A Pergunta

Hoje, fui fazer leitura de luz numa cidade vizinha à Atibaia. No meio do roteiro, bati palmas numa casa e o mesmo tiozinho que me atende há 4 anos perguntou:

- Ah, é você que tá fazendo leitura aqui hoje?

- Sim. – respondi tranquilamente. Embora minha vontade fosse responder:

“- Não. Eu sou o CLONE do leiturista que veio no mês passado. Tá ligado naquela novela do Vale a Pena Ver de Novo?”

Esse tiozinho, todos os meses, me faz as mesmas perguntas. Sinceramente eu não sei se é carência misturada com falta de assunto ou se ele sofre algum tipo de amnésia parecida com a da moça do filme “Como se fosse a primeira vez”, que, aliás, passou hoje na Sessão da Tarde.

Enquanto eu fazia a leitura, ele perguntou:

- Você é de Atibaia?

Bom, se ele perguntou se eu sou especificamente de Atibaia é porque eu mesmo já falei pra ele outras vezes que sou de Atibaia. E se ele sabe que sou de Atibaia, por que ele me pergunta se eu sou de Atibaia?

Respondi:

- Sim, de Atibaia.

Embora quisesse responder:

“- Não, sou de Marte. Mas, a minha mãe, que é mulher, é de Vênus.”

Mas, vai que ele me responde:

“- Ah, mas, na tua placa tá escrito: Atibaia- SP.”

Aí, eu olho pra trás e há uma placa de carro pendurada em mim!

Não! Seria muita loucura!

Antes que ele me fizesse mais perguntas repetidas, me despedi falando muito, pra não o deixar retrucar, e sai andando dali rapidamente.

Terminada a leitura, lá pelas 2 horas da tarde, sentei no ponto de ônibus, suado, empoeirado, cansado, com fome e com sede, quando eis que surge a minha frente ele: o tiozinho das perguntas cretinas.

- Opa!

- Opa.

- Você já terminou?

- Já.

- Tá esperando o ônibus pra Atibaia?

Primeiro: eu sou de Atibaia!

Segundo: naquele ponto de ônibus só passa ônibus para Atibaia. Nem circular da cidade passa ali.

- Tô!

- Quantas leituras você tinha hoje?

- 513.

- 513?!!!

- É.

- E dá tempo?

- Dá. Eu comecei bem cedo.

- E já terminou?

- Sim. Tô esperando o ônibus pra voltar pra casa.

- Mas, você volta depois?

- Não, eu já terminei a leitura hoje.

- Mas, então volta outro no seu lugar à tarde pra terminar.

- NÃO! EU JÁ TERMINEI AS 513 LEITURAS DE HOJE!!!

Depois desse breve momento de exaltação da minha pessoa, abri a mochila e apanhei um livro chamado “Como Conquistar as Pessoas”. Quase enfiei o livro na minha cara pra mostrar pro tiozinho que eu estava lendo e não queria papo.

Silêncio... que durou apenas 20 segundos!

- Você gosta de ler?

- Não, minha mãe tem LER (Lesão por Esforço Repetitivo) e diz que dói muito.

Ah! Peguei ele!

- O quê? Sua mãe não sabe ler?

- Ai! Esquece!

- Eu acho difícil ler.

Eu também! Ainda mais com o senhor do meu lado enchendo os pacovás!

- Eu tô acostumado desde criança.

- O que você tá lendo?

- “Como Conquistar as Pessoas”?

- Pra quê?

- Pra tentar me relacionar melhor com as pessoas.

- Com todas as pessoas?

- Ah... Talvez. E por que não?

- Mas, com todas as pessoas?

- É! COM TODAS AS PESSOAS! - voltando a ficar irritado.

- E você acha sinceramente que dá pra se relacionar bem com TODAS as pessoas?

Fiquei olhando pra cara daquele infeliz, com a pergunta dele ecoando na minha mente. E acho que se o meu ônibus não tivesse chegado naquele exato momento, eu teria jogado o livro no lixo.

E agora eu pergunto a você: teria ele razão?

