BBB 10

(sugestão da Milena: BBB)

Outro dia li numa revista que várias celebridades, entre elas, um famoso jogador de futebol barrigudo, estavam apoiando o Dourado.

Só que levando em conta o passado recente desse jogador, faria muito mais sentido se ele apoiasse o Dicésar.

Mas, aí, alguém me explicou o seguinte: o Dicésar é Drag Queen e não travesti.

- Ahhhhhhhh! Entendi!

Falando no Dourado, eu juro que não o entendo.

Ele costuma bater no peito e dizer que tem “orgulho hétero”.

Beleza!

Só que ao mesmo tempo em que ele se diz seguro com a sua masculinidade, ele fica todo preocupado quando o Bial faz algum tipo de brincadeirinha com ele que envolva homossexualidade.

Só comparando: O Serginho podia tanto coçar o saco (gesto típico dos machos) como rodopiar feito uma gazela (gesto típico dos afeminados). E ninguém falava nada!

Já o Dourado não! O cara fica se policiando o tempo todo.

Esses dias o Cadu disse que só daria a réplica do capacete do Senna pro Dourado se ele fizesse hidratação no cabelo. E o machão fez, mas, ficou preocupado com o que os seus amigos também machões iriam pensar!

Por quê? Pra ser homem tem que andar com o cabelo seboso? Eu que experimente ficar 1 dia sem lavar o cabelo que a minha esposa acaba com a minha “machesa” em dois minutos!

Um amigo muito intelectual me disse outro dia:

- Pô! Paulo! Você assiste Big Brother? Puta coisa fútil!

Aí eu respondi:

- Ué! E você não fuma?

- Fumo! Mas, o que isso tem a ver?

- Você já viu algo mais fútil do que chupar um canudinho de papel que sai fumaça? Cada um com a sua futilidade!

Não gente! Eu não estou aqui para defender o BBB e atacar os fumantes. Até porque há situações em que o cigarro é até muito útil. Por exemplo:

Você está numa festa chatíssima! Quando não há mais o que piorar no lugar, duas mulheres começam a discutir do seu lado. São elas: Lia e Maroca. O que você faz?

Sai lá fora pra fumar!

Também não estou defendendo o uso de cigarro, caso alguém do Ministério da Saúde leia isso e queira me processar. Aliás, pra me processar o cara tem que ser muito burro. Vai querer arrancar dinheiro de um duro com eu? Vá processar o Dourado que disse que heterossexuais não pegam  HIV. Mas, só se ele faturar 1 milhão e meio, viu?!

O pior é que eu não duvido que muita gente ignorante vai acreditar nessa merda que ele disse.

Aliás, depois de que o Serginho quase ficou com a Fernanda, eu não duvido de mais nada nessa vida!

Mas, eu sei por que a Fernanda escolheu o Serginho pra ficar provocando. Porque com ele, ela tinha o controle da situação e caso não rolasse nada, como não rolou, ela poderia justificar dizendo que “era tudo só uma brincadeira”. Queria ver se fosse o FEIO ou o Zé Maier no lugar do Serginho! A coitada sairia da casa com umas 3 crianças no colo!

Sabe o que eu mais gosto no BBB? Do Bial. Ele é meio “tolerância zero” às vezes. Deveria dar umas aulinhas pro Brito Junior, da “A Fazenda”. Quando o Brito fala, ninguém presta atenção. Até uma coruja dorme.

Já falei da Fernanda, do Dourado. Falta o Cadu.

Bom, todos dizem que o Cadu é amigo de todos. Também, né, é bem mais seguro ter um cara daquele tamanho como amigo do que como inimigo!

Hoje, estava tomando um suco num trailer e ouvindo duas atendentes conversando. Elas estavam falando do quanto eram modernas, sem preconceitos etc e tal. Aí, chegou uma mulher muita alta, bem vestida e elegante que perguntou:

- Vocês vendem salgado aqui?

- Não. – respondeu uma das meninas. – A gente só vende suco.

A mulher foi embora e as duas começaram a rir.

Detalhe: quando a suposta mulher falou foi possível perceber que na verdade se tratava de um travesti. E as meninas que se diziam tão modernas, riram dela.

O que isso tem a ver?

Bom, já ficou claro aqui que não estou torcendo pro Dourado ganhar, depois do que ele disse em rede nacional. Contudo, uma qualidade tenho que admitir que ele tem:  ele não finge ser o que não é. Ele gosta ou ele não gosta e acabou!

