Feliz 2011

Segundo a tradição popular, comer galinha no Réveillon dá azar.

Explicação: Como a ave cisca para trás, a vida da pessoa que a comeu também andará para trás.

Em 2009, seu Maneco da padaria se envolveu com uma funcionária 30 anos mais nova. Ela se chamava Magali e por causa da sua “boa” índole era conhecida por Magalinha.

Na noite do Réveillon, em meio a farinhas, pães e doces da padaria, seu Maneco provou da “canja” de Magalinha. Ficou tão apaixonado que a pediu em casamento.

Um mês depois, Seu Maneco sofreu um enfarte fulminante ao descobrir que com apenas 30 dias de casado havia levado 18 chifres!

Essa historieta nos faz concluir que realmente comer galinha no Réveillon dá azar, além de nos remeter a outro sábio dito popular:

“Onde se ganha o pão não se come a carne.”

E onde se faz o pão, também não! Ainda mais se a carne for de galinha e a noite for de Réveillon.

Seguindo a mesma lógica, dizem que comer carne de porco traz sorte. Porque como o animal fuça para frente, a vida de quem o come também andará para frente.

O mesmo vale para carne da vaca, outro animal que anda para frente. Mas, CUIDADO!!! Não vá me inventar de passar o Réveillon na Índia, onde a vaca é sagrada, e fazer churrasco! Azar na certa!

Se bichos que andam para trás dão azar e bichos que andam para frente trazem sorte, o que aconteceria se eu comesse caranguejo, que anda de lado?

Acho que teria um ano bem mais ou menos.

E o que aconteceria se uma tribo de canibais sequestrasse e comesse o Curupira?

Este folclórico ser anda para frente, mas, tem os pés virados para trás. Acho que os canibais teriam um ano se falso azar.

O que seria um falso azar?

É algo que inicialmente parece azar, mas, depois se mostra como a sorte grande da tua vida. Por exemplo:

Você perde o emprego. Na volta pra casa, bate o carro com o seguro vencido. Chega em casa e a sua mulher te entrega os papéis do divórcio para assinatura. Você não ama aquela baranga chata, mas, sabe que nas suas condições jamais arrumará coisa melhor. Pra piorar, ela te deixa pra ir morar com o tiozinho sorveteiro, com aquela baita pança. Você está tão desmoralizado que chora dias, trancado no quarto.

Uma semana depois, você ganha sozinho na mega sena da virada. Passa o resto da vida comemorando!!!

E aquela baranga que vá pra... casa dela, tomar sorvete.

Em 2011 pretendo obter grandes conquistas. Sei que não vai ser fácil, por isso, no Réveillon vou comer algo que com toda certeza vai me trazer sorte como nada me trouxe antes: carne de centopéia!

Sim, pois, se um animal que anda pra frente como o porco e que só tem 4 patas nos traz sorte, imaginem um animal que anda pra frente, no alto das árvores e ainda por cima, chega a ter, dependendo da espécie, 191 pares de pernas. São 382 patas!!! É muita sorte!

Embora este último texto do ano tenha saído bem mais ou menos, eu não comi carne de caranguejo.

Desejo a você que está lendo um 2011 cheio de realizações, muita saúde, muito dinheiro, muito amor, muito s...orvete, muito tudo o que você quiser! Desejo ser feliz e que você seja feliz também! Altos e baixos sempre irão existir, mas, estou aprendendo, com uma pessoa mais que especial, a focar no que é bom. Essa pessoa não é guru, mas, é uma das pessoas mais felizes que conheço. Otimista, positiva e cheia de fé. Tudo o que ela batalha pra conquistar ela conquista. Portanto, pra mim, ela é uma inspiração.

FELIZ 2011!!!

P S: O Leiturista

Feliz Natal

Desde 2004, ficou instituído que na Ceia de Natal da minha casa, ninguém mais levaria pavê de sobremesa.

Pelo amor de Deus! Eu não aguentava mais aquela piada:

- É pavê ou é pra comer?

No último ano eu quase respondi:

- Não! É pra cagar!

- O quê?!!!

- É sim! Por que este pavê foi preparado à base de bolacha ao leite, coalhada, ameixa, mamão, iogurte Activia e duas gotas de Lacto Purga pra dar sabor.

- É sério?

Pior do que a piada do pavê são essas pessoas que não entendem outra piada que não seja a do pavê.

A gente tira essa pessoa no Amigo Secreto. Ela é linda, magra e super boazinha. Mas, para dar graça à brincadeira, descrevemos a pessoa com todas essas características invertidas:

- A minha Amiga Secreta é horrorosa, uma baleia de tão gorda e mais chata que o Galvão Bueno. A minha amiga secreta é a... SUZANE!

Mas, ao invés de vir te abraçar, a menina sai correndo e chorando de soluçar.

Se a gente a tivesse chamado de Suzane Von Richthofen, ainda vá lá! Mas, chorar por causa de uma ironia? Ah, é muita sensibilidade natalina.

Mas, sensível mesmo é aquele tio roqueiro que ficou velho e solteiro. Ele bebe todas e mais algumas. Sem a gente tá esperando ele nos agarra pelo braço, apanha o microfone do video-kê e começa a nos elogiar bem alto:

- Esse cara aqui é muito inteligente, educado, trabalhador...

Prevendo que aquele discurso é mais longo que os discursos do Fidel Castro, a gente corta:

- Obrigado, tio. Mas, agora eu preciso ir.

