É piada ou é sério?

Até alguns dias atrás, fazer humor com política estava proibido.

Aí, a gente ligava a televisão e via o Tiririca dizendo coisas como: “- Eu construí muitas escolas... eu era servente de pedreiro”. Ou então: “- Eu não sei o que um Deputado Federal faz, mas, vote em mim que eu vou descobrir.”

Na sequência, aparecia a Mulher Pêra, com sua cinturinha de boneca Barbie, peitos enormes, 200 quilos de maquiagem na cara e mandando um beijinho pra câmera.

Espera aí! Isso não é humor?

Não, isso é sério! Muito sério!

O que eu acho pior é candidato querendo dizer que é do povão:

“- Eu tomo café de coador de pano, porque é o melhor!”

Toma o caramba! O cara deve ter máquina de capuccino dentro de casa e fica contando mentira.

Bacana também é ouvi-los dizer “Presidenta”, com a no final. De onde eles tiraram isso?

E as propostas?

“- Eu vou colocar 2 professores em cada sala de aula.”

E daí?

Depois dessa porcaria implementada no ensino escolar de São Paulo chamada “Progressão Continuada”, a molecada vai pra aula, não faz lição de casa, não copia nada no caderno, não tira boas notas na prova e ainda assim passa de ano.

O índice de aprovação escolar é de quase 100 por cento. Em compensação, o que tem de semi-analfabeto por aí...

É a mesma coisa que um candidato dizer: “- Quando for eleito, vou acabar com a pobreza!” Aí, o cara ganha e começa a matar todos os pobres.

Se a gente não tem um objetivo ou uma cobrança, a gente não sai do lugar. É batata!

Eu, por exemplo. Fiquei mais de 10 dias sem escrever aqui. Aí, de manhã eu falei: “- Hoje, eu vou escrever qualquer coisa, nem que saia uma merda!”

Buscando inspiração, abri o horóscopo da revista Ana Maria. De praxe, havia um mensagem bem genérica, porém, uma parte dela me chamou a atenção:

“ÁRIES: - Tome cuidados extras com eletricidade.”

“Fudeu!”– pensei.

Não bastasse eu ser leiturista de luz, pra poder escrever esse texto eu teria que ligar o computador na tomada.

Imagina um médico urologista com mania de perseguição abrindo o horóscopo e lendo assim:

“CÂNCER: - Tome cuidados extras com buracos.”

Aí, o cara desmarca todas os exames de próstata daquela semana, fecha o consultório e vai embora. Ele pensa que está a salvo e quando vai atravessar a rua pra pegar seu carro no estacionamento, ele cai num bueiro aberto.

Conclusão: não adianta fugir do destino!

Se bem que, às vezes, as previsões são difíceis de interpretar. Eu diria até de aceitar.

Essa noite, sonhei com chocolate. Segundo o livro de sonhos da minha sobrinha, sonhar com chocolate significa: receberá um presente ou uma proposta de casamento de um homem.

São quase 3 horas da tarde e a única coisa que recebi até agora foi a conta de água pra pagar. Mas, acho que isso não é um presente...

Quanto a proposta de casamento o negócio é mais complicado.

Porque um homem faria uma proposta de casamento pra mim?

Se eu fosse gay, solteiro e morasse na Argentina até dava pra entender. Não, não estou chamando os hermanos de viado, é que lá o casamento de pessoas do mesmo sexo já é permitido, só isso.

Aliás, creio que a única possibilidade de um homem heterossexual se casar com outro homem no Brasil é indo pra cadeia e virando a “noiva” do dono da cela. Querendo ou não.

Bom, vou terminando por aqui. Há uma pessoa me chamando no portão. Ué, o cara tá carregando um buquê de flores. Ai, Meu Deus, será que é pra mim???

Fudeu!

Previsões

Minha sobrinha tem esse livro aí de cima: “O Significado dos Sonhos”.

Esses dias, sonhei que quebrei um espelho. Mais tarde, quando fui à casa da minha mãe, vi o livrinho em cima da mesa e resolvi dar uma olhada. Olha o conselho que havia nele:

“Um espelho quebrado: não jogue durante três dias.”

Fiquei pensando: e se eu jogar? O que poderá acontecer? Perder?

Grande novidade!

O mais estranho é que embaixo da palavra espelho estava escrito assim:

“Números de sorte: 76, 94, 97.”

Se não era pra eu jogar durante três dias, pra que serviam esses números de sorte?

Esse negócio de prever o futuro vem de muito tempo. Na Grécia, ainda antes de Cristo, o voo e o canto dos pássaros eram considerados sinais sobrenaturais e de mau agouro.

De fato!

Domingo, é o único dia que a minha esposa pode dormir até mais tarde. Só que ela sempre acorda cedo por causa do canto de um “maldito Bem Te Vi” como ela mesma diz.

Quer dizer, o canto do pássaro é sinal de mau agouro pro próprio pássaro. Porque se a minha mulher botar as mãos nesse Bem Te Vi não vai sobrar nem uma pena no coitado.

Numa postagem anterior: “Uma historinha de merda”, a Fê comentou que merda de passarinho dá sorte. A explicação é a seguinte (nas palavras da própria): "um passarinho tão pequeno, voando em um céu enorme, caga justamente em você. Isso é um bom presságio".

Também explicou que o mesmo não vale para pombas. Certa vez, uma pomba com diarréia cagou em suas costas e, enquanto tentava limpar freneticamente o líquido viscoso, quase foi atropelada.

Nada de livro de sonhos nem pássaros. Pra mim, o método mais divertido de prever o futuro é indo a uma cartomante.

Quando eu tinha uns 9 anos, minha irmã foi se consultar com dona Nhanhinha (acredite, é esse o nome!) e me levou junto.

A cartomante mandou ela dividir as cartas em 3 montes e escolher 1. Em seguida, começou a espalhá-las sobre a mesa. O baralho esfarelava de tão velho. (Acho que foi a partir daí que começou a minha crise de rinite).

- Você tem que tomar cuidado com uma mulher morena! - disse a cartomante - Ela tem ou terá algum tipo de ligação muito forte com o seu marido!

Levando em conta que o marido da minha irmã era um “galinha” de primeira e que mais de 90% das mulheres atibaienses eram e são morenas, essa previsão não era muito difícil de ser feita.

Contudo, pouco antes deles se casarem, ele contou pra ela que tinha tido uma filha com outra mulher (morena!).

Adivinhação? Destino? Coincidência?

Não! Falta de usar camisinha, mesmo!