Termino por aqui porque o telefone está tocando. Xi! E é lá do escritório.

Atender ligação que vem de lá é pior do que atender Big Fone!

Estranhos

(sugestão da Isabela: “pessoas estranhas”)


Segunda-feira parecia ser mais um dia comum na minha jornada de leiturista de luz.

Parecia!

Alguns dos seres mais estranhos de Atibaia resolveram sair de suas tocas pra falar comigo.

Parei em frente a uma casa que ficava no fundo de um terreno e estava quase encoberta pelo mato. Tirei alguns galhos e folhas da frente do relógio de luz e quando anotava a leitura, percebi, com o canto dos olhos, uma movimentação suspeita atrás de uma moita.

Olhei pro lado e vi um homem que aparentemente era velho, mas não muito, uns 115 anos no máximo. Ele vestia uma blusa com touca e era muito branco. Tomei um baita susto! Não porque ele se parecia com o Mun-há antes de se transformar, mas porque estava fazendo um calor de no mínimo 40 graus!

- Eu estou segurando esta foice, mas não se assuste! Eu percebo quando uma pessoa é boa e quando é ruim. – ele disse.

Espera aí! Um ser de touca preta com uma foice na mão surge, de repente, na minha frente e ele ainda quer que eu não me assuste?

E pra piorar, olha o que ele me disse:

- Meu vizinho da esquina era um homem muito bom. Esses dias, ele foi morto na porta de casa com 3 tiros! Quer dizer, não adianta ser bom, porque quando chega a sua hora, você não escapa!

Percebi que já havia passado da minha hora de sair dali. Velho maluco!

- Preciso ir. O senhor não me leve a mal, mas, ainda tenho 500 leituras pra fazer hoje.

- Então, você ainda não almoçou, meu jovem?

- Não, eu costumo almoçar bem tarde, lá pelas 2 ou 3 da tarde.

O velho consultou seu relógio de corrente de ouro e disse:

- Ainda é 1 e 15h. Tem razão. Ainda não está na sua hora!

O quê? Zarpei dali imediatamente!

Um casa depois, um homem baixinho e troncudo atendeu a porta.

- O que você quer?


- Boa tarde! Vim fazer a leitura da luz, senhor.

- Como? Você já veio no sábado!

- Hã!!!???

- Minha mulher falou que você veio no sábado!

- Não, senhor. A leitura está marcada pra hoje. Acho que quem veio no sábado foi o pessoal da inspeção que usa o uniforme igual ao nosso e...

- Não! A minha mulher falou que foi você que veio! Tava de uniforme e com um aparelho na mão igual esse daí que você tá segurando.

Eu sabia que ele estava enganado, mas tive que ser paciente. Não seria louco de arrumar confusão com um homem que era capaz de discutir comigo ao mesmo tempo em que quase estrangulava o seu Pit Bull com uma das mãos.

Ficamos uns 20 minutos naquilo. E o homem foi tão convincente nos seus argumentos de que eu havia estado ali no último sábado, que eu comecei a ficar confuso:

“Meu Deus, será que eu vim aqui no sábado e depois morri de repente? Vai ver é por isso que eu não estou lembrando! Bem que eu achei que conhecia aquele tiozinho da foice de algum lugar! Não, não é nada disso! Deve ser este Sol que está me fazendo ter alucinações!”

- O senhor tem a conta do mês passado aí?

- Tenho. Vou pegar.

Quando o homem voltou, mostrei pra ele no alto do canto esquerdo da conta de fevereiro que a próxima leitura estava marcada para o dia 22 de março, aquele dia! Ou seja, nem eu, nem nenhum outro leiturista havíamos estado lá no sábado!

Se bem que quem atendeu a porta foi a esposa do cara.

E o FEIO mora ali perto...

No final do setor encontrei a pessoa mais esquisita de todas. Era uma mulher que falava muito enrolado e rápido, de modo que eu só conseguia entender algumas palavras. O que quase gerou uma confusão.

No momento em que eu fazia a leitura em sua casa, ela saiu da casa da vizinha e perguntou se eu gostava de pão caseiro. Respondi que sim. E, então, ela começou a abaixar o decote da blusa até quase um peito pular pra fora.

- Senhora! Pelo amor de Deus! – disse virando o rosto envergonhado.

Ela então ergueu a blusa pra me mostrar a barriga e fez a única pergunta que eu entendi claramente:

- O senhor é casado?

