Como se dar bem na vida? (continuação)

PLANO DE COMO SE DAR BEM NA VIDA (PARA HOMENS)

Para as mulheres, um único plano foi dividido em 6 passos.

Para os homens, há 3 pequenos planos.

Plano 1 :

- Faça um teste pra Malhação ID e passe! (se vira!);

- Monte uma banda pop;

- Não é preciso ser grande ator ou cantor;

- Porém, é necessário ser bonito (pelo menos na opinião das adolescentes), ter um estilo moderno e um nome estranho que comece, por exemplo, com a letra F. Sugestões: Fiantã, Fiofó, Foreves...

- E o mais importante: é preciso ser filho do Fábio Junior.

Você deve estar se perguntando: “- Mas, como eu posso ser filho do Fabio Junior?”

Veja a lógica:

Fabio Junior tem 56 anos e já se casou 6 vezes. Logo, ele já deve ter pegado tantas mulheres na vida quanto os personagens do Zé Maier. Portanto:

- Se você tem entre 1 e 40 anos;

- Sua mãe é fã do cantor;

- E ela já foi a pelo menos um show dele na vida...

Então, você tem pelo menos 95 % de chance de ser filho bastardo do Fabio Junior (segundo o matemático Oswald de Souza).

Se você se encaixa nesse perfil, vá ao Programa do Ratinho e peça um teste de DNA.

(Aliás, o Programa do Ratinho ainda existe?)

- Depois, você tem 2 opções:

a) Conseguir um quadro no Fantástico com adolescentes;

Ou

b) Fazer mudança de sexo e pousar na Playboy, vendendo mais revistas que a Juliana Paes e as 4 edições da Sheila Carvalho juntas (se vira!)

 Plano 2 :

- Candidate-se a vereador na sua cidade e ganhe (se vira!);

- Vá a todos aqueles cursos de aperfeiçoamento em cidades turísticas oferecidos pela câmara dos vereadores;

- Use o dinheiro das diárias (que chegam a R$500,00) para conhecer os pontos turísticos, ir a restaurantes, bares, fazer compras. E, claro, leve a família toda (menos a sogra. A não ser no caso de querer atirar a velha nas Cataratas do Iguaçu e forjar um acidente);

- Só tome cuidado pra não ser seguido por nenhum repórter do Fantástico, como aconteceu nesse caso: CLIQUE AQUI!

PAUSA PARA COMENTÁRIO PESSOAL:

“A Lei eleitoral proibiu o humor político. O problema é que mesmo quando se quer falar sério sobre o assunto, existe “palhaçada” no meio (como na reportagem exibida pelo Fantástico). No Brasil, política e humor parecem companheiros inseparáveis. É como Batman e Robin, Chitãozinho e Xororó, Top Five e Palmirinha, João Gilberto e mau humor... Logo, se não podemos fazer humor com a política, então, não podemos nem sequer falar no assunto.”

Plano 3:

- Nasça numa família pobre e numerosa (no mínimo 12 irmãos), cresça magricelo e subnutrido, jogando “pelada” na rua todos os dias. Estudar? Pra quê? Não perca tempo, seu foco é ser jogador de futebol;

Jogando "pelada"

- Faça teste num time do segundo escalão. Dica: jogue na lateral (hoje em dia, todo mundo quer ser atacante). Como não vai haver mais ninguém pra competir com você, a vaga no time será sua;

- No primeiro jogo contra um time grande, dê o seu melhor em campo que o adversário vai te contratar;

- Com o tempo, o técnico vai ficar encantado com a sua habilidade e vai te testar no ataque. Aproveite!;

- Você será a grande sensação do campeonato e todos vão pedir você na seleção;

- Na hora de dar entrevistas, você vai ficar muito envergonhado, afinal, não estudou e mal sabe falar o Português. Mas, tudo bem. Basta copiar a fala de algum jogador mais velho, que você gosta. Afinal, todo jogador de futebol fala igual mesmo.

- Nunca diga a um torcedor descontente, por meio de uma Twitcam: “- O que eu gasto de ração com o meu cachorro, tu ganha por mês!” A socialite Vera Loyola gasta com os cães dela, muito mais do que você vai ganhar na vida toda, mas, nunca te jogou isso na cara!;

- Quando você for contratado pra jogar na Europa, aí sim, vai ver que sua vergonha por não falar bem não tinha cabimento. Pra que falar bem o Português se você vai morar na Espanha?;

- Quando você se aposentar, funde uma escolinha de futebol ou vá ser comentarista na TV. (Se possível, no lugar do Neto, que é um chato!)