Ração Humana

Quem nunca ouviu falar em Ração Humana levanta a mão!

Pois é, a moda agora é a dita Ração Humana. Quer saber mais? Clica AQUI !

Não quer saber mais? Então, vai um resumo: a Ração Humana é uma mistura de diversos cereais integrais ricos em fibras, como Linhaça, Aveia, Gergelim etc.

Falando o Português claro: a Ração Humana é uma mistura de vários tipos de farinha que nos fazem defecar mais!

Logo, se o iogurte Activia é uma versão chic do Lacto Purga, a Ração Humana é uma versão nordestina do Activia.

Dizem que essa farinha além de fazer emagrecer ainda nos deixa com muita energia.

Inclusive, tenho uma vizinha que disse que seu filho emagreceu 25 quilos e que está sempre "elétrico" desde que começou a usar farinha há alguns meses.

Só não tenho certeza se é dessa farinha que ela tá falando, mas, deixa pra lá.

A Ração Humana, por ser rica em nutrientes, pode substituir uma das refeições, facilitando assim o emagrecimento. Mas, também pode ser consumida junto com outros alimentos, funcionando como uma espécie de suplemento alimentar.

O problema é que tem gente que acredita que a farinha por si só faz milagre: o cara prepara um Mamute no rolete, polvilha um pouco da Ração em cima da carne e acha que o emagrecimento está garantido.

Mas, o único que emagrece mesmo é o próprio Mamute que é devorado até sobrarem apenas as suas costelas que em seguida farão a festa da cachorrada.

É do conhecimento de todos que o metabolismo humano começa a ficar mais lento depois dos 30 anos. Pois é, eu já vou fazer 31. Por isso, antes que a barriguinha comece a despontar na camiseta e a incomodar a minha esposa, já comecei a tomar a Ração Humana.

O problema é que um dos componentes da farinha tem um gosto simplesmente horrível: o Levedo de Cerveja!

Como pode algo que leva um nome tão maravilhoso, Cerveja, ser tão ruim?

Pra não deixar de ingerir o tal componente, pensei na seguinte solução: passaria a preparar a Ração sem o Levedo e depois compensaria tomando umas latinhas de Cerveja, mais tarde. Mas, infelizmente, minha esposa não concordou!

Ela também implicou quando eu disse que um dos ingredientes da Ração é Cacau.

Então, este daí eu também não coloquei.

Depois, se eu ficar barrigudo, ela que não reclame!

FEIO

Ontem, fiz a leitura da luz dentro de uma oficina e quando já estava saindo um dos mecânicos me chamou:

- Viu! Posso te fazer uma pergunta?

- Pode. – respondi.

- É verdade que lá no Imperial (bairro de Atibaia) tem um cara vestido com uniforme de leiturista de luz que tá entrando na casa dos outros pra abusar da mulherada?

Esperei alguns segundos pra ver se ele ria da própria piada. Mas, ele não riu! Então respondi:

- Olha, não estou sabendo de nada, não!


- É que a minha mulher fica sozinha em casa, né, sabe como é que é! Ha ha ha!

Tenho um colega de trabalho cujo apelido é Feio que é o José Maier dos leituristas de luz.

Só que ao contrário do Zé Maier, o Feio só encara mulher feia.

O mais estranho é que quando alguém comenta de uma mulher bonita que está passando na rua, o Feio não liga.

Meu encarregado que também é meu primo, o Ronaldo, tem uma teoria boa sobre isso: “O Feio só dá em cima de quem ele acha que ele tem chance.”

De fato, ele quase nunca leva um fora.

Mas, Feio não gosta só das feias. Ele também gosta das coroas. Passou dos 65 anos ele diz que “está no ponto!”.

Tivemos até que proibi-lo de frequentar a casa do Ronaldo, pois, nossa avó mora lá.

Imagina o transtorno se a minha avó com 91 anos de idade ficasse com o Feio que tem 45? Ela poderia ser presa por pedofilia!

Quando o mecânico me falou da história do cara de uniforme de leiturista “pegar” a mulherada no bairro do Imperial, foi inevitável não pensar no Feio. Principalmente porque o Feio mora nesse bairro.

Falei pro mecânico:

- Por via das dúvidas, sempre que alguém for fazer leitura na sua casa, peça para mostrar o crachá antes de entrar.


- Ah, muito obrigado viu! – ele respondeu.

Quando saía da oficina, encontrei uma carteira na calçada. Abri. Pelo RG, percebi que era do mecânico. Entrei pra devolver.

- Olha, achei sua carteira na calçada.


- Pô! Muito obrigado!