Comecei a pensar: “O que será que uma mulher que me mostra os seios e a barriga, depois pergunta se eu sou casado, pode estar querendo comigo?”

Não havia mais dúvidas: o povo daquele bairro, vizinho do Imperial, estava me confundindo com o FEIO.

De repente, olhei para os seus braços e percebi que estavam com a pele toda queimada.

Um homem, provavelmente o seu marido, apareceu na janela e disse:

- Rosana! O óleo já está fervendo!

Teria sido uma ameaça? Naquele momento entendi tudo: aquele animal do marido dela havia pegado ela com outro homem e tinha jogado óleo fervendo nos dois! Antes que sobrasse pra mim, deixei a mulher falando sozinha.

Um quadra depois, acabei ouvindo sem querer a conversa de duas mulheres e descobri toda a verdade.

MULHER 1: - Você ficou sabendo, coisa?

MULHER 2: - O quê? Me conta!

MULHER 1: - A Rosana, aquela mulherzinha da rua debaixo que faz pão caseiro...

MULHER 2: - O que tem ela?

MULHER 1: - Ela tava fazendo o recheio do pão doce e o fogão dela explodiu. Queimou tudo o peito e a barriga dela!

MULHER 2: - Que horror!

Horror foi essa segunda feira: 694 leituras, calor insuportável e uma dúzia de pessoas estranhas.

Ninguém merece!

Ração Humana

Quem nunca ouviu falar em Ração Humana levanta a mão!

Pois é, a moda agora é a dita Ração Humana. Quer saber mais? Clica AQUI !

Não quer saber mais? Então, vai um resumo: a Ração Humana é uma mistura de diversos cereais integrais ricos em fibras, como Linhaça, Aveia, Gergelim etc.

Falando o Português claro: a Ração Humana é uma mistura de vários tipos de farinha que nos fazem defecar mais!

Logo, se o iogurte Activia é uma versão chic do Lacto Purga, a Ração Humana é uma versão nordestina do Activia.

Dizem que essa farinha além de fazer emagrecer ainda nos deixa com muita energia.

Inclusive, tenho uma vizinha que disse que seu filho emagreceu 25 quilos e que está sempre "elétrico" desde que começou a usar farinha há alguns meses.

Só não tenho certeza se é dessa farinha que ela tá falando, mas, deixa pra lá.

A Ração Humana, por ser rica em nutrientes, pode substituir uma das refeições, facilitando assim o emagrecimento. Mas, também pode ser consumida junto com outros alimentos, funcionando como uma espécie de suplemento alimentar.

O problema é que tem gente que acredita que a farinha por si só faz milagre: o cara prepara um Mamute no rolete, polvilha um pouco da Ração em cima da carne e acha que o emagrecimento está garantido.

Mas, o único que emagrece mesmo é o próprio Mamute que é devorado até sobrarem apenas as suas costelas que em seguida farão a festa da cachorrada.

É do conhecimento de todos que o metabolismo humano começa a ficar mais lento depois dos 30 anos. Pois é, eu já vou fazer 31. Por isso, antes que a barriguinha comece a despontar na camiseta e a incomodar a minha esposa, já comecei a tomar a Ração Humana.

O problema é que um dos componentes da farinha tem um gosto simplesmente horrível: o Levedo de Cerveja!

Como pode algo que leva um nome tão maravilhoso, Cerveja, ser tão ruim?

Pra não deixar de ingerir o tal componente, pensei na seguinte solução: passaria a preparar a Ração sem o Levedo e depois compensaria tomando umas latinhas de Cerveja, mais tarde. Mas, infelizmente, minha esposa não concordou!

Ela também implicou quando eu disse que um dos ingredientes da Ração é Cacau.

Então, este daí eu também não coloquei.

Depois, se eu ficar barrigudo, ela que não reclame!

FEIO

Ontem, fiz a leitura da luz dentro de uma oficina e quando já estava saindo um dos mecânicos me chamou:

- Viu! Posso te fazer uma pergunta?

- Pode. – respondi.

- É verdade que lá no Imperial (bairro de Atibaia) tem um cara vestido com uniforme de leiturista de luz que tá entrando na casa dos outros pra abusar da mulherada?

Esperei alguns segundos pra ver se ele ria da própria piada. Mas, ele não riu! Então respondi:

- Olha, não estou sabendo de nada, não!


- É que a minha mulher fica sozinha em casa, né, sabe como é que é! Ha ha ha!

Tenho um colega de trabalho cujo apelido é Feio que é o José Maier dos leituristas de luz.

