O Bêbado e O Leiturista

Sexta-feira passada, estava fazendo leitura de luz num bairro “carente” aqui da cidade quando um tiozinho bastante bêbado chegou pra mim e pediu:

- Ô gente boa, vou ser bem sincero contigo, você pode me arranjar R$1,00 pra eu tomar uma cachaça pra curar meu coração?

- Vou ver se tenho. – respondi.

Se ele tivesse me pedido dinheiro pra comprar leite, por exemplo, eu teria dado a ele uma moeda falsa. “Olho por olho, dente por dente.” Mas, como ele foi sincero e eu não tinha dinheiro suficiente pra lhe pagar um terapeuta, dei um real mesmo.

Depois de pegar a moeda ele continuou:

- Eu trabalho de pedreiro pro João, você conhece?

- Não conheço.

- Então, ele tinha que me pagar hoje, mas, ele segura o meu pagamento pra eu não beber. Na verdade, faz mal beber muito né?

- Uma cachacinha só de vez em quando não tem problema. Agora eu tenho que ir.

Atravessei a rua e continuei trabalhando. O calor estava insuportável e o bafo de álcool dele era de matar. Tivesse batido um raio de sol na saliva dele e com certeza ele tinha virado um dragão.

- Ei, mas, como eu faço pra te pagar depois?

- O senhor me acerta no mês que vem.

Ele riu:

- Viu, mas, como é que você vai dando dinheiro assim pra quem você não conhece?

Aí eu parei, olhei bem sério pra ele e disse:

- Se o senhor não quiser, eu pego de volta.

E o bêbado rindo muito:

- Hahahaha! Ai não né!

E saiu andando mais rápido que o Flash enquanto alguns vizinhos desocupados riam daquela piada ao vivo.

Passado, Futuro e Presente

Madame Guaracema, a cartomante, dispõe as cartas de tarô sobre a mesa e pede para a cliente, Raquel, cortar em dois montes. Pega o monte da direita e distribui as cartas a sua frente.

- O que a senhora vê, madame Guaracema?

- Hummm... Vejo tudo meio embaçado...

- Será que é porque eu estou tensa e o jogo não está abrindo?

- Não. É porque eu operei o olho esquerdo de catarata e não ficou muito bom... Meu Deus!

- O que foi?

- Está ficando tudo escuro...

- E o que isso quer dizer? Morte, tragédia, desgraça?

- Não, significa que vai chover. Vou fechar a janela e acender a luz.

- Madame Guaracema, eu quero confirmar se o meu marido está me traindo.

A madame vira uma carta e diz:

- Está!

- Eu sabia! E como ela é?

- Morena...

- Tem certeza?

- Tenho. Por quê?

- Porque eu desconfio que ele esteja tendo um caso com a piranha da secretária dele, que é loira.

- Ah, mas, ela não pinta o cabelo?

- Ah... É verdade. Aquela oxigenada do inferno!

- Tô falando... Espere!

- O que foi?

- Eu sinto cheiro de algo no ar...

- E o que é?

- É a minha dobradinha que está queimando. – Grita para dentro - Ô Rita, apaga o fogo da panela pra mim! – Volta-se para a cliente – O nosso tempo está acabando, você quer saber mais alguma coisa?

- Mas já? A senhora ainda nem me disse nada, madame Guaracema.

- Como não, Raquel? O mais importante você já sabe: teu marido tem uma amante.

- Ah, mas, isso já era de se esperar. Eu quero saber algo que eu ainda não sei.

- Então você vai saber agora: o preço da consulta ao tarô aumentou. São R$150, 00.

- Tudo isso? Tudo bem, eu pago. A senhora merece. Bom, eu vou indo então madame Guaracema, porque ainda tenho uma sessão de regressão hoje com o meu terapeuta. Semana que vem, eu volto.

- Deus te acompanhe.

Depois de querer prever o futuro na cartomante, lá se foi Raquel para mais uma sessão de regressão com o seu terapeuta em busca de reviver e curar as feridas do passado.

Passado, Futuro, mas, e o Presente? Será que ela tinha tempo para o seu presente?

Claro!

Na volta da terapia, passou no shopping e usando o cartão de crédito do marido traidor comprou vários sapatos e roupas de marcas caras e deu de presente para si mesma.

