É piada ou é sério?

Até alguns dias atrás, fazer humor com política estava proibido.

Aí, a gente ligava a televisão e via o Tiririca dizendo coisas como: “- Eu construí muitas escolas... eu era servente de pedreiro”. Ou então: “- Eu não sei o que um Deputado Federal faz, mas, vote em mim que eu vou descobrir.”

Na sequência, aparecia a Mulher Pêra, com sua cinturinha de boneca Barbie, peitos enormes, 200 quilos de maquiagem na cara e mandando um beijinho pra câmera.

Espera aí! Isso não é humor?

Não, isso é sério! Muito sério!

O que eu acho pior é candidato querendo dizer que é do povão:

“- Eu tomo café de coador de pano, porque é o melhor!”

Toma o caramba! O cara deve ter máquina de capuccino dentro de casa e fica contando mentira.

Bacana também é ouvi-los dizer “Presidenta”, com a no final. De onde eles tiraram isso?

E as propostas?

“- Eu vou colocar 2 professores em cada sala de aula.”

E daí?

Depois dessa porcaria implementada no ensino escolar de São Paulo chamada “Progressão Continuada”, a molecada vai pra aula, não faz lição de casa, não copia nada no caderno, não tira boas notas na prova e ainda assim passa de ano.

O índice de aprovação escolar é de quase 100 por cento. Em compensação, o que tem de semi-analfabeto por aí...

É a mesma coisa que um candidato dizer: “- Quando for eleito, vou acabar com a pobreza!” Aí, o cara ganha e começa a matar todos os pobres.

Se a gente não tem um objetivo ou uma cobrança, a gente não sai do lugar. É batata!

Eu, por exemplo. Fiquei mais de 10 dias sem escrever aqui. Aí, de manhã eu falei: “- Hoje, eu vou escrever qualquer coisa, nem que saia uma merda!”

Buscando inspiração, abri o horóscopo da revista Ana Maria. De praxe, havia um mensagem bem genérica, porém, uma parte dela me chamou a atenção:

“ÁRIES: - Tome cuidados extras com eletricidade.”

“Fudeu!”– pensei.

Não bastasse eu ser leiturista de luz, pra poder escrever esse texto eu teria que ligar o computador na tomada.

Imagina um médico urologista com mania de perseguição abrindo o horóscopo e lendo assim:

“CÂNCER: - Tome cuidados extras com buracos.”

Aí, o cara desmarca todas os exames de próstata daquela semana, fecha o consultório e vai embora. Ele pensa que está a salvo e quando vai atravessar a rua pra pegar seu carro no estacionamento, ele cai num bueiro aberto.

Conclusão: não adianta fugir do destino!

Se bem que, às vezes, as previsões são difíceis de interpretar. Eu diria até de aceitar.

Essa noite, sonhei com chocolate. Segundo o livro de sonhos da minha sobrinha, sonhar com chocolate significa: receberá um presente ou uma proposta de casamento de um homem.

São quase 3 horas da tarde e a única coisa que recebi até agora foi a conta de água pra pagar. Mas, acho que isso não é um presente...

Quanto a proposta de casamento o negócio é mais complicado.

Porque um homem faria uma proposta de casamento pra mim?

Se eu fosse gay, solteiro e morasse na Argentina até dava pra entender. Não, não estou chamando os hermanos de viado, é que lá o casamento de pessoas do mesmo sexo já é permitido, só isso.

Aliás, creio que a única possibilidade de um homem heterossexual se casar com outro homem no Brasil é indo pra cadeia e virando a “noiva” do dono da cela. Querendo ou não.

Bom, vou terminando por aqui. Há uma pessoa me chamando no portão. Ué, o cara tá carregando um buquê de flores. Ai, Meu Deus, será que é pra mim???

Fudeu!

Crianças

Criança fala cada coisa!

Hoje, fui fazer a leitura da luz na mesma casa onde aconteceu essa história: AQUI!

Cheguei lá, toquei a campainha e apareceu uma menininha lá no fundo do corredor. Quando me viu, ela gritou assim:

- Ah, mãe, é o pedreiro!

Já fui confundido com leiturista de água, carteiro, guarda municipal, policial, juiz de futebol etc. Mas, com pedreiro foi a primeira vez.

A mãe da menininha resolveu aparecer pra ver quem era:

- Ah, é o homem da luz. Só um momentinho que eu vou pegar a chave.

- Tá.

Nisso, a menininha veio até mim e perguntou:

- Moço, quem é o teu advogado?

- Hã?

- Quem é o teu advogado?

- Por enquanto, ninguém!

A menininha caiu na gargalhada. Em seguida, emendou outra pergunta:

- E o seu chefe?