Só que ao contrário do Zé Maier, o Feio só encara mulher feia.

O mais estranho é que quando alguém comenta de uma mulher bonita que está passando na rua, o Feio não liga.

Meu encarregado que também é meu primo, o Ronaldo, tem uma teoria boa sobre isso: “O Feio só dá em cima de quem ele acha que ele tem chance.”

De fato, ele quase nunca leva um fora.

Mas, Feio não gosta só das feias. Ele também gosta das coroas. Passou dos 65 anos ele diz que “está no ponto!”.

Tivemos até que proibi-lo de frequentar a casa do Ronaldo, pois, nossa avó mora lá.

Imagina o transtorno se a minha avó com 91 anos de idade ficasse com o Feio que tem 45? Ela poderia ser presa por pedofilia!

Quando o mecânico me falou da história do cara de uniforme de leiturista “pegar” a mulherada no bairro do Imperial, foi inevitável não pensar no Feio. Principalmente porque o Feio mora nesse bairro.

Falei pro mecânico:

- Por via das dúvidas, sempre que alguém for fazer leitura na sua casa, peça para mostrar o crachá antes de entrar.


- Ah, muito obrigado viu! – ele respondeu.

Quando saía da oficina, encontrei uma carteira na calçada. Abri. Pelo RG, percebi que era do mecânico. Entrei pra devolver.

- Olha, achei sua carteira na calçada.


- Pô! Muito obrigado!

Não resisti e perguntei:

- Viu! De quem é essa foto que tá na sua carteira?


- É da minha esposa. Bonita ela não?


- Hum... bem... – fiquei constrangido.

- Ei, não vai me dizer que é você quem faz a leitura lá no Imperial?


- Por quê?


- Porque eu percebi que você achou a minha mulher bonita. Ha ha ha ha!

“Sujeito maluco!” – pensei.

- É – respondi dando um sorriso amarelo – O papo está bom, mas, eu tenho que ir.

- Oh, bom trabalho!

- Igualmente!

Quando saí daquela oficina um pensamento martelava a minha cabeça: “Se o Feio for o cara do uniforme do Imperial, com certeza, a mulher do mecânico não vai escapar!”

Veja a foto dela:

Mas, o meu medo mesmo é o mecânico acreditar que o leiturista do Imperial sou eu!

Amigos

Na minha primeira postagem falando sobre o Oscar Filho chamada O Amigo Secreto, comentei sobre a vontade que sentia em dizer pra todo mundo que ele é meu amigo e o receio de me passar por mentiroso ou convencido por fazer isso.

Imagina a situação: você passa a infância e a adolescência ao lado de um cara que é o seu melhor amigo, aí, um dia, esse cara começa a fazer sucesso na TV. Você fica tão feliz que começa a contar pras pessoas a sua volta. Mas, como essas pessoas não conviveram com você e muito menos com o seu amigo, elas não acreditam.

Alguns acreditam. Mas, entre esses, tem sempre um ou outro que comenta: "- Hum, Fulando tá se achando só porque o amigo dele tá na TV!"

Sabe de uma coisa? Quero que esses críticos se danem!

Tenho motivo de sobra pra ter orgulho do Oscar e de tantos outros grandes amigos anônimos e maravilhosos!

Aliás, de tão maravilhos eles estão deixando de serem anônimos...

Na minha postagem intitulada Pequeno Pônei, citei o nome de Alex Moreno.

Pois bem!

Alex Moreno também é ator e também é um dos meus grandes amigos de infância, adolescência e eternidade.

E ele está na novela Cama de Gato fazendo o papel de Luck. Hoje, até rolou uma entrevista com ele no Vídeo Show. Pra quem não viu, clica AQUI !

É, gente, se já era difícil convencer alguém que eu tinha 1 amigo famoso, imagina 2!

E 2 por enquanto, né!

Casamento

 
Quando eu era solteiro e estava namorando, as frases que mais ouvia das pessoas eram:

“- Vai casar quando?”

“- Todo mundo tem que casar!”

“- Tá na hora de casar!”

O mais interessante é que 99% dessas pessoas também viviam falando mal dos seus casamentos e respectivos (as) companheiros (as).

Quer dizer, é o típico pensamento “generoso”: “Eu já me fodi (casei), agora, é a sua vez!”

Falando no casamento dos outros...

No fim do mês passado, estava completamente duro e torcendo para aparecer uma festa em que pudesse ir “na faixa”. No dia seguinte, um amigo de longa data veio me trazer o convite do seu casamento.

