sábado, 29 de maio de 2010

Como surgem as lendas - 2




(sugestão da Raquel: “como surgem as lendas”)


Há muito, muito tempo atrás, o mundo era uma grande floresta habitada por um único homem cercado de animais.

Não, não era o Tarzan.

Era Adão.

Certo dia, Adão resolveu fazer um churrasco, tipo Festa Americana. Ou seja, ele cedia a casa e os convidados levavam a comida (no bom sentido).

O único convidado que apareceu foi Deus. Até porque não havia mais ninguém para convidar.

Deus, que era vegetariano, não levou nenhuma carne. Mas, era tão gente fina que usou o seu poder para tirar uma costela do próprio Adão.

A costela era belíssima e como Adão já havia comido muito, guardou-a para comê-la mais tarde.

Assim surgiu Eva.

Adão e Eva formaram um casal como nunca se viu igual. Bom, também, como alguém poderia ver se ninguém ainda existia?

O fato é que eles se davam super bem. Nunca brigavam, eram carinhosos, educados e atenciosos o tempo todo um com o outro.

Mas, veio a crise dos 7 anos.

E aquela vida perfeita virou um tédio!

Eva resolveu que eles precisavam dar um tempo e foi dar um rolê pelo Jardim do Éden. No meio do caminho, encontrou a Árvore do Conhecimento cujo fruto era proibido.

Ah, mas, como Eva era teimosa! Meu Deus! Aliás, Deus que o diga, afinal, foi Ele quem disse para que não comessem o fruto: a maçã.

Eva não só comeu como a ofereceu a Adão que tinha ido atrás dela.

Tava feita a merda!

Depois disso, todo homem já nasceu pecador e com vergonha de “suas partes” (independentemente do tamanho).

E, como castigo, as mulheres passaram a ter menstruação.

(Por isso, leitoras, quando vocês estiverem de TPM não descontem em seus homens, pois a culpa disso foi de uma mulher: da Eva).

Bom, assim que Adão mordeu a maçã, ele já começou a se ferrar: quebrou o dente canino. Ficou com tanta raiva que atirou a maçã bem longe.

A maçã atingiu em cheio a cabeça de um jovem que descansava embaixo de outra macieira.

Ele se chamava Isaac Newton.

Ao ser atingido, Newton se perguntou: “por que em vez da maçã flutuar, ela caiu?”

Ele não estava chapado. Ele era apenas um físico, matemático, astrônomo, filósofo entre outras coisas.

Graças a essa pancada na cabeça, ele descobriu a Lei da Gravitação Universal.

E também por causa da pancada, ele teve que ir procurar uma farmácia, pra comprar um analgésico que curasse aquela dor de cabeça.

A maçã mordida ficou ali no chão. Nesse momento, passava por ali uma garotinha que estava a caminho da casa de sua avó para levar-lhe um bolo.

Ela se chamava Chapeuzinho Vermelho.

Chapeuzinho havia muito tempo queria levar uma maçã para o seu Gnomo de estimação. Mas, sabia que as maçãs daquela região eram proibidas de serem colhidas.

Quando encontrou aquela maçã mordida no chão, pensou: “Ah, ela já foi arrancada mesmo, que se dane!”

Ela pegou a maçã, deu meia volta e retornou à sua casa. Deixou a maçã mordida no seu jardim.  Dias depois, a fruta estava regenerada.

Graças, a magia do Gnomo.

Anos depois, uma rainha muito má, disfarçada de fazendeira passou por ali e pegou a bela maçã do jardim. Sua intenção era colocar um feitiço na fruta e entregá-la a Branca de Neve, de quem morria de inveja.

A “fazendeira” chegou à casa de Branca de Neve e lhe deu a maçã. Assim que foi embora, Branca mordeu com gosto a fruta e começou a se sentir muito mal até desmaiar.

Mas, ela não desmaiou por causa do feitiço não! Foi porque a maçã embora estivesse vermelha, bonita e viçosa por fora, por dentro já estava totalmente podre e bichada.

Os 7 anões pegaram Branca de Neve e a colocaram num caixão de vidro.

Certo dia, um príncipe que andava pelas redondezas avistou o caixão de vidro e a donzela que estava dentro dele. Ficou tão apaixonado que pediu aos anões para levá-la ao seu castelo.

No meio do caminho, a carruagem que transportava a moça chacoalhou tanto que ela acordou vomitando.

O príncipe, que era necrófilo, ficou tão decepcionado ao saber que a moça não estava morta, que a jogou da carruagem.

Branca de Neve, sem ter para onde ir, tomou uma decisão radical: tingiu o cabelo de loiro e foi trabalhar no Bordel de Madame Sophia.

Fez tanto sucesso com os homens que começou a despertar a inveja das outras putas.

Certa noite, rolou uma festa junina no puteiro. Hilda Furacão, a prostituta mais famosa do pedaço antes de aparecer Branca de Neve, ofereceu a esta um copo de vinho quente, com muita maçã, que ela mesma havia preparado.