- Quê?

- Quem é o seu chefe?

Antes que eu respondesse, a mãe da menininha apareceu olhando torto pra ela e dando uma bronca:

- Paulinha! Pára de encher o saco do moço. Que coisa!

Depois, virou pra mim e disse:

- Ai, criança é fogo, não moço?

Tive vontade de responder:

- Sim! Principalmente se ela for filha do “Tocha Humana”.

Entrei. Fiz a leitura e na hora de ir embora, a menininha veio com mais essa:

- Ô mãe, por que você não casa com ele?

Nesse momento, (eu juro!) olhei pra cara da mãe e ela piscou!

Mas, foi só por causa de um cisco que entrou no olho dela, gente. Estava ventando muito.

Mais tarde, quando terminei a leitura, estava sentado num ponto de ônibus, quando passou uma mulher com duas meninas.

A maiorzinha olhou pra menorzinha, depois puxou a mão da mãe e disse:

- Ô mãe! A Bucetildes tá comendo ranho!

Meu Deus do Céu! Também, com um nome desses, a menina tá comendo ranho em protesto contra os pais!

Depois não sabe por que a criança vira um adolescente rebelde e tem que fazer anos terapia.

O que é o que é?

(1) O que é o que é?

- Quando sua “dona” sai de perto, ele vai correndo atrás dela;

- É muito, mas, muito peludo;

- Chama-se Totó;

- Não late.

Resposta:

Um cachorro mudo!

ERRADO!

A resposta correta é: o personagem do Tony Ramos na novela “Passione”.

(2) O que é o que é?

- Dentro dela moram uma Clara e uma Gemma...

Resposta:

Um ovo!

ERRADO!

A resposta correta é: a casa de Totó, o personagem de Tony Ramos, na Itália.

(3) O que é o que é?

- O mocinho da história está morto;

- Ele tenta impedir que sua amada fique com outro homem;

Resposta:

O filme “Ghost”!

ERRADO!

A resposta correta é: a novela “Escrito nas Estrelas”.

Como se dar bem na vida? (continuação)

PLANO DE COMO SE DAR BEM NA VIDA (PARA HOMENS)

Para as mulheres, um único plano foi dividido em 6 passos.

Para os homens, há 3 pequenos planos.

Plano 1 :

- Faça um teste pra Malhação ID e passe! (se vira!);

- Monte uma banda pop;

- Não é preciso ser grande ator ou cantor;

- Porém, é necessário ser bonito (pelo menos na opinião das adolescentes), ter um estilo moderno e um nome estranho que comece, por exemplo, com a letra F. Sugestões: Fiantã, Fiofó, Foreves...

- E o mais importante: é preciso ser filho do Fábio Junior.

Você deve estar se perguntando: “- Mas, como eu posso ser filho do Fabio Junior?”

Veja a lógica:

Fabio Junior tem 56 anos e já se casou 6 vezes. Logo, ele já deve ter pegado tantas mulheres na vida quanto os personagens do Zé Maier. Portanto:

- Se você tem entre 1 e 40 anos;

- Sua mãe é fã do cantor;

- E ela já foi a pelo menos um show dele na vida...

Então, você tem pelo menos 95 % de chance de ser filho bastardo do Fabio Junior (segundo o matemático Oswald de Souza).

Se você se encaixa nesse perfil, vá ao Programa do Ratinho e peça um teste de DNA.

(Aliás, o Programa do Ratinho ainda existe?)

- Depois, você tem 2 opções:

a) Conseguir um quadro no Fantástico com adolescentes;

Ou

b) Fazer mudança de sexo e pousar na Playboy, vendendo mais revistas que a Juliana Paes e as 4 edições da Sheila Carvalho juntas (se vira!)

 Plano 2 :

- Candidate-se a vereador na sua cidade e ganhe (se vira!);

- Vá a todos aqueles cursos de aperfeiçoamento em cidades turísticas oferecidos pela câmara dos vereadores;

- Use o dinheiro das diárias (que chegam a R$500,00) para conhecer os pontos turísticos, ir a restaurantes, bares, fazer compras. E, claro, leve a família toda (menos a sogra. A não ser no caso de querer atirar a velha nas Cataratas do Iguaçu e forjar um acidente);

- Só tome cuidado pra não ser seguido por nenhum repórter do Fantástico, como aconteceu nesse caso: CLIQUE AQUI!

PAUSA PARA COMENTÁRIO PESSOAL:

“A Lei eleitoral proibiu o humor político. O problema é que mesmo quando se quer falar sério sobre o assunto, existe “palhaçada” no meio (como na reportagem exibida pelo Fantástico). No Brasil, política e humor parecem companheiros inseparáveis. É como Batman e Robin, Chitãozinho e Xororó, Top Five e Palmirinha, João Gilberto e mau humor... Logo, se não podemos fazer humor com a política, então, não podemos nem sequer falar no assunto.”