Não resisti e perguntei:

- Viu! De quem é essa foto que tá na sua carteira?


- É da minha esposa. Bonita ela não?


- Hum... bem... – fiquei constrangido.

- Ei, não vai me dizer que é você quem faz a leitura lá no Imperial?


- Por quê?


- Porque eu percebi que você achou a minha mulher bonita. Ha ha ha ha!

“Sujeito maluco!” – pensei.

- É – respondi dando um sorriso amarelo – O papo está bom, mas, eu tenho que ir.

- Oh, bom trabalho!

- Igualmente!

Quando saí daquela oficina um pensamento martelava a minha cabeça: “Se o Feio for o cara do uniforme do Imperial, com certeza, a mulher do mecânico não vai escapar!”

Veja a foto dela:

Mas, o meu medo mesmo é o mecânico acreditar que o leiturista do Imperial sou eu!

Amigos

Na minha primeira postagem falando sobre o Oscar Filho chamada O Amigo Secreto, comentei sobre a vontade que sentia em dizer pra todo mundo que ele é meu amigo e o receio de me passar por mentiroso ou convencido por fazer isso.

Imagina a situação: você passa a infância e a adolescência ao lado de um cara que é o seu melhor amigo, aí, um dia, esse cara começa a fazer sucesso na TV. Você fica tão feliz que começa a contar pras pessoas a sua volta. Mas, como essas pessoas não conviveram com você e muito menos com o seu amigo, elas não acreditam.

Alguns acreditam. Mas, entre esses, tem sempre um ou outro que comenta: "- Hum, Fulando tá se achando só porque o amigo dele tá na TV!"

Sabe de uma coisa? Quero que esses críticos se danem!

Tenho motivo de sobra pra ter orgulho do Oscar e de tantos outros grandes amigos anônimos e maravilhosos!

Aliás, de tão maravilhos eles estão deixando de serem anônimos...

Na minha postagem intitulada Pequeno Pônei, citei o nome de Alex Moreno.

Pois bem!

Alex Moreno também é ator e também é um dos meus grandes amigos de infância, adolescência e eternidade.

E ele está na novela Cama de Gato fazendo o papel de Luck. Hoje, até rolou uma entrevista com ele no Vídeo Show. Pra quem não viu, clica AQUI !

É, gente, se já era difícil convencer alguém que eu tinha 1 amigo famoso, imagina 2!

E 2 por enquanto, né!

Casamento

 
Quando eu era solteiro e estava namorando, as frases que mais ouvia das pessoas eram:

“- Vai casar quando?”

“- Todo mundo tem que casar!”

“- Tá na hora de casar!”

O mais interessante é que 99% dessas pessoas também viviam falando mal dos seus casamentos e respectivos (as) companheiros (as).

Quer dizer, é o típico pensamento “generoso”: “Eu já me fodi (casei), agora, é a sua vez!”

Falando no casamento dos outros...

No fim do mês passado, estava completamente duro e torcendo para aparecer uma festa em que pudesse ir “na faixa”. No dia seguinte, um amigo de longa data veio me trazer o convite do seu casamento.

Abrindo o envelope, encontrei, além do convite, um cartãozinho com a seguinte inscrição: “Lista de Presentes nas Lojas X e Y”.

Ou seja, descobri que a festa do casamento não seria tão “na faixa” assim!

Alguém já viu um presente barato nessas listas?

O pior é que esse amigo é do tipo que nunca vai a uma festa se não tiver grana para comprar um presente. Logo, se ele me disser: “- Paulo, o importante não é o presente e sim a sua presença no meu casamento.”, eu não vou acreditar!

Garanto que nessas listas não há itens de primeira necessidade como: saca-rolhas, abridor de latas e rodinho de pia!

E por quê? Porque isso já foi pedido no Chá de Cozinha.

A conclusão é: Casamento não fica caro apenas para os noivos, mas, para os convidados também.

E isso não é a única coisa desagradável que rola em casamentos. Vejam outras:

* Na hora de entrar na igreja, o noivo está tão tenso que seu rosto fica quase tão “expressivo” quanto o do Doutor House.

* No caso dos casamentos não religiosos, sempre aparece um tio de terno que diz que vai “falar apenas algumas palavras”. E começa:

“- Meus amigos aqui presentes...blá, blá, blá...

...

...

...

...

(45 minutos depois)

...

... agora, pode beijar a noiva!”

Nessa hora, a galera grita, assovia e comemora como se o Brasil tivesse marcado um gol contra a Argentina na final da Copa do Mundo, aos 15 minutos do segundo tempo da prorrogação!