Propaganda Enganosa - 2

Uma mulher veste uma calça de lycra branca e anda de bicicleta toda sorridente por um parque florido. Vai para casa e algum tempo depois alguém buzina a sua porta. Ela aparece vestida de uma microssaia e desce escorregando pelo corrimão da escada de entrada da casa. Na calçada, vira uma estrela e dá um salto no colo do namorado bonitão que a rodopia no ar.

Agora imagine que essa mulher está menstruada.

Quando eu assisto propaganda de absorvente íntimo, fico com a impressão de que aquela mini fraldinha pode resolver todos os problemas da humanidade.

Onde foi parar a TPM da mulher da propaganda?

E como ela consegue usar roupas branquíssimas (provavelmente lavadas com Vanish), saia, andar de bicicleta, virar estrela e tudo o mais sem deixar escapar uma só gota ou sem o absorvente sair do lugar?

- Ah, mas é que os absorventes agora vêm com abas maiores.

Nossa, mas, então o modes dela deve ter a envergadura de um pterodáctilo!

Outra coisa que não entendo: por que quando eles fazem o teste de absorção do absorvente o líquido é sempre azul?

Certamente estão querendo expandir o público alvo e agora investirão nas mulheres Avatar.

Sem falar que eles afirmam com tanta convicção o poder de absorção do negócio que eu imagino que se uma mulher usando um absorvente pular numa piscina olímpica em 15 segundos a piscina ficará vazia.

Falando em piscina, que tem água, lembrei agora de guarda-chuva.

O cara que inventou o guarda-chuva é o maior engana-trouxa do mundo!

Se você tem que descer de um carro pra entrar em casa e abre o guarda-chuva, ele até resolve.

Agora, quem é obrigado a trabalhar na rua debaixo de chuva (como eu) sabe muito bem que o guarda-chuva não serve pra nada.

Mesmo que o guarda-chuva tenha o tamanho de um guarda-sol, suas pernas e seus pés vão ficar encharcados!

Seu tronco e seus braços ficarão ensopados por causa do vento que sopra na horizontal.

A única coisa que realmente ficará seca é a sua cabeça.

Mentira!

O vento virará o guarda-chuva do avesso três vezes seguidas e 3 varetas vão estourar. Você vai jogar aquela merda fora e chegará em casa com o cabelo parecendo um ninho de pomba com incontinência urinária.

Pior é o nome: guarda-chuva.

Esse objeto na verdade só serve pra agravar o caso de quem sofre de bursite no braço que o segura. Porque na verdade, quem “guarda a chuva” toda no próprio corpo é você.

ODEIO guarda-chuvas!!!

Pequeno Pônei - parte 5

Quando eu tinha 12 anos e o videocassete era o “último grito” em tecnologia, estava assistindo a um filme na casa do Pequeno Pônei quando, subitamente, ele se levantou e disse:

- Vou ao banheiro.

- Você não vai parar o filme? – perguntei.

- Não precisa. Depois eu volto ele.

Rebobinar fita de videocassete era algo bastante demorado, ainda mais se compararmos com o DVD de hoje. Era muito mais fácil parar o filme e esperar o Oscar voltar. Mas, quem é que convencia aquela mula teimosa?

Fiquei assistindo ao filme sozinho quando, de repente, a imagem congelou.

- Ué?!

Como eu não sabia mexer naquele aparelho, fiquei ali esperando o Oscar voltar pra ele ver o que havia acontecido. Mas, de repente, começou a passar o filminho da Sessão da Tarde na TV, em seguida, SBT, Band, Cultura... os canais mudavam sozinhos!

- O que tá acontecendo?

Um minuto depois, o Oscar voltou pra sala.

- Pô, Paulo, porque você tirou o filme?

- Cara, eu nem sei mexer no videocassete.

- Cacete, Paulôôô! Então por que você mexeu?

- Não, mexi, caramba! Tô falando!

- Puta merda! Agora meu pai vai me matar porque você estragou o vídeo.

- Ah, Oscar, vai tomá no...

- Olha o quadro!

- Ai, desculpa, Deus!