Abrindo o envelope, encontrei, além do convite, um cartãozinho com a seguinte inscrição: “Lista de Presentes nas Lojas X e Y”.

Ou seja, descobri que a festa do casamento não seria tão “na faixa” assim!

Alguém já viu um presente barato nessas listas?

O pior é que esse amigo é do tipo que nunca vai a uma festa se não tiver grana para comprar um presente. Logo, se ele me disser: “- Paulo, o importante não é o presente e sim a sua presença no meu casamento.”, eu não vou acreditar!

Garanto que nessas listas não há itens de primeira necessidade como: saca-rolhas, abridor de latas e rodinho de pia!

E por quê? Porque isso já foi pedido no Chá de Cozinha.

A conclusão é: Casamento não fica caro apenas para os noivos, mas, para os convidados também.

E isso não é a única coisa desagradável que rola em casamentos. Vejam outras:

* Na hora de entrar na igreja, o noivo está tão tenso que seu rosto fica quase tão “expressivo” quanto o do Doutor House.

* No caso dos casamentos não religiosos, sempre aparece um tio de terno que diz que vai “falar apenas algumas palavras”. E começa:

“- Meus amigos aqui presentes...blá, blá, blá...

...

...

...

...

(45 minutos depois)

...

... agora, pode beijar a noiva!”

Nessa hora, a galera grita, assovia e comemora como se o Brasil tivesse marcado um gol contra a Argentina na final da Copa do Mundo, aos 15 minutos do segundo tempo da prorrogação!

* Nas cerimônias em igrejas, sempre tem um recém-nascido que fica berrando o tempo todo enquanto o padre fala. Aí entra o lance da “generosidade” de novo. A mãe, com certeza, pensa: “Se eu não vou conseguir ouvir a cerimônia por causa do choro do meu filho, os outros também não conseguirão!”

* Há outra criança que fica correndo o tempo todo dentro da igreja, com aquele tênis que acende a luzinha, além de ficar mexendo em todos os arranjos de flores, sem que seus pais façam algo para detê-lo. Aí, o padre pede para o coroinha tomar uma providência. O coroinha chega pro garotinho e diz:

- Oi, tudo bem? Como é seu nome?

- Vinícius.

- Você pode ficar quietinho enquanto o padre faz o casamento?

- Ah, vai tomá no seu C...!!!

O coroinha, horrorizado, pega uma jarra de água benta e obriga o molequinho a fazer gargarejo!

Falando em jarra...

Dias atrás, fui num casamento em que os garçons demoraram tanto para servir as bebidas que eu já estava cuspindo areia de tanta sede!

De repente, apareceu um garçom com uma jarra com um líquido transparente e perguntou:

- O senhor está servido?

- O que é isso? – perguntei.

- Água.

- Putz! Então me arruma uma pitada de sal e duas colheres de açúcar pra eu botar aí porque já estou desidratado!

- Como, senhor?

- Esquece! Tem Cerveja aí? Chope? Qualquer coisa que contenha álcool e não seja de limpeza?

- Não, senhor. Nosso bufê não serve bebidas alcoolicas.

É mole?

Outra coisa extremamente irritante é a falta de criatividade dos DJs contratados para animar a festa. Num determinado momento do baile, pode ter certeza que ele vai começar a perguntar:

“- Quem torce pro Palmeiras aí?” “- E pro Corinthians?”

E o povo todo gritando pra mostrar pra que time torce...

E na hora das músicas? Começa com som dos Anos 60. Legal! Aí, vem vindo. Quando chega nos anos 90 e 2000, começa a tocar grandes hits como “A Dança da Manivela”, “A Nova Loira do Tchan”, "Macarena" e várias outras. Aí, sempre tem uma gordinha que acabou de ter filho, mas quer mostrar que sabe as coreografias. E quase se mata de tanto rebolar. Aí, o marido fica puto e pra descontar, começa a dar em cima da prima galinha dela, que ainda por cima é magrela!

Pronto! Tá armada a confusão! A gordinha tenta “dá na cara” da magrela, o marido entra no meio e leva um “tapão no pé do ouvido” e o barraco rola até a turma do deixa - disso apartar.

E tudo acontece sem que os noivos percebam.

Aí, pra evitar mais confusão, o DJ resolve trocar a música e coloca “REBOLATION!”

E eu, pra evitar sair no soco com esse DJ, resolvo acabar esse texto por aqui!