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Outro dia li numa revista que várias celebridades, entre elas, um famoso jogador de futebol barrigudo, estavam apoiando o Dourado.
Só que levando em conta o passado recente desse jogador, faria muito mais sentido se ele apoiasse o Dicésar.
Mas, aí, alguém me explicou o seguinte: o Dicésar é Drag Queen e não travesti.
- Ahhhhhhhh! Entendi!
Falando no Dourado, eu juro que não o entendo.
Ele costuma bater no peito e dizer que tem “orgulho hétero”.
Beleza!
Só que ao mesmo tempo em que ele se diz seguro com a sua masculinidade, ele fica todo preocupado quando o Bial faz algum tipo de brincadeirinha com ele que envolva homossexualidade.
Só comparando: O Serginho podia tanto coçar o saco (gesto típico dos machos) como rodopiar feito uma gazela (gesto típico dos afeminados). E ninguém falava nada!
Já o Dourado não! O cara fica se policiando o tempo todo.
Esses dias o Cadu disse que só daria a réplica do capacete do Senna pro Dourado se ele fizesse hidratação no cabelo. E o machão fez, mas, ficou preocupado com o que os seus amigos também machões iriam pensar!
Por quê? Pra ser homem tem que andar com o cabelo seboso? Eu que experimente ficar 1 dia sem lavar o cabelo que a minha esposa acaba com a minha “machesa” em dois minutos!
Um amigo muito intelectual me disse outro dia:
- Pô! Paulo! Você assiste Big Brother? Puta coisa fútil!
Aí eu respondi:
- Ué! E você não fuma?
- Fumo! Mas, o que isso tem a ver?
- Você já viu algo mais fútil do que chupar um canudinho de papel que sai fumaça? Cada um com a sua futilidade!
Não gente! Eu não estou aqui para defender o BBB e atacar os fumantes. Até porque há situações em que o cigarro é até muito útil. Por exemplo:
Você está numa festa chatíssima! Quando não há mais o que piorar no lugar, duas mulheres começam a discutir do seu lado. São elas: Lia e Maroca. O que você faz?
Sai lá fora pra fumar!
Também não estou defendendo o uso de cigarro, caso alguém do Ministério da Saúde leia isso e queira me processar. Aliás, pra me processar o cara tem que ser muito burro. Vai querer arrancar dinheiro de um duro com eu? Vá processar o Dourado que disse que heterossexuais não pegam HIV. Mas, só se ele faturar 1 milhão e meio, viu?!
O pior é que eu não duvido que muita gente ignorante vai acreditar nessa merda que ele disse.
Aliás, depois de que o Serginho quase ficou com a Fernanda, eu não duvido de mais nada nessa vida!
Mas, eu sei por que a Fernanda escolheu o Serginho pra ficar provocando. Porque com ele, ela tinha o controle da situação e caso não rolasse nada, como não rolou, ela poderia justificar dizendo que “era tudo só uma brincadeira”. Queria ver se fosse o FEIO ou o Zé Maier no lugar do Serginho! A coitada sairia da casa com umas 3 crianças no colo!
Sabe o que eu mais gosto no BBB? Do Bial. Ele é meio “tolerância zero” às vezes. Deveria dar umas aulinhas pro Brito Junior, da “A Fazenda”. Quando o Brito fala, ninguém presta atenção. Até uma coruja dorme.
Já falei da Fernanda, do Dourado. Falta o Cadu.
Bom, todos dizem que o Cadu é amigo de todos. Também, né, é bem mais seguro ter um cara daquele tamanho como amigo do que como inimigo!
Hoje, estava tomando um suco num trailer e ouvindo duas atendentes conversando. Elas estavam falando do quanto eram modernas, sem preconceitos etc e tal. Aí, chegou uma mulher muita alta, bem vestida e elegante que perguntou:
- Vocês vendem salgado aqui?
- Não. – respondeu uma das meninas. – A gente só vende suco.
A mulher foi embora e as duas começaram a rir.
Detalhe: quando a suposta mulher falou foi possível perceber que na verdade se tratava de um travesti. E as meninas que se diziam tão modernas, riram dela.
O que isso tem a ver?
Bom, já ficou claro aqui que não estou torcendo pro Dourado ganhar, depois do que ele disse em rede nacional. Contudo, uma qualidade tenho que admitir que ele tem: ele não finge ser o que não é. Ele gosta ou ele não gosta e acabou!
Termino por aqui porque o telefone está tocando. Xi! E é lá do escritório.
Atender ligação que vem de lá é pior do que atender Big Fone!
