É piada ou é sério?

Até alguns dias atrás, fazer humor com política estava proibido.

Aí, a gente ligava a televisão e via o Tiririca dizendo coisas como: “- Eu construí muitas escolas... eu era servente de pedreiro”. Ou então: “- Eu não sei o que um Deputado Federal faz, mas, vote em mim que eu vou descobrir.”

Na sequência, aparecia a Mulher Pêra, com sua cinturinha de boneca Barbie, peitos enormes, 200 quilos de maquiagem na cara e mandando um beijinho pra câmera.

Espera aí! Isso não é humor?

Não, isso é sério! Muito sério!

O que eu acho pior é candidato querendo dizer que é do povão:

“- Eu tomo café de coador de pano, porque é o melhor!”

Toma o caramba! O cara deve ter máquina de capuccino dentro de casa e fica contando mentira.

Bacana também é ouvi-los dizer “Presidenta”, com a no final. De onde eles tiraram isso?

E as propostas?

“- Eu vou colocar 2 professores em cada sala de aula.”

E daí?

Depois dessa porcaria implementada no ensino escolar de São Paulo chamada “Progressão Continuada”, a molecada vai pra aula, não faz lição de casa, não copia nada no caderno, não tira boas notas na prova e ainda assim passa de ano.

O índice de aprovação escolar é de quase 100 por cento. Em compensação, o que tem de semi-analfabeto por aí...

É a mesma coisa que um candidato dizer: “- Quando for eleito, vou acabar com a pobreza!” Aí, o cara ganha e começa a matar todos os pobres.

Se a gente não tem um objetivo ou uma cobrança, a gente não sai do lugar. É batata!

Eu, por exemplo. Fiquei mais de 10 dias sem escrever aqui. Aí, de manhã eu falei: “- Hoje, eu vou escrever qualquer coisa, nem que saia uma merda!”

Buscando inspiração, abri o horóscopo da revista Ana Maria. De praxe, havia um mensagem bem genérica, porém, uma parte dela me chamou a atenção:

“ÁRIES: - Tome cuidados extras com eletricidade.”

“Fudeu!”– pensei.

Não bastasse eu ser leiturista de luz, pra poder escrever esse texto eu teria que ligar o computador na tomada.

Imagina um médico urologista com mania de perseguição abrindo o horóscopo e lendo assim:

“CÂNCER: - Tome cuidados extras com buracos.”

Aí, o cara desmarca todas os exames de próstata daquela semana, fecha o consultório e vai embora. Ele pensa que está a salvo e quando vai atravessar a rua pra pegar seu carro no estacionamento, ele cai num bueiro aberto.

Conclusão: não adianta fugir do destino!

Se bem que, às vezes, as previsões são difíceis de interpretar. Eu diria até de aceitar.

Essa noite, sonhei com chocolate. Segundo o livro de sonhos da minha sobrinha, sonhar com chocolate significa: receberá um presente ou uma proposta de casamento de um homem.

São quase 3 horas da tarde e a única coisa que recebi até agora foi a conta de água pra pagar. Mas, acho que isso não é um presente...

Quanto a proposta de casamento o negócio é mais complicado.

Porque um homem faria uma proposta de casamento pra mim?

Se eu fosse gay, solteiro e morasse na Argentina até dava pra entender. Não, não estou chamando os hermanos de viado, é que lá o casamento de pessoas do mesmo sexo já é permitido, só isso.

Aliás, creio que a única possibilidade de um homem heterossexual se casar com outro homem no Brasil é indo pra cadeia e virando a “noiva” do dono da cela. Querendo ou não.

Bom, vou terminando por aqui. Há uma pessoa me chamando no portão. Ué, o cara tá carregando um buquê de flores. Ai, Meu Deus, será que é pra mim???

Fudeu!