Explicação: Na sala da casa do pai do Oscar havia um quadro com a imagem de Jesus Cristo. E nós dois, todas as vezes que falávamos palavrão (e falávamos muito) na frente do quadro, pedíamos desculpa pra Deus.

Ficamos ali discutindo quase meia hora por causa do bendito videocassete. O Oscar apertava tudo quando é botão e o negócio não funcionava. Aí ele me acusava e eu ficava super nervoso porque não tinha feito nada e porque não podia falar palavrão na frente do quadro.

Quando estava prestes a matar aquele equino do Oscar com minhas próprias mãos, ele começou a gargalhar mais alto do que o Bira do Programa do Jô.

- O que foi? – perguntei puto.

Atrás do sofá que eu estava sentado assistindo ao filme, havia uma pequena janela de onde o Oscar ficou apontando o controle remoto e mudando de canal.

Isso lembra algo?

Não!

Então, vejam ou revejam este vídeo que vocês vão entender o que eu tô falando...

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Feliz 2011

Segundo a tradição popular, comer galinha no Réveillon dá azar.

Explicação: Como a ave cisca para trás, a vida da pessoa que a comeu também andará para trás.

Em 2009, seu Maneco da padaria se envolveu com uma funcionária 30 anos mais nova. Ela se chamava Magali e por causa da sua “boa” índole era conhecida por Magalinha.

Na noite do Réveillon, em meio a farinhas, pães e doces da padaria, seu Maneco provou da “canja” de Magalinha. Ficou tão apaixonado que a pediu em casamento.

Um mês depois, Seu Maneco sofreu um enfarte fulminante ao descobrir que com apenas 30 dias de casado havia levado 18 chifres!

Essa historieta nos faz concluir que realmente comer galinha no Réveillon dá azar, além de nos remeter a outro sábio dito popular:

“Onde se ganha o pão não se come a carne.”

E onde se faz o pão, também não! Ainda mais se a carne for de galinha e a noite for de Réveillon.

Seguindo a mesma lógica, dizem que comer carne de porco traz sorte. Porque como o animal fuça para frente, a vida de quem o come também andará para frente.

O mesmo vale para carne da vaca, outro animal que anda para frente. Mas, CUIDADO!!! Não vá me inventar de passar o Réveillon na Índia, onde a vaca é sagrada, e fazer churrasco! Azar na certa!

Se bichos que andam para trás dão azar e bichos que andam para frente trazem sorte, o que aconteceria se eu comesse caranguejo, que anda de lado?

Acho que teria um ano bem mais ou menos.

E o que aconteceria se uma tribo de canibais sequestrasse e comesse o Curupira?

Este folclórico ser anda para frente, mas, tem os pés virados para trás. Acho que os canibais teriam um ano se falso azar.

O que seria um falso azar?

É algo que inicialmente parece azar, mas, depois se mostra como a sorte grande da tua vida. Por exemplo:

Você perde o emprego. Na volta pra casa, bate o carro com o seguro vencido. Chega em casa e a sua mulher te entrega os papéis do divórcio para assinatura. Você não ama aquela baranga chata, mas, sabe que nas suas condições jamais arrumará coisa melhor. Pra piorar, ela te deixa pra ir morar com o tiozinho sorveteiro, com aquela baita pança. Você está tão desmoralizado que chora dias, trancado no quarto.

Uma semana depois, você ganha sozinho na mega sena da virada. Passa o resto da vida comemorando!!!

E aquela baranga que vá pra... casa dela, tomar sorvete.

Em 2011 pretendo obter grandes conquistas. Sei que não vai ser fácil, por isso, no Réveillon vou comer algo que com toda certeza vai me trazer sorte como nada me trouxe antes: carne de centopéia!

Sim, pois, se um animal que anda pra frente como o porco e que só tem 4 patas nos traz sorte, imaginem um animal que anda pra frente, no alto das árvores e ainda por cima, chega a ter, dependendo da espécie, 191 pares de pernas. São 382 patas!!! É muita sorte!

Embora este último texto do ano tenha saído bem mais ou menos, eu não comi carne de caranguejo.