A Verdadeira História de Rapunzel

Imagem retirada do blog do ilustrador Mauro Souza. Conheça o trabalho dele: CLIQUE AQUI.

Era uma vez um jovem casal que queria muito ter o seu primeiro filho.

Durante um ano, tentaram de tudo: tratamentos médicos, simpatias, corrente de oração dos 318 pastores, macumba, chás de ervas... E nada.

Até que um dia, o marido chegou pra esposa com uma ideia radical:

- Querida esposa, já tentamos de tudo e você não engravidou. Agora só resta uma solução...

- Qual, querido esposo?

- Nós vamos ter que fazer sexo!

Deu certo!

Durante a gravidez, a mulher teve desejo de comer uma fruta do pomar da vizinha que, literalmente, era uma bruxa. Acreditando que a esposa estivesse esperando um menino e com medo deste nascer com cara de Clodovil, digo, com cara de fruta, o marido resolveu assaltar o pomar.

O problema é que na terceira noite em que o marido escalava o muro pra roubar as frutas, a bruxa o pegou no pulo. Ele implorou por misericórdia, dizendo que faria qualquer coisa pelo seu perdão. E então ela disse:

- Você terá que passar uma noite comigo.

- Oloooooooooooooooooooooco!!! Aí também não, né, Dona Bruxa. A senhora não pode fazer uma coisinha mais tradicional, tipo: transformar-me em sapo?

- CALE-SE, seu imbecil! Agora você só tem uma opção: quando a criança nascer, ela deve ser entregue a mim!

Alguns meses depois, nascia Rapunzel que, conforme o combinado, foi entregue a bruxa.

Quando completou 12 anos, Rapunzel foi trancada no alto de uma torre sem portas nem escadas, com apenas um quarto no topo. Quando a bruxa queria subir, Rapunzel jogava suas tranças de cabelos que eram presas num gancho. E a bruxa subia por eles.

Certo dia, uma assistente social indagou a bruxa sobre o que ela costumava fazer com a menina Rapunzel no alto da torre.

- Dona assistente social, eu nada mais sou do que uma velha e pobre bruxa amante de esportes radicais como o Rapel. Por isso, quando desço da torre, uso os cabelos da menina como cordas. Apenas isso. A senhora aceita mais uma maçã?

E a assistente social:

- Si... Si... Sim. Ai... Que sooooono...

Mas, infelizmente, não era só a bruxa que queria se aproveitar da menina...

Um dia, um príncipe que cavalgava no bosque, ouviu Rapunzel cantando na torre. Ficou encantado com aquela voz que era muito parecida com a da Maria do Big Brother 11 cantando no video-kê. Seguindo o som, encontrou a torre. Não achou nenhuma porta, mas não desistiu. Retornando ao local com frequência, um dia observou uma visita da bruxa e aprendeu como subir na torre.

Quando a bruxa foi embora, ele pediu que Rapunzel soltasse seus cabelos e, ao subir, a pediu em casamento. Rapunzel aceitou e depois de algumas visitas, eles bolaram um plano.

- Rapunzel, o esquema é o seguinte: como a bruxa te visita de dia, então, eu, virei à noite e te trarei seda...

- Seda?! Beleza! Faz tempo que não fumo um baseadinho...

- Não, Rapunzel. Não é isso...

- Ahhh, você tá falando de shampoo. Ah, mas tem que trazer muitos porque olha o tamanho que tá o meu cabelo. Depois que eu me converti, nunca mais cortei nem as pontas e...

- NÃO!!! Escuta, sua anta: eu trarei tecido de seda e você o tecerá numa escada. Quando estiver pronto, nós fugiremos durante a noite deixando a escada coberta pelas tranças de seda no lugar dos seus cabelos. Quando a bruxa chegar aqui no alto da torre e descobrir tudo, já estaremos longe.

- OK! Será que nós podemos brincar de alguma coisa agora?

- O que vai ser hoje? Pega-pega ou esconde-esconde?

- Não, hoje vamos brincar de médico.

Embora não parecesse, Rapunzel era uma mocinha inocente...

