Quando eu era solteiro e estava namorando, as frases que mais ouvia das pessoas eram:
“- Vai casar quando?”
“- Todo mundo tem que casar!”
“- Tá na hora de casar!”
O mais interessante é que 99% dessas pessoas também viviam falando mal dos seus casamentos e respectivos (as) companheiros (as).
Quer dizer, é o típico pensamento “generoso”: “Eu já me fodi (casei), agora, é a sua vez!”
Falando no casamento dos outros...
No fim do mês passado, estava completamente duro e torcendo para aparecer uma festa em que pudesse ir “na faixa”. No dia seguinte, um amigo de longa data veio me trazer o convite do seu casamento.
Abrindo o envelope, encontrei, além do convite, um cartãozinho com a seguinte inscrição: “Lista de Presentes nas Lojas X e Y”.
Ou seja, descobri que a festa do casamento não seria tão “na faixa” assim!
Alguém já viu um presente barato nessas listas?
O pior é que esse amigo é do tipo que nunca vai a uma festa se não tiver grana para comprar um presente. Logo, se ele me disser: “- Paulo, o importante não é o presente e sim a sua presença no meu casamento.”, eu não vou acreditar!
Garanto que nessas listas não há itens de primeira necessidade como: saca-rolhas, abridor de latas e rodinho de pia!
E por quê? Porque isso já foi pedido no Chá de Cozinha.
A conclusão é: Casamento não fica caro apenas para os noivos, mas, para os convidados também.
E isso não é a única coisa desagradável que rola em casamentos. Vejam outras:
* Na hora de entrar na igreja, o noivo está tão tenso que seu rosto fica quase tão “expressivo” quanto o do Doutor House.
* No caso dos casamentos não religiosos, sempre aparece um tio de terno que diz que vai “falar apenas algumas palavras”. E começa:
“- Meus amigos aqui presentes...blá, blá, blá...
...
...
...
...
(45 minutos depois)
...
... agora, pode beijar a noiva!”
Nessa hora, a galera grita, assovia e comemora como se o Brasil tivesse marcado um gol contra a Argentina na final da Copa do Mundo, aos 15 minutos do segundo tempo da prorrogação!
* Nas cerimônias em igrejas, sempre tem um recém-nascido que fica berrando o tempo todo enquanto o padre fala. Aí entra o lance da “generosidade” de novo. A mãe, com certeza, pensa: “Se eu não vou conseguir ouvir a cerimônia por causa do choro do meu filho, os outros também não conseguirão!”
* Há outra criança que fica correndo o tempo todo dentro da igreja, com aquele tênis que acende a luzinha, além de ficar mexendo em todos os arranjos de flores, sem que seus pais façam algo para detê-lo. Aí, o padre pede para o coroinha tomar uma providência. O coroinha chega pro garotinho e diz:
- Oi, tudo bem? Como é seu nome?
- Vinícius.
- Você pode ficar quietinho enquanto o padre faz o casamento?
- Ah, vai tomá no seu C...!!!
O coroinha, horrorizado, pega uma jarra de água benta e obriga o molequinho a fazer gargarejo!
Falando em jarra...
Dias atrás, fui num casamento em que os garçons demoraram tanto para servir as bebidas que eu já estava cuspindo areia de tanta sede!
De repente, apareceu um garçom com uma jarra com um líquido transparente e perguntou:
- O senhor está servido?
- O que é isso? – perguntei.
- Água.
- Putz! Então me arruma uma pitada de sal e duas colheres de açúcar pra eu botar aí porque já estou desidratado!
- Como, senhor?
- Esquece! Tem Cerveja aí? Chope? Qualquer coisa que contenha álcool e não seja de limpeza?
- Não, senhor. Nosso bufê não serve bebidas alcoolicas.
É mole?
Outra coisa extremamente irritante é a falta de criatividade dos DJs contratados para animar a festa. Num determinado momento do baile, pode ter certeza que ele vai começar a perguntar:
“- Quem torce pro Palmeiras aí?” “- E pro Corinthians?”
E o povo todo gritando pra mostrar pra que time torce...
E na hora das músicas? Começa com som dos Anos 60. Legal! Aí, vem vindo. Quando chega nos anos 90 e 2000, começa a tocar grandes hits como “A Dança da Manivela”, “A Nova Loira do Tchan”, "Macarena" e várias outras. Aí, sempre tem uma gordinha que acabou de ter filho, mas quer mostrar que sabe as coreografias. E quase se mata de tanto rebolar. Aí, o marido fica puto e pra descontar, começa a dar em cima da prima galinha dela, que ainda por cima é magrela!
Pronto! Tá armada a confusão! A gordinha tenta “dá na cara” da magrela, o marido entra no meio e leva um “tapão no pé do ouvido” e o barraco rola até a turma do deixa - disso apartar.
E tudo acontece sem que os noivos percebam.
Aí, pra evitar mais confusão, o DJ resolve trocar a música e coloca “REBOLATION!”
E eu, pra evitar sair no soco com esse DJ, resolvo acabar esse texto por aqui!