Plano 3:

- Nasça numa família pobre e numerosa (no mínimo 12 irmãos), cresça magricelo e subnutrido, jogando “pelada” na rua todos os dias. Estudar? Pra quê? Não perca tempo, seu foco é ser jogador de futebol;

Jogando "pelada"

- Faça teste num time do segundo escalão. Dica: jogue na lateral (hoje em dia, todo mundo quer ser atacante). Como não vai haver mais ninguém pra competir com você, a vaga no time será sua;

- No primeiro jogo contra um time grande, dê o seu melhor em campo que o adversário vai te contratar;

- Com o tempo, o técnico vai ficar encantado com a sua habilidade e vai te testar no ataque. Aproveite!;

- Você será a grande sensação do campeonato e todos vão pedir você na seleção;

- Na hora de dar entrevistas, você vai ficar muito envergonhado, afinal, não estudou e mal sabe falar o Português. Mas, tudo bem. Basta copiar a fala de algum jogador mais velho, que você gosta. Afinal, todo jogador de futebol fala igual mesmo.

- Nunca diga a um torcedor descontente, por meio de uma Twitcam: “- O que eu gasto de ração com o meu cachorro, tu ganha por mês!” A socialite Vera Loyola gasta com os cães dela, muito mais do que você vai ganhar na vida toda, mas, nunca te jogou isso na cara!;

- Quando você for contratado pra jogar na Europa, aí sim, vai ver que sua vergonha por não falar bem não tinha cabimento. Pra que falar bem o Português se você vai morar na Espanha?;

- Quando você se aposentar, funde uma escolinha de futebol ou vá ser comentarista na TV. (Se possível, no lugar do Neto, que é um chato!)

Como se dar bem na vida?

Depois de passar em vários concursos públicos e não ser chamado...

Depois de não conseguir virar colunista de jornal nem revista da região e muito menos conseguir um patrocínio para o meu blog...

Depois de descobrir que o meu grupo de teatro não tem apoio de mais ninguém...

... Resolvi estudar algumas celebridades para descobrir como elas chegaram à fama e ao enriquecimento financeiro.

O caminho varia para homens e mulheres. Sejamos cavalheiros e comecemos pelas mulheres.

PLANO DE COMO SE DAR BEM NA VIDA (PARA MULHERES)

Passo 1 - Vá à faculdade com uma microssaia. Ou melhor: pegue um lenço de pescoço (estilo Jacques Leclair) amarre na cintura e diga que é uma saia. Pra realçar, coloque um top branco de malha fina (leia-se: semitransparente). O lenço deve ser de cor vermelho sangue, pois, caso alguém reclame da saia, você poderá dar uma de desentendida e responder: "- Ai, desculpe. Acho que menstruei."

No mínimo você será barrada na entrada e se insistir receberá uma advertência. O que é muito pouco e nada bom para o seu objetivo.

Por isso, antes de executar o passo 1, é importante se matricular numa faculdade rigorosa, de preferência ligada a alguma religião.

Aí sim: você será expulsa e poderá acionar toda a mídia, além, é claro, de processar a instituição. Partindo assim para o passo 2.

Passo 2 – Com o dinheiro que ganhar no processo, você deve fazer lipo; plásticas; colocar silicone; comprar roupas, sapatos e acessórios; frequentar os melhores salões de beleza e malhar, no mínimo, 8 vezes por semana (não me pergunte como).

Passo 3 – Por causa da polêmica com a faculdade, você receberá convite de muitos programas desses que passam à tarde na TV (tipo Márcia) e deve aceitar todos. Lembrando que você deve ir a esses programas vestindo roupas ainda mais curtas do que aquela da faculdade. E quando for responder às perguntas não deve ter “papas na língua”, inspirando-se na Dercy Gonçalves.

Passo 4 – Graças ao seu corpão e a sua “língua maior que a boca”, as revistas de nudez pagarão muita grana pra te ter na capa. O que fará com que você recupere o investimento no seu corpo.

Passo 5 – Parabéns! Você já é uma celebridade! Mas, cuidado! Agora, você precisa se manter por cima, então, foco na “carreira”. Ao ser convidada para participar do reality “A Fazenda”, aceite. Mesmo se você não ganhar, você ficará ainda mais conhecida. Quando sair da “A Fazenda” pegue o “Busão do Brasil” e desembarque no “BBB 11”.