Depois de alguns meses, chegou para a bruxa e comentou:

- Nossa! Meu vestido anda tão apertado na barriga.

- Você anda indo ao banheiro?

- Claro! Eu vou ao banheiro regularmente porque tomo Activia todos os dias.

- Estranho... E o que mais você notou de diferente?

- Enjoo. Muito enjoo e sono.

A bruxa, que era raposa velha, sacou tudo. Ficou tão irada que cortou os cabelos de Rapunzel e lançou um feitiço para que a garota vivesse em um deserto.

Naquela mesma noite, quando o príncipe veio visitar sua amada, a bruxa jogou as tranças pela janela da torre. Ele subiu e ao chegar ao topo deu de cara com a bruxa que disse:

- Você nunca mais verá Rapunzel!

Ela empurrou o príncipe que caiu da torre em cima de um monte de espinhos, ficando cego.

Durante meses ele vagou sem rumo pelas terras do reino enquanto Rapunzel dava à luz duas crianças gêmeas.

Um dia, Rapunzel lavava roupa num rio quando começou a cantar. O príncipe, que passava ali perto, reconheceu sua voz e seguiu o som até encontrá-la. As lágrimas de Rapunzel curaram a cegueira dele. E então, ele disse:

- Rapunzel, agora nossos filhos, você e eu podemos viver felizes para sempre no meu reino.

- Engano seu, meu querido. Você cuida das crianças porque eu tô indo pro Rio de Janeiro tentar a vida como cantora. Adeus!

Bancos

Há exatamente um ano, adquiri um Título de Capitalização.

O Plano:

Pagar uma parcela por mês, durante 72 meses, no valor de R$15,00 e concorrer a prêmios semanais de 10 mil vezes o valor da parcela.

O boleto, que chega em casa pelo correio, vence todo dia 15. Quando meu salário atrasa (o que ultimamente não é muito difícil) eu empresto a grana de alguém, mas, nunca deixo de pagar a parcela em dia.

Pois bem. Neste mês, o boleto não chegou a minha casa.

Fui até o Correio da minha cidade, no departamento de distribuição de correspondências. A única coisa no meu endereço era uma carta de cobrança no nome de um cara chamado Samuel que morou na casa onde moro a pelo menos 200 anos atrás.

Então, o problema era com o banco.

Fui ao banco. Expliquei a situação pra mocinha que ajuda nos caixas eletrônicos e perguntei com quem eu poderia falar.

- Fala com a moça das mesas.

- Qual delas?

- Com a Sueli.

- Mas, qual daquelas três moças que estão nas mesas é a Sueli?

- A Sueli é japonesa.

- Obrigado.

Cheguei às mesas e havia duas japonesas e uma mestiça. Pegadinha?

Ainda não.

De repente, chega outra atendente, também japonesa. Agora sim era pegadinha.

- Sueli?

- Sim.

- Olha, eu adquiri um Título de Capitalização e neste mês o boleto não chegou a minha casa. Quero saber como faço pra retirar a segunda via.

- Você tem que ligar para um desses telefones. (Rabiscando rapidamente os números num pedaço de papel).

- Mas, eu não posso fazer isso aqui no banco?

- Não. Porque quando isso acontece não é problema do banco. Quem envia os boletos é uma financeira.

Tipo assim: quando fui adquirir o Título de Capitalização (as leitoras que me perdoem agora) a atendente só faltou me oferecer a “periquita” dela em cima da mesa. Agora, que eu estava com um problema, o banco simplesmente me dizia: o problema é seu! Mané!

- E pela internet? É possível tirar a segunda via?

- Ah... Acho que é sim. É sim...

Fui embora pra casa e entrei na internet. Quando fiz o plano, o banco tinha outro nome. Recentemente ele foi vendido a outro banco e a página referente ao Título de Capitalização que adquiri, deixou de existir.

Coloquei na busca: “Segunda via para boletos”.

Não havia essa opção para Títulos de Capitalização.

Tive vontade de colocar na busca: “Como explodir um banco”.

Mas, achei melhor tentar primeiro o telefone.

Liguei pro 0800:

“Este telefone só recebe chamadas de localidades fora do estado de São Paulo”.