Branca tomou o vinho, sem saber que estava envenenado, e foi até o banheiro pra trocar o absorvente.

De repente, começou a ficar sem ar, sem forças, até que morreu!

Quando percebeu que tinha morrido, ficou com tanto ódio que jurou que assombraria todos os banheiros do mundo. (Principalmente das escolas, não se sabe por que).

E então ela passou a ficar conhecida como: A Loira do Banheiro!


(sugestão da Denise Neri: “loira do banheiro”)

É que se eu colocasse lá em cima, estragava a surpresa. rs! Abraço!

20 comentários:

  1. kkkkkkkkkkkkkkkk Paulo, de onde vc tira essas histórias ?! kkkkkk
    vc é demais! adoro seu blog, continue assim e quando puder, dê uma passadinha no meu =)
    www.mandycbr.blogspot.com

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  2. kkkkkkkkkkkkkk
    Foda essa postagem.

    Pow envolver tantas estóris em uma unica postagem fica massa :)

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  3. Tudo isso por causa daquela merda de maçã. Seus idiotas desobedientes.

    "Branca tomou o vinho, sem saber que estava envenenado, e foi até o banheiro pra trocar o absorvente." essa parte foi cool.

    Mais um vez direi à você o que você já sabe.
    Cara eu te admiro muito e quando eu tiver que escolher alguma pessoa ou o trabalho de alguém, pra fazer alguma coisa, certamente eu escolherei o seu.

    Beeijos,
    Isabela.

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  4. hahahahaha
    Muito bom o post!

    Vixe!
    Que mistura louca!
    kkkkkkkkkkkk

    Eu tava comentando no outro post e quando voltei já tinha um post novo! Paulo Sergio,o The Flash!
    hahaha

    Obrigada por usar a minha sugestão(de novo)

    Abraços,
    Raquel

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  5. Cara q post foi este muit bom. Eu ri muit parabéns SR.PAULO SERGIO q imaginação beijos suzi

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  6. Eu hein, que imaginação!!
    Parabéns
    O enredo da estória, na minha modéstia opinião, está perfeito.
    Uma coisa que não posso deixar de comentar, a mulher foi a culpada de tudo. rsrs
    "E, como castigo, as mulheres passaram a ter menstruação."
    - Este foi o desastre maior!

    Abraços

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  7. nosssaaa
    soh ficou meu sem sentido a parte do caixão e do vomito
    SAHUUHSAHUUHASUHSA
    vlw , fico mto boa a historia

    abraçços

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  8. Mandy, fiquei três dias completamente sem saber sobre o que escrever, depois, essa história brotou na minha cabeça. Eu fiz umas pesquisas e em 1 hora criei a estória. rsrs!

    Vou olhar seu blog sim!

    Abração!

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  9. Ciborgue, eu curto muito fazer essa coisa de reunir histórias. Penso em escrever uma peça de teatro dessa forma.

    Abraço!

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  10. Isabela, rsrsrs!

    Muito obrigado pela sua consideração por mim e pelo que escrevo!

    Grande abraço!

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  11. Raquel, eu é que te agradeço pelas sugestões!

    Abraço!

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  12. Juliana, tudo culpa daquela Eva! rsrsrs!

    Abraço!

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  13. Mariana, rsrsrs!

    A parte do caixão de vidro acontece na história da Branca de Neve e os 7 Anões. Eles não tem coragem de enterrá-la e a colocam no caixão de vidro.

    O vômito eu coloquei porque é o seguinte: ela come a maça podre e passa mal até desmaiar. Como a carruagem que a leva fica chacoalhando, ela fica enjoada, vomita a maçã que estava lhe fazendo mal e acorda.

    Mais ou menos isso! rsrs!

    Abraço!

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  14. Excelente post!
    Adoro essa brincadeira de misturar histórias. Ficou muito bom!
    Fazia tempo q eu num passava por aki. Valeu a pena voltar! Vou ler tudo q perdi nesses últimos tempos...
    Boa semana! Abraço.

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  15. Daniela, é verdade, fazia tempo que não via seus comentários por aqui. Que bom que está de volta!

    Abração!

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  16. Tá bom, deixa eu acreditar nisso pra deixar os homens em paz!!!

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  17. Quando percebeu que tinha morrido, ficou com tanto ódio que jurou que assombraria todos os banheiros do mundo. (Principalmente das escolas, não se sabe por que).

    E então ela passou a ficar conhecida como: A Loira do Banheiro

    haiuaahiauahaiuahaiua.. não sei da onde você tirou isso tudo, até a disney entrou no meio.. hauhauahuahauhauahuahauhaa... choreiiiiiiiiiii de rir!!!!!!


    PS: até que enfim a minha sugestão foi valida né? =p

    bjsssss adoroooooooooooooooo

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  18. Denise, rsrsrs! Sua sugestão foi ótima!

    Beijos!

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