sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Extra-virgem


Existem coisas que tem nomes muito estranhos. Por exemplo:

Azeite extra-virgem

Uma pessoa extra-virgem eu até entendo. Mas, uma coisa, um objeto, não tem explicação.

Alguém deve estar se perguntando: “- Mas, como é possível uma pessoa ser extra-virgem?”

Simples:

Basta ela nunca ter transado e ter nascido entre os dias 23/08 e 22/09.

Ou, que ela tenha sido freira em duas encarnações seguidas.

Nesses casos a pessoa também pode ser chamada de bi-virgem.

E nos casos de bissexuais que nunca transaram na vida, também!

Bom, o fato é que o único objeto que conheço que realmente é virgem é a cabaça.




Mas, extra-virgem, não conheço nenhum.




quarta-feira, 24 de novembro de 2010

Talco


Tonhão era o típico cara machão: coçava o saco em público, cuspia no chão, arrotava e mexia descaradamente com a mulherada.

Quando a sua mulher engravidou, o ignorante foi logo dizendo:

- Tem que ser macho!

- Mas, Tonho! – disse a mulher – E se nascer uma menina?

- Deus me livre! Vira essa boca pra lá!

- Mas, Tonho...

- Se nascer mulher vai virar freira. Tá decidido!  EM BUMBUM QUE PAPAI COLOCOU TALQUINHO, MARMANJO NENHUM VAI COLOCAR A MÃO!

A sogra, em pensamento, praguejava: “Tomara que nasça uma mulher, tomara!”

Pra alívio de Tonhão, nasceu um menino.

Não que a ideia de ter outro “homem” em casa dividindo a atenção da esposa fosse algo que lhe agradasse. Ainda sim, era bem melhor do que ter uma menina.

O garoto cresceu sendo “abastecido” por todo tipo de exemplos e presentes necessários para se tornar um macho, um ogro, um homem de verdade!

Pra começar, seu pai lhe deu o nome de Francisco. Para que no futuro fosse chamado pelo másculo apelido de Chicão.

O menino ganhou um uniformezinho do Palmeiras, bolas de futebol, carrinhos de todos os tipos, Playboys e muitas aulas teóricas e práticas de como não desperdiçar a oportunidade de “azarar” uma mulher.

Mas, não teve jeito...

Assim que completou 18 anos, Francisco foi morar sozinho. Virou travesti e começou a se prostituir na Avenida da Saudade, de terça a domingo, das 21h às 6h da manhã.

E passou a ser conhecido por “Chiquinho Vem Que Tem”.

Quando lhe perguntavam o porquê de ter entrado nessa vida, ele respondia:

- Simplesmente porque eu gosto!

***

Uns dizem que foi ironia do destino.

Outros, que foi uma praga torta da sogra.

Mas, a verdade é que a culpa foi toda de Tonhão que nunca, jamais, trocou as fraldas de Francisco e, portanto, NÃO colocou talquinho no seu bumbum.

EM BUMBUM QUE PAPAI COLOCOU TALQUINHO, MARMANJO NENHUM VAI COLOCAR A MÃO”

Cuidado com o que você diz! Um dia, pode se tornar realidade, como no caso de Tonhão.


sábado, 20 de novembro de 2010

Enganos Telefônicos


Se existe alguém no Mundo que é vítima de receber telefonemas e mensagens de celular por engano, este alguém sou eu!

No meu antigo número da TIM, todas as semanas eu recebia uma mensagem assim: “Jéssica, a Credicard tem um ótimo negócio para você! Ligue para... e saiba mais”.

Jéssica???

Um dia, eu recebi essa mensagem 5 vezes seguidas! Tentei mandar uma mensagem/resposta para aquele número, do tipo “Jéssica é o cacete!”, apenas para ver se realmente era a Credicard que estava me mandando aquilo. Mas, infelizmente, o telefone deles era fixo.

Nesse mesmo celular, virava e mexia, uma mulher ligava pra mim com sotaque mexicano e quando eu atendia, ela dizia assim:

- Ruanito?

