sábado, 6 de março de 2010

Casamento


 
Quando eu era solteiro e estava namorando, as frases que mais ouvia das pessoas eram:

“- Vai casar quando?”

“- Todo mundo tem que casar!”

“- Tá na hora de casar!”

O mais interessante é que 99% dessas pessoas também viviam falando mal dos seus casamentos e respectivos (as) companheiros (as).

Quer dizer, é o típico pensamento “generoso”: “Eu já me fodi (casei), agora, é a sua vez!”

Falando no casamento dos outros...

No fim do mês passado, estava completamente duro e torcendo para aparecer uma festa em que pudesse ir “na faixa”. No dia seguinte, um amigo de longa data veio me trazer o convite do seu casamento.

Abrindo o envelope, encontrei, além do convite, um cartãozinho com a seguinte inscrição: “Lista de Presentes nas Lojas X e Y”.

Ou seja, descobri que a festa do casamento não seria tão “na faixa” assim!

Alguém já viu um presente barato nessas listas?

O pior é que esse amigo é do tipo que nunca vai a uma festa se não tiver grana para comprar um presente. Logo, se ele me disser: “- Paulo, o importante não é o presente e sim a sua presença no meu casamento.”, eu não vou acreditar!

Garanto que nessas listas não há itens de primeira necessidade como: saca-rolhas, abridor de latas e rodinho de pia!

E por quê? Porque isso já foi pedido no Chá de Cozinha.

A conclusão é: Casamento não fica caro apenas para os noivos, mas, para os convidados também.

E isso não é a única coisa desagradável que rola em casamentos. Vejam outras:

* Na hora de entrar na igreja, o noivo está tão tenso que seu rosto fica quase tão “expressivo” quanto o do Doutor House.

* No caso dos casamentos não religiosos, sempre aparece um tio de terno que diz que vai “falar apenas algumas palavras”. E começa:

“- Meus amigos aqui presentes...blá, blá, blá...

...

...

...

...

(45 minutos depois)

...

... agora, pode beijar a noiva!”

Nessa hora, a galera grita, assovia e comemora como se o Brasil tivesse marcado um gol contra a Argentina na final da Copa do Mundo, aos 15 minutos do segundo tempo da prorrogação!

* Nas cerimônias em igrejas, sempre tem um recém-nascido que fica berrando o tempo todo enquanto o padre fala. Aí entra o lance da “generosidade” de novo. A mãe, com certeza, pensa: “Se eu não vou conseguir ouvir a cerimônia por causa do choro do meu filho, os outros também não conseguirão!”

* Há outra criança que fica correndo o tempo todo dentro da igreja, com aquele tênis que acende a luzinha, além de ficar mexendo em todos os arranjos de flores, sem que seus pais façam algo para detê-lo. Aí, o padre pede para o coroinha tomar uma providência. O coroinha chega pro garotinho e diz:

- Oi, tudo bem? Como é seu nome?

- Vinícius.

- Você pode ficar quietinho enquanto o padre faz o casamento?

- Ah, vai tomá no seu C...!!!

O coroinha, horrorizado, pega uma jarra de água benta e obriga o molequinho a fazer gargarejo!

Falando em jarra...

Dias atrás, fui num casamento em que os garçons demoraram tanto para servir as bebidas que eu já estava cuspindo areia de tanta sede!

De repente, apareceu um garçom com uma jarra com um líquido transparente e perguntou:

- O senhor está servido?

- O que é isso? – perguntei.

- Água.

- Putz! Então me arruma uma pitada de sal e duas colheres de açúcar pra eu botar aí porque já estou desidratado!

- Como, senhor?

- Esquece! Tem Cerveja aí? Chope? Qualquer coisa que contenha álcool e não seja de limpeza?

- Não, senhor. Nosso bufê não serve bebidas alcoolicas.

É mole?

Outra coisa extremamente irritante é a falta de criatividade dos DJs contratados para animar a festa. Num determinado momento do baile, pode ter certeza que ele vai começar a perguntar:

“- Quem torce pro Palmeiras aí?” “- E pro Corinthians?”

E o povo todo gritando pra mostrar pra que time torce...

E na hora das músicas? Começa com som dos Anos 60. Legal! Aí, vem vindo. Quando chega nos anos 90 e 2000, começa a tocar grandes hits como “A Dança da Manivela”, “A Nova Loira do Tchan”, "Macarena" e várias outras. Aí, sempre tem uma gordinha que acabou de ter filho, mas quer mostrar que sabe as coreografias. E quase se mata de tanto rebolar. Aí, o marido fica puto e pra descontar, começa a dar em cima da prima galinha dela, que ainda por cima é magrela!