* Nas cerimônias em igrejas, sempre tem um recém-nascido que fica berrando o tempo todo enquanto o padre fala. Aí entra o lance da “generosidade” de novo. A mãe, com certeza, pensa: “Se eu não vou conseguir ouvir a cerimônia por causa do choro do meu filho, os outros também não conseguirão!”

* Há outra criança que fica correndo o tempo todo dentro da igreja, com aquele tênis que acende a luzinha, além de ficar mexendo em todos os arranjos de flores, sem que seus pais façam algo para detê-lo. Aí, o padre pede para o coroinha tomar uma providência. O coroinha chega pro garotinho e diz:

- Oi, tudo bem? Como é seu nome?

- Vinícius.

- Você pode ficar quietinho enquanto o padre faz o casamento?

- Ah, vai tomá no seu C...!!!

O coroinha, horrorizado, pega uma jarra de água benta e obriga o molequinho a fazer gargarejo!

Falando em jarra...

Dias atrás, fui num casamento em que os garçons demoraram tanto para servir as bebidas que eu já estava cuspindo areia de tanta sede!

De repente, apareceu um garçom com uma jarra com um líquido transparente e perguntou:

- O senhor está servido?

- O que é isso? – perguntei.

- Água.

- Putz! Então me arruma uma pitada de sal e duas colheres de açúcar pra eu botar aí porque já estou desidratado!

- Como, senhor?

- Esquece! Tem Cerveja aí? Chope? Qualquer coisa que contenha álcool e não seja de limpeza?

- Não, senhor. Nosso bufê não serve bebidas alcoolicas.

É mole?

Outra coisa extremamente irritante é a falta de criatividade dos DJs contratados para animar a festa. Num determinado momento do baile, pode ter certeza que ele vai começar a perguntar:

“- Quem torce pro Palmeiras aí?” “- E pro Corinthians?”

E o povo todo gritando pra mostrar pra que time torce...

E na hora das músicas? Começa com som dos Anos 60. Legal! Aí, vem vindo. Quando chega nos anos 90 e 2000, começa a tocar grandes hits como “A Dança da Manivela”, “A Nova Loira do Tchan”, "Macarena" e várias outras. Aí, sempre tem uma gordinha que acabou de ter filho, mas quer mostrar que sabe as coreografias. E quase se mata de tanto rebolar. Aí, o marido fica puto e pra descontar, começa a dar em cima da prima galinha dela, que ainda por cima é magrela!

Pronto! Tá armada a confusão! A gordinha tenta “dá na cara” da magrela, o marido entra no meio e leva um “tapão no pé do ouvido” e o barraco rola até a turma do deixa - disso apartar.

E tudo acontece sem que os noivos percebam.

Aí, pra evitar mais confusão, o DJ resolve trocar a música e coloca “REBOLATION!”

E eu, pra evitar sair no soco com esse DJ, resolvo acabar esse texto por aqui!

Há males que vem para o bem

Andrea namorava Roger.

Roger era o tipo de rapaz que toda garota sonhava em namorar (tirando algumas lésbicas). Era muito bonito, simpático, engraçado, inteligente e rico.

Seria o cara perfeito, não fosse um único defeito: mau hálito!

Durante anos ele buscou solucionar esse problema.

Primeiro, foi a vários médicos e dentistas que lhe disseram a mesma coisa: “- Não encontramos problema algum!”

Procurou ajuda na homeopatia e na botânica. Mas, sem sucesso.

Numa tentativa mais desesperada, foi atrás de curandeiros, bruxos e até de um padre exorcista. Chegou a ir a 3 encontros religiosos dos 318 pastores. Contudo, o bafão podre continuava.

Sua única chance talvez fosse invocar aquele ser que pode tudo no Universo (tirando Deus, é claro). Eu estou falando dele: Chuck Norris!

Mas, Roger não o encontrou no Twitter!

Como o mau hálito não poderia ser resolvido, o jeito era disfarçá-lo.

Além de chupar umas 80 balas de hortelã e mascar uns 30 chicletes de menta por dia, Roger começou a tomar medidas drásticas para que seu hálito se tornasse, ao menos, suportável: passou a escovar os dentes com Dermacyd, a fazer gargarejos com Cloro, além de ter pendurado uma pedra sanitária na língua como se fosse um piercing.

Andrea, embora amasse Roger, estava prestes a se separar dele. Não por preconceito, mas, porque o bafo-de-onça dele lhe causava ânsia de vômito.

As vésperas da separação, Andrea acordou com um terrível fedor no nariz. E embora tivesse dormido sozinha, no reflexo, chegou a olhar para o lado, só pra ter certeza de que Roger não estava lá.