Liguei pro outro número:

Primeiro uma propagandinha básica do banco. Depois, aquele lance das opções: aperte 1 para explodir o banco, aperte 2 se estiver com a intenção de cometer suicídio, aperte 3 para..., aperte 9 para falar com um de nossos atendentes.

Apertei 9...

Durante 5 minutos fiquei aguardando alguém me atender. Até que finalmente... A ligação caiu.

Tentei novamente.

Por 15 minutos fiquei ouvindo aquela musiquinha maldita:

“Parará... papá... papá... Juntooooooos...”

E a ligação caiu de novo.

“- Vou tentar pela última vez!” – pensei.

“Seu crédito é insuficiente para realizar chamadas, recarregue seu celular na bancas de jornal...”

Como estava prestes a explodir o banco, decidi voltar lá no dia seguinte, mais calmo.

No dia seguinte, cheguei ao banco faltando menos de 5 minutos para fechar.

Estava de uniforme de trabalho e com a minha mochila cheia de objetos metálicos. É claro que a porta giratória apitou feito uma louca.

- Seu guarda, não dá pra tirar tudo da mochila. Não tem como eu deixar ela aqui fora? Eu preciso entrar urgentemente!

O guarda me aparece com uma chave e diz:

- Você pode guardar a sua mochila ali naquele armário.

Corri até o armário. Coloquei a chave e ela não girava. Tentei umas 6 vezes e nada.

- O senhor tem certeza de que essa é a chave certa?

- Ah, desculpa. Não é essa chave não.

Ele entrou e pegou outra chave.

- Tenta essa.

Na primeira tentativa:

- Consegui!

Quando fui entrar pela porta giratória apareceu um funcionário.

- Desculpe, mas, o horário de atendimento já acabou.

Fiquei tão NERVOSO, tão PUTO, que por muito pouco eu não me tornei o primeiro homem-bomba da história a explodir sem explosivos.

Peguei minha mochila, devolvi a chave pro guarda e passei no trailer do mercado municipal onde pedi um suco de maracujá bem reforçado pra acalmar.

Peguei meu suco de maracujá e caminhei até a praça. Respirei profundamente três vezes seguidas e me senti bem mais calmo.

Sentei num banco e quando fui dar o primeiro gole no suco, uma pomba cagou dentro dele.

Definitivamente, não tenho sorte com bancos!

Desodorante

Acabei de ver um comercial de TV sobre um determinado desodorante em que uma bela e talentosa atriz diz algo mais ou menos assim:

- Antes, eu usava outro desodorante rollon, mas, como eu transpirava em frente às câmeras, só conseguia papéis curtos, então experimentei (desodorante) que me protege por mais tempo. E aí...

O mais engraçado é que eu uso uma versão masculina do tal desodorante.

Deve ser por isso que quando o grupo de teatro aqui da minha cidade apresentou “A Balada do Flautista”, eu consegui o papel do Prefeito Schmid que estava em 9 das 10 cenas.

Tudo por causa do desodorante!

E pensar que eu cheguei a creditar que tinha um pouquinho de talento...

Falando sério: um desodorante não pode mudar a sua vida. Mas, a falta dele, sim.

Há muito tempo atrás, trabalhei numa fábrica na linha de produção. Havia um colega que chegava as 7h da manhã e o sovaco dele já parecia uma cachoeira. Não sei como não morria de desidratação.

Mas, o pior mesmo era o cheiro. Houve uma época em que a gente tava até pensando no melhor modo de chegar no cara e conversar sobre o assunto, mas, o Nelsinho, um cara maluco e muito esquentado, resolveu isso pra gente em dois minutos. Ele chegou pro fedorento e disse com jeitinho:

- Ô seu retardado! Você não usa desodorante não? Se a partir de amanhã você não começar a passar desodorante antes de trabalhar, você vai levar umas porradas!

No dia seguinte, quando o rapaz pisou na fábrica, o recinto ficou mais cheiroso que as perfumarias do O Boticário.

Nada como o desodorante certo na hora certa.

Absorventes

Tava vendo na TV que lançaram um absorvente com extrato de Camomila.

Segundo alguns sites, a Camomila tem propriedades antiinflamatórias, digestivas e calmantes.

