Existe uma famosa marca de iogurte que lançou um desafio aos seus consumidores:
A pessoa compra 15 unidades do tal iogurte e vai tomando 1 por dia. Se após consumir as 15 unidades ela não ficar com o seu trânsito intestinal regulado, recebe de volta o valor gasto com a compra do produto.
Quer dizer, pra uma pessoa conseguir vencer esse desafio, ela praticamente precisa ficar 15 dias sem cagar!!!
E pior: tem que provar que não cagou!
E pior ainda: depois desse tempo todo, com certeza, a merda vai empedrar.
Aí, só escolhendo uma das opções abaixo pra desempedrar.
1ª – Embicar uma Vap na porta do fiantã e ligar na velocidade turbo.
2ª – Fazer um pequeno corte na barriga e meter uma britadeira dentro do intestino.
3ª (Só em último caso!) – Fazer uma cesariana.
Já ouvi dizer que o iogurte é tão bom, mas tão bom, que faz até carrapato ir ao banheiro.
Ou seja: quem aceita o desafio, faz merda duas vezes! Uma, porque vai ao banheiro todos os dias e outra, porque não vai vencer o desafio nem a pau!
Em contrapartida, quem fica satisfeito com o produto recebe um brinde que corresponde a um refratário de vidro.
Aí, eu não gostei!
Penso que seria bem mais útil premiar os satisfeitos cagões com alguns pacotes de fralda geriátrica ou até mesmo um penico.
A promoção que ia tão bem, não poderia terminar com uma cagada dessa!
(SEU COMENTÁRIO É MUITO IMPORTANTE!)
HAhaha
ResponderExcluirVerdade, nunca tinha notado que pra vencer tem que provar que não funciona! Muito boa a colocação!
Ah depois dos 15 dias melhor cesariana mesmo...deve ser menos dolorido que as outras duas opções!
Ou senão testa com laxante...mas aí coitado dos outros moradores da casa;kkkkk
Bom é isso aí! Parabéns!
Abraço!
Putz, eu ia escrever sobre este desafio Activia... tanto para falar do desafio como da mulher que apresenta o comercial, que parece estar com a dentadura solta. Aí rola o seguinte, quinze dias sem cagar e ganhe um fardo de papel higienico. E aquela mulher ganha um tubo de Corega. Mas acho que, na verdade, eles devem monitorar o cú participante, talvez com uma mini-cesta de basquete, passou a bosta, computa no placar, já pensou, instalar bem na portinha, com redinha e tudo. Apareceriam pessoas com placares maravilhosos após os quinze dias, imagine, por exemplo, meu vô, 486 no placar. E os gays? Como ficariam? Porque se sair computa no placar, agora, se entrar acho que fica negativo. Imagine chegando um gay para medir e o placar mostrando -39... quer dizer, a fabrica do danone teria de dar uns 80% das ações da Nadir Figueiredo e da Santa Marina pro cara... Falou Paulo, abração.
ResponderExcluirFAla Paulo Sérgio, tudo bem?
ResponderExcluirCara é embassado isso. Mas acho que quem tem problema para cagar (defecar;numero 2; desemtupir) não precisa deste iogurte, apenas jante na casa do teu chefe, como esse cara fez:
http://www.youtube.com/watch?v=R2NGwC2r98g
Paulo Sérgio, aqui é o jeff. Ja que se falou em merda essas coisas resolvi registrar minhas diarréias mentais no meu novo blog tome nota: http://blogdojotaluis.blogspot.com/
ResponderExcluirAh! Esqueci. O anônimo que postou ontem o comentário do basquete anal fui eu, Paulão, o Chato, ou o Rafael meu chapa...
ResponderExcluirCara, muito boa essa observação! heeheheheh
ResponderExcluirKaren, você tem razão. Com laxante o problema da bosta empedrada é resolvido, porém, a gente corre o risco de ser expulso de casa pelos outros moradores. rs!
ResponderExcluirAbraço!
Rafael, meu chapa! Pelo comentário já imaginava que o anônimo fosse você.
ResponderExcluirEssa do basquete anal achei ótima! rsrs!
Abraço!
Jeff, vou dar uma olhada nas suas diarréias mentais, logo,logo.
ResponderExcluirPutz! Jantar na casa do chefe com certeza deve dar dor de barriga. O problema é a merda não querer sair.
Abraço!
Oscar, valeu pela visita!
ResponderExcluirAbraço!
não vou repetir as inúmeras risadas q dei lendo esse texto!
ResponderExcluirmuito bom!
Thainã, muito obrigado, novamente. rsrs!
ResponderExcluirAbraço!