Filas de votação

A gente vê e ouve cada coisa nas filas de votação.

Minha mãe foi votar no domingo e havia umas 10 pessoas na frente dela. Chegou uma senhora e, pra passar o tempo, as duas começaram a conversar.

Mas, de repente, a mulher começou a reclamar que estava se sentido muito mal.

- A senhora quer que chame o pessoal da ambulância que está lá fora? – disse um dos fiscais que trabalhavam na eleição.

- Não. Eu só quero votar logo e ir embora pra casa.

- Tem certeza, senhora? Acho melhor eu chamar o...

- Não precisa! Eu só to com um pouco de tontura, enjoo e dor de cabeça. É só votar logo, chegar em casa, tomar o meu remédio e me deitar que passa!

- Tudo bem!

Passaram a mulher na frente de todo mundo.

Depois de votar, a mulher saiu da sala, puxou minha mãe num canto e disse cochichando :

- Na verdade, eu não estava passando mal nada! É que eu lembrei que deixei um frango assando no forno! Hehehe!

Dá pra acreditar?

Todo mundo sabe que quem tem criança de colo passa na frente dos outros.

Só que tem família que faz rodízio com a coitadinha.

Entra a mãe, vota e sai.

Um minuto depois, entra o pai carregando a mesma criança. Vota e sai.

Depois, o tio. Depois a tia...

Até que o fiscal não aguenta a cara de pau da família e comenta com a tia:

- Engraçado, moça! Tenho a impressão de que é a quarta vez que vejo essa criança aqui hoje! É seu filho?

- Não. São da minha irmã.

- Como assim são?

E a cara de pau diz:

- É que ela teve quadrigêmeos!

Pior que isso é gente que carrega a criança maior que ele no colo e quer passar na frente.

- Desculpe, senhor, mas, só passamos na frente quem está com criança de colo.

- Mas, o meu filho está no colo.

- Senhor... Por favor! Seu filho deve ter no mínimo uns 12 anos!

- Não é nada disso! Ele só parece muito grande, mas, na verdade, eu que sou anão.

O fiscal encara o senhor e percebe que ele tem no mínimo 1,70m de altura, ou seja, é maior que o Oscar Filho e, portanto, não pode ser anão!

Mas, quem se dá mal mesmo é o sujeito que atende o celular na fila.

“- Alô? Quem fala? Oi, tudo bem e você? O que? Ah, se eu tenho o telefone do Ditão? Celular ou fixo? Fixo? Tenho sim, só um minutinho...”

O sujeito pede uma caneta pro rapaz do lado dele. Olha na agenda do celular e anota os números do tal Ditão na mão. Aí, volta pro celular.

“- Oh, João! Anota aí o número do telefone do Ditão: 45134350. Anotou? Que? A ligação tá ruim. Ah, pra falar alto e pausadamente? Tá bom! Marca aí:

45 – 13 – 43 – 50"

Nesse momento um radical grita:

- Ei! O cara tá fazendo boca de urna aqui na fila!

Os fiscais chamam a polícia e levam o sujeito que falava ao celular algemado.

E pensar que o coitado ia votar em branco pra presidente...

É piada ou é sério?

Até alguns dias atrás, fazer humor com política estava proibido.

Aí, a gente ligava a televisão e via o Tiririca dizendo coisas como: “- Eu construí muitas escolas... eu era servente de pedreiro”. Ou então: “- Eu não sei o que um Deputado Federal faz, mas, vote em mim que eu vou descobrir.”

Na sequência, aparecia a Mulher Pêra, com sua cinturinha de boneca Barbie, peitos enormes, 200 quilos de maquiagem na cara e mandando um beijinho pra câmera.

Espera aí! Isso não é humor?

Não, isso é sério! Muito sério!

O que eu acho pior é candidato querendo dizer que é do povão:

“- Eu tomo café de coador de pano, porque é o melhor!”

Toma o caramba! O cara deve ter máquina de capuccino dentro de casa e fica contando mentira.

Bacana também é ouvi-los dizer “Presidenta”, com a no final. De onde eles tiraram isso?

E as propostas?

“- Eu vou colocar 2 professores em cada sala de aula.”

E daí?

Depois dessa porcaria implementada no ensino escolar de São Paulo chamada “Progressão Continuada”, a molecada vai pra aula, não faz lição de casa, não copia nada no caderno, não tira boas notas na prova e ainda assim passa de ano.

O índice de aprovação escolar é de quase 100 por cento. Em compensação, o que tem de semi-analfabeto por aí...

É a mesma coisa que um candidato dizer: “- Quando for eleito, vou acabar com a pobreza!” Aí, o cara ganha e começa a matar todos os pobres.

Se a gente não tem um objetivo ou uma cobrança, a gente não sai do lugar. É batata!

Eu, por exemplo. Fiquei mais de 10 dias sem escrever aqui. Aí, de manhã eu falei: “- Hoje, eu vou escrever qualquer coisa, nem que saia uma merda!”

Buscando inspiração, abri o horóscopo da revista Ana Maria. De praxe, havia um mensagem bem genérica, porém, uma parte dela me chamou a atenção:

“ÁRIES: - Tome cuidados extras com eletricidade.”

“Fudeu!”– pensei.

Não bastasse eu ser leiturista de luz, pra poder escrever esse texto eu teria que ligar o computador na tomada.

Imagina um médico urologista com mania de perseguição abrindo o horóscopo e lendo assim:

“CÂNCER: - Tome cuidados extras com buracos.”

Aí, o cara desmarca todas os exames de próstata daquela semana, fecha o consultório e vai embora. Ele pensa que está a salvo e quando vai atravessar a rua pra pegar seu carro no estacionamento, ele cai num bueiro aberto.

Conclusão: não adianta fugir do destino!

Se bem que, às vezes, as previsões são difíceis de interpretar. Eu diria até de aceitar.

Essa noite, sonhei com chocolate. Segundo o livro de sonhos da minha sobrinha, sonhar com chocolate significa: receberá um presente ou uma proposta de casamento de um homem.

São quase 3 horas da tarde e a única coisa que recebi até agora foi a conta de água pra pagar. Mas, acho que isso não é um presente...

Quanto a proposta de casamento o negócio é mais complicado.

Porque um homem faria uma proposta de casamento pra mim?

Se eu fosse gay, solteiro e morasse na Argentina até dava pra entender. Não, não estou chamando os hermanos de viado, é que lá o casamento de pessoas do mesmo sexo já é permitido, só isso.

Aliás, creio que a única possibilidade de um homem heterossexual se casar com outro homem no Brasil é indo pra cadeia e virando a “noiva” do dono da cela. Querendo ou não.

Bom, vou terminando por aqui. Há uma pessoa me chamando no portão. Ué, o cara tá carregando um buquê de flores. Ai, Meu Deus, será que é pra mim???

Fudeu!