Passo 6 – É o momento mais difícil, pois requer uma grande decisão.

a) Fazer a escola de atores da Globo, depois um teste pra Malhação.

Ou

b) Envolver-se com um jogador de futebol casado e de um grande clube.

Se escolher a alternativa a), existe a possibilidade de você mandar bem na novelinha e depois conseguir um papel numa novelona. Porém, se você se der mal na interpretação do seu primeiro personagem, nunca mais será chamada pra fazer novela, nem mesmo no SBT, e cairá no esquecimento, até que programas como “Domingo Espetacular” resolvam fazer uma matéria sobre ex-celebridades, daqui a 20 anos.

Também, poderá tentar a carreira como atriz pornô. Fudida por fudida, pelo menos você ganha uma grana.

Agora, se você escolher a opção b), é certo que o seu nome vai aparecer na TV todos os dias, a ponto de deixar telespectadores como eu, com vontade de dar uma machadada na televisão. Principalmente se o jogador de futebol com quem você se envolver for goleiro, psicopata e sumir com o seu corpo.

É... pensando bem, acho que é melhor escolher a opção a). Pelo menos, se você fracassar, ainda poderá escrever um livro ou lançar um filme sobre a sua vida.

Com certeza, todos os seus milhares de seguidores do twitter irão comprar.

Espero que tenham gostado.

Na próxima postagem, falaremos do plano de como se dar bem na vida para homens.

Fiquem agora com a Propaganda Eleitoral Gratuita e dentro de instantes voltaremos com a nossa programação normal.

Boa Tarde!

Quer pagar quanto?

Todo mundo já deve ter passado em frente à pelo menos uma casa e viu que em cima do relógio de energia elétrica havia algumas garrafas pet cheias de água.

Diz a lenda, que quando você coloca garrafas d’água em cima do relógio de luz, a sua conta de energia vem mais barata.

Já me perguntaram várias vezes se isso é verdade. E eu respondi:

- Minha senhora, se fosse verdade, eu teria mandado instalar o relógio da minha casa embaixo da caixa d’água.

Dias atrás, fui fazer leitura numa recém aberta casa de massagens. Entrei no local e nada de encontrar o relógio.

- Por favor, onde fica o relógio de luz de vocês?

- Atrás daquela portinha. – respondeu um japonês.

Quando abri a tal portinha, surpresa: o relógio ficava dentro de um banheiro!

Mais exatamente entre o vaso sanitário e a descarga de cordinha. Ainda bem que ninguém havia usado o recinto, pois, a tampa estava levantada.

Como os donos do lugar eram orientais, comecei a pensar se essa mania de colocar objetos com água em cima do relógio de luz não teria uma explicação vinda do Feng Shui.

Mas, falando sério... há um jeito sim das garrafas d’água diminuírem a nossa conta de luz:

A gente coloca a garrafa cheia de água em cima do relógio de luz. Passa um moleque maloqueiro e joga uma pedra na garrafa que estoura e derruba toda a água. O relógio sofre um curto circuito, fica sem energia elétrica, a gente não manda arrumar e consequentemente a conta abaixa.

Simples!

Outra coisa bastante interessante que as pessoas colocam dentro do relógio de luz: santinhos de Santo Expedito, o santo das causas urgentes e impossíveis!

Será que abaixar a conta de luz é tão impossível assim?

Tudo bem, cada um com sua crença. Mas, será que não seria mais fácil economizar do que pedir ajuda pro santo? O que ele tem a ver com isso?  Não foi ele que usou a luz!

O fato é que a maioria das pessoas acredita que a culpa do valor alto da conta é do leiturista.

Você chega pra marcar a luz numa casa. Na porta há um tiozinho lavando o carro. Ele vê você, pára o que está fazendo e começa o interrogatório:

- Oh, amigo! Você tá conseguindo ver a leitura direito?

- Sim.

- Mas, a minha conta tá vindo muito alta.

- Há quanto tempo isso está acontecendo?

- Faz 6 meses que a conta tá vindo cara.

- E o senhor acha que eu estou errando a leitura há 6 meses? E sempre pra mais?

- Pra menos que não ia ser, né!?

- Ah, mas, então, o senhor acha que eu estou errando de propósito?

- Não... não tô falando isso... mas, é que quando vinha outro leiturista aqui medir, ela vinha mais barata.

- Mas, senhor, faz 5 anos que eu venho fazer leitura da luz aqui e nunca tirei férias.

- Espera aí! Você disse leitura da luz?

- Sim.

- Ah, não, não! Eu tô falando da conta de água...

Detalhe: enquanto o cara falava com você, a mangueira que ele usava pra lavar o carro ficava aberta, jorrando água a vontade na calçada.

E depois os leituristas é que são os culpados!