Vamos às utilidades:

- Antiinflamatórias: Aquela sua prima de 1,50 de altura, a Betinha, depois de anos de abstinência sexual (não desejada) finalmente arruma um namorado pela internet. Num final de semana, ele vem ao Brasil e eles finalmente têm o primeiro contato físico íntimo.

Primeiro e último!

O cara tem 1,98 m de altura, é de Angola e negro. E é aí que mora o problema.

Não, Betinha não é preconceituosa. A questão é que a “extremidade” do rapaz faz jus à fama que os homens negros têm.

E é aí que entra a ação antiinflamatória da camomila do absorvente.

- Digestivas: De repente, a pessoa estava mais na seca que a tal Betinha e num ato de desespero usou um nabo, por exemplo. Aí, vai que o vegetal ainda tava verde e deu azia.

É pra isso que serve a qualidade digestiva da Camomila.

- Calmantes: Essa serve para os maridos sonolentos casados com mulheres fogosas.

Mas não são eles que vão usar. São elas.

Elas usam o absorvente com Camomila e ficam calminhas, calminhas...

Será?

Na minha postagem intitulada “Propaganda Enganosa - 2”, me referi ao absorvente íntimo feminino como “mini fraldinha”.

Hoje, passando em frente ao supermercado, comecei a reparar naqueles cartazes com anúncio das promoções e na seção de carnes, um deles me chamou a atenção:

“FRALDINHA BOVINA CONGELADA – apenas R$ 9,80 o quilo”.

Imaginei a propaganda:

“Sua esposa é uma vaca que vive com fogo na periquita? Seus problemas acabaram! Chegou a FRALDINHA BOVINA CONGELADA. Com esse absorvente, sua mulher vai apagar o fogo no rabo e parar de pastar no quintal do vizinho. Peça agora mesmo pelo telefone 0800-555888000999555666777333 e tenha uma noite de sono tranquila, sem dor na testa.”

Carnaval 2011

Sábado de Carnaval. 8 horas da manhã. Juliano está de ressaca. Alguém toca a campainha.

- (Bocejo) Pois não, senhoras?

- Podemos falar um minutinho com o senhor?

- (Bocejo) Sobre o que seria?

- O senhor anda com tempo para o Senhor?

- Olha, ultimamente tenho trabalhado tanto que não anda sobrando tempo pra mim não.

- Não, não. Eu digo se o senhor anda com tempo para o Senhor – diz apontando o dedo para cima.

- Ahhhh!!! Entendi.


Juliano veste uma bermuda e uma camiseta e vai atendê-las no portão.

- Nós gostaríamos de convidá-lo a assistir um culto na nossa igreja. O senhor aceitaria?

- Eu respondo. Mas, antes, posso fazer uma perguntinha?

- Claro, claro.

- Por que vocês vêm fazer um convite desses num sábado de Carnaval e ainda por cima tão cedo?

- O senhor acha que existe hora pra Deus?

- Não, mas...

- Carnaval é idolatria. O senhor acha que Carnaval é uma coisa boa?

- As senhoras não acham que dormir é uma necessidade?

- Você não acha que Deus é a sua maior necessidade?

- As senhoras acham que se eu deitar bêbado às 6 da manhã e levantar às 8h, eu vou conseguir assistir ao culto da sua igreja sem dormir? E as senhoras acham que adianta ir à igreja e não prestar atenção em nada?

- Desculpa, mas, o senhor está se alterando...

- Não, não. Eu tô calmíssimo. Sabe, essa igreja deveria pagar um curso de vendedor pra que vocês aprendessem abordar as pessoas do jeito e na hora certa. Quem sabe uma faculdade de Propaganda e Marketing?

- Podemos fazer o seguinte? O senhor vai até o nosso culto, não precisa necessariamente ser hoje, e depois nós voltamos a conversar. Pode ser?

- Só pra conhecer?

- Só pra conhecer.

- Eu aceito. Mas, com uma condição...

- Qual?

- As senhoras têm que conhecer primeiro a minha religião: o Candomblé.

- Desculpa, mas, nós não frequentamos nenhuma reunião social com teor religioso não-bíblico. Com licença. Passar bem – saem correndo.

- Ei, senhoras, voltem aqui. Eu tava brincando...