O tempo foi passando e aquele cheiro desagradável no nariz de Andrea foi sumindo. O problema é que a sua capacidade de sentir o cheiro das coisas foi sumindo também.

Assustada, ela procurou um médico, que logo deu o seu diagnóstico:

- O que causou mau cheiro no seu nariz foi uma Sinusite. E como essa sinusite não foi bem curada, ela está evoluindo para uma Anosmia, que é a perda do olfato ou a perda da capacidade de sentir cheiros. Vamos começar o tratamento hoje mesmo!

Mas, Andrea não quis se tratar.

Hoje, quatro anos depois, ela se adaptou totalmente à sua deficiência.

E vive feliz, num sítio, ao lado dos dois filhos e do marido, Roger.

Medições

Como a minha situação financeira não andava muito fácil, foi preciso que eu arrumasse um bico.

Por isso, agora, além de medir a luz, também ando fazendo outros tipos de medição.

Dá uma clicada AQUI.

Carnaval 2010

No Carnaval do interior tem banda de marchinhas, bonecões, bateria de escola de samba e, claro, todas aquelas pessoas e situações que você encontra nos Carnavais por aí.

Sempre tem um amigo que não aguenta beber nada, mas, quer beber tudo. Ele é tão sensível aos efeitos da bebida que se comer uma salada temperada com vinagre de álcool ele fica bêbado.

Mas, não adianta querer convencê-lo. Ao som de “Mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe que quero mamar...” ele vai mamando tudo que aparece: cerveja, caipirinha, pinga com coca, vodka, gasolina...

Depois de algumas horas, ele começa a ter alucinações como, por exemplo, ver a tia que é freira agarrada a um alemão fantasiado de He-Man. É o sinal de que o momento de parar de beber já passou faz tempo. Mas, aparece alguém com uma Bavaria quente e ele encara.

Quando a esposa tenta tirar o copo dele, ele sai correndo. Ela diz que vai embora e ele nem escuta. Aos poucos, todos começam a desaparecer, inclusive ele, e só sobra você pra procurá-lo.

Você o procura por mais de 1 hora. De repente, se lembra de tê-lo ouvido falar que estava com fome.

Você encontra o seu amigo sentado na escadaria próxima ao carrinho de cachorro quente. Ele dorme com um pão seco na mão. Seco porque um cachorro roubou a salsicha.

Quanto tenta levantá-lo, ele diz: “- Não vai dá, não vai dá não.”

E você responde: “- Vai ter que dá, vai ter que dá!”

Mas, o “bicho” desmaia e o jeito é chamar uma ambulância pra levá-lo pro Hospital.

Antes disso, porém, rola muita coisa...

Você compra cerveja boa, gelo e enche o isopor. Aí, aparece aquele parente com 4 latinhas de uma cerveja cuja marca você nunca viu e ele diz: “- Trouxe pra colaborar.”

E o palhaço toma toda a sua cerveja, enquanto a dele, nem o seu amigo bebum quer saber.

Ah, não podemos esquecer a bendita espuminha de Carnaval. A espuma lançada ao ar sempre cai dentro da lata de cerveja.

E não adianta tampar a lata com a mão porque na hora que você abrir a boca para cantar “... cachaça não é água não...” a molecada vai espirrar a espuma na sua goela.

E sabe aqueles caras briguentos que só vão pra arrumar confusão?

Na verdade eles são gays enrustidos. Acompanhe o meu raciocínio:

Há 800 mil mulheres solteiras dando sopa, beijo e o que vai um bom xaveco puder render. Mas, o imbecil vai olhar justamente praquela menina que tá acompanhada pelo cara que é irmão gêmeo do segurança.

Aí, é briga na certa.

Mas, esse negócio de mexer com mulher comprometida é truque.

O cara mexe com a mina, aí o namorado da mina, fortão, vai se atracar e rolar no chão com ele. Na sequência, vem a turma do deixa - disso, geralmente outros caras fortões.

Aí o folgado vai pra casa todo dolorido e diz pros colegas que está feliz porque “brigou”.

Feliz porque brigou uma ova! Ele está feliz porque foi agarrado por um sem número de homens musculosos e suados.

Depois disso, ele assiste o Big Brother e vai dormir, chupando dedo, sonhando que está “de conchinha” com o Cadu.

Mas, apesar do amigo bêbado, da cerveja quadrada, da espuminha e dos brigões, o Carnaval ainda é o Carnaval.

Ruim mesmo é a ressaca (física e emocional) da quarta-feira de cinzas.

Por isso, é que só postei hoje!