Amnésia

Definitivamente, não tenho sorte com atendimentos.

No final do ano passado, eu estava à procura de um presente para sacanear o meu amigo secreto quando passei em frente a uma loja que parecia ter exatamente o que eu precisava.

Entrei e a atendente me recebeu com um sorriso enorme.

- Bom dia! Posso te ajudar?

- Pode! É o seguinte: estou procurando um presente para sacanear o meu amigo secreto. Ele é são-paulino fanático e odeia o Corinthians.

- Ah, entendi.

- Então. Eu quero uma camiseta feminina do Corinthians. A menor e mais justa que você tiver.

- Certo!

A menina me trouxe exatamente o que eu queria: uma camiseta tão pequena que até a Lacraia com anorexia teria dificuldade de vesti-la.

- Perfeita!

- Ah, se não servir, pode trocar, viu!

- Ãh?

- Se não servir, pode trocar.

“Acho que ela não deve ter entendido o que eu disse, vou explicar de novo.”- pensei.

- Então... como eu te disse, o cara que vai ganhar a camiseta é são-paulino e não suporta o Corinthians. Esse presente é pra “tirar uma” da cara dele.

- Ah, tá! Então, mas se ele não gostar ele pode vir trocar.

“PUTA QUE O PARIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Desculpem o palavrão, mas, foi a única coisa que eu consegui pensar naquele momento.

Eu estava prestes a libertar o “Seu Saraiva” que habitava dentro de mim, quando, apareceu o dono da loja.

- Bom dia! Tudo bem?

- Opa! Tudo bem. Posso te pedir uma opinião?

- Claro, claro!

- É o seguinte: eu vim comprar um presente pra sacanear o meu amigo secreto. Ele é são-paulino e odeia o Corinthians. Eu comprei uma camiseta feminina do Corinthians pra ele. O que você acha?

- Nossa! Mas, ele vai odiar o presente!

“Ai, meu Deus do céu! Será que eles não prestam atenção ou sofrem de amnésia crônica a cada 10 segundos?”

- Olha, a intenção é zoar com a cara dele, quer dizer, ele deve odiar o presente. Ok?

- Ahhhhhhhhhhhh! Então, esse tá perfeito.

“CONSEGUI !”

O dono da loja mandou a moça embrulhar o presente, pediu licença e saiu. Na hora que eu estava pagando, ela me disse:

- Eu não estava entendendo que o presente era pra tirar um sarro do seu amigo.

- Ah, tudo bem! – respondi, mas, na verdade, eu queria dizer: “- Ah, eu percebi, sua lerda !”

Peguei o presente, me despedi da moça e saí. No caminho, fui pensando que aquele dinheiro que estava gastando poderia ser mais bem aproveitado.

Voltei na loja e perguntei pra moça:

- Escuta, como o meu amigo secreto não vai querer o presente mesmo, será que eu posso vir trocar, depois?

- Pode, pode sim!

- Que bom!

- Mas, posso te falar uma coisa?

- Claro.

- Por que você já não escolhe uma coisa que ele vai gostar? Assim, você evita de ter que voltar depois.

Saí da loja sem olhar pra trás e só não me joguei embaixo de um ônibus porque... porque... o que eu tava falando mesmo?

Pizzaria

Dias atrás, minhas irmãs, minha esposa e eu fomos à pizzaria à noite. Como ainda estava cedo, havia apenas uma mesa ocupada.

Sentamos.

Dois minutos depois, um casal ocupou a mesa da frente. Em seguida, quatro pessoas sentaram-se mais adiante.

A garçonete apareceu. Levantei o braço, mas, ela foi atender o casal que havia chegado depois da gente.

Outra garçonete apareceu e foi direto atender as quatro pessoas da mesa ao lado.

As duas garçonetes saíram sem sequer olhar para o nosso lado.

Um garçom veio trazer a pizza daquele pessoal que já estava lá quando chegamos. Aproveitei:

- Garçom!

- Boa noite! Vocês já pediram?

- Não, mas a gente gostaria muito.

- Vou pegar os cardápios.

Ele foi. E estamos esperando a sua volta até hoje!

Muito tempo depois, a primeira garçonete reapareceu. Chamei:

- Ei! Moça!

- Boa noite! Vocês já pediram?

- Será que adianta?

- Como?

- Você sabe se o garçom já voltou da gráfica?

- Que gráfica?

- A gráfica onde ele foi mandar imprimir os cardápios pra gente.

- Ah! Vocês querem o cardápio?

- No mínimo!

- Vou providenciar!

Ela deve ter ido atrás do garçom, lá na gráfica.

O pessoal da mesa ao lado se levantou pra ir embora e eu aproveitei pra pegar o cardápio da mesa deles.

A segunda garçonete se aproximou e eu a chamei:

- Mooooça!

- Boa noite! Vocês já pedi...

- Meia Baiana, meia Frango Especial e 4 latas de Brahma "trincando" de geladas! Obrigado!

Naquele momento, meu nível de strees era tanto, que se a por um acaso acabasse a lenha do fogão, eu poderia assar as pizzas só com o olhar!

Percebendo isso, a garçonete anotou o meu pedido e saiu rapidamente. Um minuto depois, ela voltou trazendo os copos e um balde de gelo com as cervejas.

Quando fui pegar uma lata, percebi que havia 6 ao invés de 4! Pensei: "Deve ser brinde, por causa da demora!"

A pizzaria foi enchendo. Pessoas que chegaram muito depois da gente já estavam comendo e nada da nossa pizza chegar.

Minha esposa, após ouvir um grande estrondo, comentou:

- Nossa! Acho que vai chover!

- Que nada! Foi o meu estômago que roncou.

Um outro garçom apareceu e minha irmã disse:

- Olha, a nossa pizza ainda não chegou.

- Já verifiquei e ela já está saindo! Aqui é mesa... 17, não é?

- Não! É mesa 14! - respondi com a voz do Darth Vader.

- Já volto!

Um minuto depois, aparece a primeira garçonete com uma pizza na mão.

"Finalmente!"

- Foi aqui que pediram: meia Aliche, meia Romeu e Julieta?

- Não! Aqui é: meia Jaca, meia Fruta-do-Conde!

- Ah, então, desculpa!

Comecei a procurar pelas câmeras da "Pegadinha do Faustão".

A mulherada da minha mesa foi ao banheiro. Na volta, minha esposa ouviu um garçom dizer para o outro que a nossa pizza havia sido entregue em outra mesa!

Será que o pessoal dessa outra mesa não percebeu que não era a pizza que eles haviam pedido?

Povo sem paladar! Com certeza foram eles que pediram aquela "meia Aliche, meia Romeu e Julieta", porque pra conseguir comer peixe com goiabada a pessoa deve ter nascido sem paladar!

Surge a segunda garçonete:

- Vocês querem pedir mais alguma coisa?

- Uma pizza já seria bem legal! Quem sabe duas? Sendo uma de cortesia pela demora. O que você acha?

- Já que o senhor ainda está na dúvida, eu volto daqui a pouco. - saindo rápido, com medo.

Dúvida! Que dúvida? Naquele momento, minha única dúvida era não saber se pedia um suco de maracujá com capim-cidreira pra acalmar, ou se esperava a garçonete se aproximar da escada pra dar uma voadora nas costas dela!

E "senhor" é o cacete!

Já estávamos decididos a nos levantar e ir comer numa outra pizzaria, quando a nossa pizza chegou.

Na hora de pagar a conta, tive mais uma "surpresinha". Descobri que aquelas 2 Brahmas que mandaram a mais na nossa mesa, não eram cortesia!

De cobrar, ninguém esquece, né?!