Desejo a você que está lendo um 2011 cheio de realizações, muita saúde, muito dinheiro, muito amor, muito s...orvete, muito tudo o que você quiser! Desejo ser feliz e que você seja feliz também! Altos e baixos sempre irão existir, mas, estou aprendendo, com uma pessoa mais que especial, a focar no que é bom. Essa pessoa não é guru, mas, é uma das pessoas mais felizes que conheço. Otimista, positiva e cheia de fé. Tudo o que ela batalha pra conquistar ela conquista. Portanto, pra mim, ela é uma inspiração.

FELIZ 2011!!!

P S: O Leiturista

Feliz Natal

Desde 2004, ficou instituído que na Ceia de Natal da minha casa, ninguém mais levaria pavê de sobremesa.

Pelo amor de Deus! Eu não aguentava mais aquela piada:

- É pavê ou é pra comer?

No último ano eu quase respondi:

- Não! É pra cagar!

- O quê?!!!

- É sim! Por que este pavê foi preparado à base de bolacha ao leite, coalhada, ameixa, mamão, iogurte Activia e duas gotas de Lacto Purga pra dar sabor.

- É sério?

Pior do que a piada do pavê são essas pessoas que não entendem outra piada que não seja a do pavê.

A gente tira essa pessoa no Amigo Secreto. Ela é linda, magra e super boazinha. Mas, para dar graça à brincadeira, descrevemos a pessoa com todas essas características invertidas:

- A minha Amiga Secreta é horrorosa, uma baleia de tão gorda e mais chata que o Galvão Bueno. A minha amiga secreta é a... SUZANE!

Mas, ao invés de vir te abraçar, a menina sai correndo e chorando de soluçar.

Se a gente a tivesse chamado de Suzane Von Richthofen, ainda vá lá! Mas, chorar por causa de uma ironia? Ah, é muita sensibilidade natalina.

Mas, sensível mesmo é aquele tio roqueiro que ficou velho e solteiro. Ele bebe todas e mais algumas. Sem a gente tá esperando ele nos agarra pelo braço, apanha o microfone do video-kê e começa a nos elogiar bem alto:

- Esse cara aqui é muito inteligente, educado, trabalhador...

Prevendo que aquele discurso é mais longo que os discursos do Fidel Castro, a gente corta:

- Obrigado, tio. Mas, agora eu preciso ir.

- Espera aí! Eu tô falando! Pombas!

Ele te segura firme e recomeça:

- Esse cara aqui é muito inteligente, educado, trabalhador...

- Tio, você não tá entendendo! Eu PRECISO sair daqui urgente!

- Espera um pouquinho, cacete! Eu tô falando!

- Tio, eu preciso MESMO sair daqui. Eu comi o pavê de Activia e se não correr eu...

- Espera um pouquinho! Eu tô falan...

- TIO!!! PUTA QUE O PARIU! ME LARGA SE NÃO VAI DAR MERDA!!!

Então, o tio entende aquilo como um desafio e muda o rumo do discurso:

- O QUÊ?!!! Quem você tá pensando que é? Tá convencido só porque fez faculdade? Você não passa de um merdinha que não saiu das fraldas e...

Aí vem a tia viúva que “carrega aquela cruz” e o leva embora, carregado, antes que ele comece a chorar ou a cantar Raul.

O que eu não acho justo são aqueles amigos bombados do meu sobrinho que aparecem em casa e tomam toda a nossa cerveja na faixa!

- Não é por nada, mas, fala pros teus amigos colaborarem e trazerem pelo menos uma caixinha. Os caras bebem todas, pô!

Meu sobrinho falou. E no ano passado os dois amigos “bombas” me apareceram aqui com uma garrafa de Bavaria quente cada um!

E continuaram bebendo da nossa cerveja boa e gelada...

Mas, pelo menos não trouxeram o cantor Leonardo pra abrir as garrafas cantando: “- Hoje é sexta-feira – á!” O que já é uma grande coisa!

Mas, só porque a véspera do Natal passado caiu na quinta.

Meu medo é que a véspera deste vai cair na sexta...