Pronto! Tá armada a confusão! A gordinha tenta “dá na cara” da magrela, o marido entra no meio e leva um “tapão no pé do ouvido” e o barraco rola até a turma do deixa - disso apartar.

E tudo acontece sem que os noivos percebam.

Aí, pra evitar mais confusão, o DJ resolve trocar a música e coloca “REBOLATION!”

E eu, pra evitar sair no soco com esse DJ, resolvo acabar esse texto por aqui!

30 comentários:

  1. kkkkk

    Boa...Esses fatos podem ser constatados em qualquer casamento mesmo rsrs

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  2. auhhuaahuhuahuahuah

    Muito bom o texto, mas acredita que não vou a um casamento desde meus 6 anos de idade? Nem lembro de quem foi e nem como é essa coisa, mas parece ser chato demais, principalmente se não tiver bebida alcoolica.

    Abração Paulo

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  3. então...só pra ter uma ideia já foi madrinha 5 vezes e todas na igreja,em uma desta cerimonia o padre era italino e não falava muito bem o português então ele enrolou tanto que nem eu nem outros padrinhos aguentava mais ficar em pé as madrinhas nem se fala com aquele salto alto vestido longo maquiagem derrete vc morrendo de voltade de sentar ou de tomar o lugar do padre e falar pode beijar a noiva.loca pra tudo acabar e finamente ir pra festa que parece ser mais divertido,só pra terminar esse ano já foi convida pra outro casamento aí vou eu mais uma vez salto,vestido...parabéns pelo post muito engraçado e verdadeiro quem nunca viveu essas situações. bjs paulo

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  4. hahahahahaha
    Muito bom!

    Ri muito na parte" Qualquer coisa que contenha alcool e que não seja de limpeza?"

    Me lembrei de uma frase do Barão de Itararé que diz: "O casamento é uma tragédia em dois atos:civil e religioso"

    Vc sabia que na Bahia não tem mais assalto por que quando alguem fala BOTA A MÃO NA CABEÇA as pessoas acham QUE VAI COMEÇAR O REBOLATION TION TION?
    (vi essa piadinha no Twitter)
    hahaha


    Abraços,
    Raquel

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  5. Paulo..

    Muito bom o texto. Ri muito!
    Festa de casamento geralmente tem essas "roubadas". Tem todo um cerimonial que me deixa irritada. É tal de entrar todos os convidados, depois os noivos em entrada triunfal..e a sessão de fotos, então..um saco!
    Outra coisa, que acho há muito perdeu a razão é a tal entrada da noiva com o pai carregando a dita. Reza a lenda, que essa entrada tradicional era sinal de pureza..mas hoje, com casais morando juntos antes do casamento fica estranho . Mais estranho ainda é quando a noiva entra com 7 meses de gravidez, sendo literalmente rebocada pelo pai. aff...é o oh!! Já aviso não sou puritana, carola ou qualquer coisa que valha.ahahhahhah.
    E as tais listas de presente. Uma vez comprei um conjunto de jarra e vidros. Estava na lista e uma amiga comentou- Nossa, você vai essa porcaria? REspondi, vou sim...Pediu porcaria, vai ganhar porcaria.
    Abraço, Luciana

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  6. Kkkkkkk, caracas, nem vou dizer que sábado estive em um casamento e foi bem assim! Hehehe, com exceção da parte da festa, porque não teve mesmo, mas teve criança berrando e correndo e o grito do beijo! Boa Paulo, boa.

    P.S.: Não te convido pro meu casamento! Kkkkkkkkkkkkk...

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  7. Muito boa... casamento acontece cada coisa viu... cada aberrações, micos... lembro que no casamento da minha irmã durou 1 hora o pastor falando e eu como daminha ficava fazendo careta pra quem quisesse ver... só que eu estava sentada ao lado da noiva virada pro povo... imagina ehhehehe eu morro de rir no video... mas realmente foi mto chato... mas acontece de tudo realmente, pior é se ver 20 anos depois e olhar tudo o que aconteceu no vídeo... e os penteados, roupas e tudo o mais hehehe morro de rir... adorei o post... kd o de hj em homenagem a nos MULHERES>.. parabéns a sua esposa... abraços

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  8. É, você tem razão, tem alguns casamentos que são chatos demais. As pessoas se preocupam mais com as tradições e as frescuras, que dão trabalho e custo não só p/ os noivos, mas p/ os convidados também. Casamento devia ser uma coisa bem mais light!!