- Não, é Paulo.

- Não é Ruanito?

- Não, é engano!

- Mas, é Paulo ou é engano?

Tô brincando! Essa última pergunta, ela não fazia. Mas, que ela insistia que eu era o tal Ruanito, ela insistia!

Mas, o que mais me “atacava os nervos” eram as mensagens que a TIM me mandava às 3 horas da manhã.

Tipo: “Quer espantar o mau humor? Envie torpedo com a palavra HUMOR para o número... e concorra a um ingresso para a peça...”

Agora eu pergunto: Quem é que consegue ficar de bom humor acordando assustado no meio da madrugada?

Minha vontade era mandar um torpedo atômico na sede da TIM!

Troquei o chip para OI com a esperança de acabar com esses problemas.

Mas, foi aí que eu passei a receber mensagens ainda mais esquisitas. Como:

“A manga que você gosta tá em promoção no Big. Eu já comprei leite. Beijo!”

Imagina a minha avó lendo isso: manga e leite na mesma mensagem.

“Você não vem? A Jé já chegou aqui. Bjos!”

Será que essa “Jé” é a Jéssica da Credicard? E o melhor: "Você não vem?" Não vem aonde?

Pior foi uma que um amigo meu mandou:

“Tô muito chateado com o que você falou!”

Fazia tanto tempo que a gente não se via, que eu comecei a ficar preocupado, tentando lembrar o que eu havia falado pra ele da última vez que nos encontramos.

Mandei uma msg pra ele perguntando:

“Na boa, o que foi que eu falei pra te deixar chateado?”

Depois de algumas horas, quando eu já estava ficando deprimido de tanta “culpa”, ele respondeu:

“Desculpa! rs! A msg não era pra você. Era pra Jéssica.”

Meu Deus do Céu! Alguém sabe quem é essa Jéssica?


(Fiquei longos dias longe da internet. Hoje, depois que escrevi este texto e antes de postá-lo aqui, dei uma olhada nos blogs que eu sigo e curiosamente vi que o Rafael Queiroz, postou no dia 18 no seu blog "Ócio Elucidativo" um texto que também fala sobre telefonema por engano. Muito bom! Vale a pena conferir! Clica AQUI!)

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

3D

  
Sempre tinha ouvido falar que assistir um filme em 3D era uma experiência surpreendente.

E de fato é!

Começando pelo preço: 25 paus!!!

E no caso de quem leva e paga para um(a) acompanhante (meu caso): 50 reais!!!

Beleza! Vamo lá!

Já na sala de exibição, sentou um senhor magrinho do meu lado que usava peruca. E quando ele colocou aqueles óculos 3D, ficou a cara do Chico Xavier!
 
De repente ele virou pra mim e disse:

- Olha, a sua carta. – e estendeu algo em minha direção.

Fiquei emocionado. Seria uma carta psicografada pra mim?


- Ei, moço. Sua “carta” de motorista.

A “danada” da minha carteira de habilitação havia caído do meu bolso e eu nem tinha percebido.

O filme começou e era de animação: “A Lenda dos Guardiões”. A história era bacaninha. O legal mesmo eram os efeitos dos óculos 3D.

A impressão que se tem é que a cena está rolando ali na nossa frente. Que é possível tocar e participar do filme.

Tenho uma amiga supersticiosa que diz ter “medo dessas coisas”.

- Como assim, Denise? (nome fictício)

- Já imaginou! A gente entra pra assistir um filme pornô em 3D e sai grávida?

- Que isso?!!! O filme parece real, mas, nem tanto assim!

- Ah, não sei. Tenho medo!

- Denise...

- Hã?

- E desde quando você assiste filme pornô?

- ...


Conclusão: assistir a esses filmes é, de fato, muito legal! Mas, se for pra gente desembolsar 25 mangos pra ir ao cinema ver um filme em 3D, não seria mais vantajoso ir ao teatro?

O teatro realmente acontece em 3D. E nem é preciso usar óculos.

A não ser no meu caso que tenho miopia e astigmatismo.