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Desejo a todos que tem a paciência de ler o que escrevo, aos que comentam, aos que me seguem, aos que me indicam, que neste Natal recebam algo muito especial, seja um presente material, seja uma pessoa, seja grande, seja pequeno, mas significativo. Enfim, que cada um de vocês receba algo que deseja muito! A maioria aqui, não conheço pessoalmente, mas, todos são muito importantes para a continuidade do blog e para o crescimento da minha auto estima. Portanto, são muito importantes para mim! Por isso, desejo de coração que tenham um Natal realmente FELIZ!!!

Abraços e beijos!

Paulo Sergio – P S: O Leiturista

O Lago e a Montanha

Construí minha casa bem em frente a um lago.

Esse lago é tão claro que é possível enxergar o que há no fundo. Não que ele seja fundo, pelo contrário, é até bastante raso.

Juntando-se a isso a calmaria de suas águas, tem-se um lugar seguro para desfrutar.

Atrás da minha casa existe uma montanha.

Todas as manhãs, assim que acordo, a primeira coisa que faço é olhar para ela através da minha janela.

Nessa montanha há uma trilha e muitas noites eu a percorro até o topo. Meu desejo é me mudar para lá. Mas, eu sempre volto antes do amanhecer.

Talvez porque eu dê ouvido demais àquela voz que insiste em me falar dos “perigos” desse caminho.

Talvez porque eu ainda não tenha coragem de abandonar o lago.

Até a algum tempo, era perfeitamente possível continuar morando nessa casa, tirando proveito da tranquilidade do lago e das aventuras na montanha.

Mas, os tempos são outros...

O lago, que já não tem peixes, se não for cuidado, poderá secar.

Já a montanha, pode ter suas trilhas fechadas pela mata antes que eu chegue ao topo.

É preciso escolher.

Eu preciso escolher!

Se eu ficar com o lago, é provável que nunca mais tenha a chance, ou a energia, para subir à montanha.

Se eu me mudar para a montanha, me afastarei de vez do lago e, provavelmente, muitos se afastarão de mim...

Ficando com o lago, tenho medo de que a sua calmaria me deixe numa posição tão cômoda que, sem perceber, eu me atole e acabe perdendo a minha própria vida.

Subindo a montanha, que garantias eu tenho de que ao atingir o seu topo, um vento forte não irá me derrubar?

“Quanto maior a altura, maior a queda” - diz o ditado.

Ficando ou subindo os riscos existem. As garantias não!

O tempo passa...

É melhor ficar com o conhecido e seguro ou arriscar tudo numa oportunidade única?

O tempo passa...

É melhor fazer feliz a quem nos ama ou buscar o amor recíproco contra tudo e contra todos?

O tempo passa...

É melhor tomar uma atitude radical ou deixar tudo nas mãos do tempo?

O tempo passa...

Este texto brotou em minha cabeça numa certa manhã. 

Seria meu? Seria pra mim? Seria sobre mim? Servirá pra alguém?

Não sei. São tantas as incertezas. 

A única certeza é que o tempo passa...

Vingança

A pessoa jura que NÃO é vingativa.

Aí, ela pega o marido com a melhor amiga na cama.

Ela grita, xinga, chora e depois de três meses trancada no quarto tomando calmantes, resolve ir pra balada.

Alguém pergunta: - Como você está?

- Tô óóóótima! – ela responde - Já nem lembro mais o que aconteceu. É passado! A fila anda!

Os amigos aplaudem.

Mas, ela completa: - Eu não desejo mal para aqueles dois, mas, Deus sabe o que faz!

Tipo assim: ela quer que os seus traidores SE FODAM, mas, joga toda a responsabilidade nas costas de Deus!

Lembro que na escola, tinha um gordinho chato que ficava rindo do meu cabelo todo dia. Ele dizia: - Ahhh! A vaca lambeu o cabelo do Paulo Sergio! Hahaha!

Encontrei esse gordinho chato na rua esses dias e sabe de uma coisa? Meu cabelo continua “lambido” até hoje...

Já o gordinho chato ficou careca!

A vingança foi minha?

Não! 

Mas, Deus sabe o que faz!