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  9. Ciborgue, é verdade! Tem coisa que se repete em todo casamento.

    Abraço!

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  10. Luan, a parte melhor é sempre a festa. Desde que tenha comida, bebida e música boa. rs!

    Abraço!

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  11. Suzi, que tortura hein!? rsrs!

    Eu fui padrinho duas vezes, mas, dei sorte do padre falar pouco. rsrs!

    Bjos!

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  12. Raquel, casamento demorado, sem bebida e ainda por cima com aquela galera do seu lado disputando pra ver quem dança melhor o Rebolation, ninguém merece! rsrs!

    Abraço!

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  13. Luciana, acho que hoje em dia pra moça casar "pura" tem que ter uns 10 anos de idade. rsrs!

    Quanto a lista de presentes, eu faço questão de comprar algo que esteja fora dela. Mas, você mandou bem dando a porcaria que foi pedida. rsrs!

    Abraço!

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  14. Larysse, por favor, faço questão de ir ao seu casamento. Aí, vou escrever uma postagem chamada: "O Casamento de Larysse". O que você acha? rsrsrs!

    Abraço!

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  15. Milena, eu acho que falar em público não é pra todo mundo. Tem que saber falar de uma maneira que prenda a atenção de quem tá assistindo. O cara (pastor ou padre) tem que entender qu eo destaque do casamento são os noivos e não ele. rs!

    Pô, vou ficar devendo essa postagem pra mulherada! Parabéns atrasado a você e a todas que estão lendo!

    Abraço!

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  16. Daniel, sou casado, então, "Prefiro não comentar" rsrsrsrs!

    Abraço!

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  17. Karen, é verdade. A galera que tá casando fica copiando tudo o que rolou nos últimos casamentos que eles foram. Deveriam ver o que foi uma merda nesses casamentos, para fazer bem diferente no seu! rs!

    Abraço!

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  18. Indy, valeu pelo comentário e por estar me seguindo.

    Abraço!

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  19. Casamento e religiao vive de tradições rsrsrs

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  20. Hahaha, se eu te convidar viro crônica? Não, acho melhor não! E tem o lance da distância. Você e sua digníssima topariam passar uns dias na terra dos calangos e ladrões vestidos em terno? Conseguiria resitir à secura do cerrado quente?

    Haha, opa, que tal vir com o amigo Oscar e fazer logo uma matéria pro Proteste Já ou pro Controle de Qualidade?

    Taí, que tal? hahahaha :P

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  21. Paulo,

    Quanto a idade das moças "puras" está correto..pelo menos por enquanto. ahahahhahah

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  22. Larysse, o Oscar foi ao meu casamento e roubou a cena. rsrs! Acho que não é uma boa ideia. rsrs!

    Abraço!

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  23. Ótimo post, como sempre!!
    Aff... que frase é essa que todo mundo tem que casar? Quem faz esse tipo de afirmação, quer que todos vão a merda mesmo!!Nessa nem entra o que realmente importa, amor ao futuro marido/esposa!
    Nó próximo casamento que for e não tiver bebidas "decentes" rs..., faça como uns primos meus leva de casa, mas claro, perde o sentido de se beber de graça!Bom, mas se a festa já é chata como descreveu, levar a bebida de casa é um bom passa-tempo.
    Abraços

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  24. Juliana, o povo acredita que o parâmetro de felicidade é igual a final de novela: casar e ter filhos.

    Da próxima vez vou usar essa tática dos seus primos e levar logo uma caixinha de isopor. Talvez até venda cerveja pra galera e recupere a grana do presente. rsrs!

    Abraço!

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  25. Paulo Sergio adorei , a tua colocaçào e a tua
    visão , e a pura verdade dos acontecimentos .

    Paulinho continue assim , eu já te admirava pela tua perceverança, ainda mais agora com esse blog.

    Eu te acompanho desde pequeno junto com meus filhos Michel e Michelly , isto sem falar do Oscar , Haroldo e cia. do José Alvim que sempre
    estão na minhã casa
    Um grande abraço do amigo

    Arturo

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  26. Arturo, que surpresa boa você por aqui!
    Fico feliz por estar acompanhando o blog.
    Saudade de todos vocês!

    Abração!

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Obrigado pelo comentário!

Sugestões de postagem serão bem-vindas!