- Espera aí! Eu tô falando! Pombas!

Ele te segura firme e recomeça:

- Esse cara aqui é muito inteligente, educado, trabalhador...

- Tio, você não tá entendendo! Eu PRECISO sair daqui urgente!

- Espera um pouquinho, cacete! Eu tô falando!

- Tio, eu preciso MESMO sair daqui. Eu comi o pavê de Activia e se não correr eu...

- Espera um pouquinho! Eu tô falan...

- TIO!!! PUTA QUE O PARIU! ME LARGA SE NÃO VAI DAR MERDA!!!

Então, o tio entende aquilo como um desafio e muda o rumo do discurso:

- O QUÊ?!!! Quem você tá pensando que é? Tá convencido só porque fez faculdade? Você não passa de um merdinha que não saiu das fraldas e...

Aí vem a tia viúva que “carrega aquela cruz” e o leva embora, carregado, antes que ele comece a chorar ou a cantar Raul.

O que eu não acho justo são aqueles amigos bombados do meu sobrinho que aparecem em casa e tomam toda a nossa cerveja na faixa!

- Não é por nada, mas, fala pros teus amigos colaborarem e trazerem pelo menos uma caixinha. Os caras bebem todas, pô!

Meu sobrinho falou. E no ano passado os dois amigos “bombas” me apareceram aqui com uma garrafa de Bavaria quente cada um!

E continuaram bebendo da nossa cerveja boa e gelada...

Mas, pelo menos não trouxeram o cantor Leonardo pra abrir as garrafas cantando: “- Hoje é sexta-feira – á!” O que já é uma grande coisa!

Mas, só porque a véspera do Natal passado caiu na quinta.

Meu medo é que a véspera deste vai cair na sexta...

###

Desejo a todos que tem a paciência de ler o que escrevo, aos que comentam, aos que me seguem, aos que me indicam, que neste Natal recebam algo muito especial, seja um presente material, seja uma pessoa, seja grande, seja pequeno, mas significativo. Enfim, que cada um de vocês receba algo que deseja muito! A maioria aqui, não conheço pessoalmente, mas, todos são muito importantes para a continuidade do blog e para o crescimento da minha auto estima. Portanto, são muito importantes para mim! Por isso, desejo de coração que tenham um Natal realmente FELIZ!!!

Abraços e beijos!

Paulo Sergio – P S: O Leiturista

O Lago e a Montanha

Construí minha casa bem em frente a um lago.

Esse lago é tão claro que é possível enxergar o que há no fundo. Não que ele seja fundo, pelo contrário, é até bastante raso.

Juntando-se a isso a calmaria de suas águas, tem-se um lugar seguro para desfrutar.

Atrás da minha casa existe uma montanha.

Todas as manhãs, assim que acordo, a primeira coisa que faço é olhar para ela através da minha janela.

Nessa montanha há uma trilha e muitas noites eu a percorro até o topo. Meu desejo é me mudar para lá. Mas, eu sempre volto antes do amanhecer.

Talvez porque eu dê ouvido demais àquela voz que insiste em me falar dos “perigos” desse caminho.

Talvez porque eu ainda não tenha coragem de abandonar o lago.

Até a algum tempo, era perfeitamente possível continuar morando nessa casa, tirando proveito da tranquilidade do lago e das aventuras na montanha.

Mas, os tempos são outros...

O lago, que já não tem peixes, se não for cuidado, poderá secar.

Já a montanha, pode ter suas trilhas fechadas pela mata antes que eu chegue ao topo.

É preciso escolher.

Eu preciso escolher!

Se eu ficar com o lago, é provável que nunca mais tenha a chance, ou a energia, para subir à montanha.

Se eu me mudar para a montanha, me afastarei de vez do lago e, provavelmente, muitos se afastarão de mim...

Ficando com o lago, tenho medo de que a sua calmaria me deixe numa posição tão cômoda que, sem perceber, eu me atole e acabe perdendo a minha própria vida.

Subindo a montanha, que garantias eu tenho de que ao atingir o seu topo, um vento forte não irá me derrubar?

“Quanto maior a altura, maior a queda” - diz o ditado.

Ficando ou subindo os riscos existem. As garantias não!

O tempo passa...

É melhor ficar com o conhecido e seguro ou arriscar tudo numa oportunidade única?

O tempo passa...

É melhor fazer feliz a quem nos ama ou buscar o amor recíproco contra tudo e contra todos?

O tempo passa...

É melhor tomar uma atitude radical ou deixar tudo nas mãos do tempo?

O tempo passa...

Este texto brotou em minha cabeça numa certa manhã. 

Seria meu? Seria pra mim? Seria sobre mim? Servirá pra alguém?

Não sei. São tantas as incertezas. 

A única certeza é que o tempo passa...

Vingança

A pessoa jura que NÃO é vingativa.

Aí, ela pega o marido com a melhor amiga na cama.

Ela grita, xinga, chora e depois de três meses trancada no quarto tomando calmantes, resolve ir pra balada.

Alguém pergunta: - Como você está?

- Tô óóóótima! – ela responde - Já nem lembro mais o que aconteceu. É passado! A fila anda!

Os amigos aplaudem.

Mas, ela completa: - Eu não desejo mal para aqueles dois, mas, Deus sabe o que faz!

Tipo assim: ela quer que os seus traidores SE FODAM, mas, joga toda a responsabilidade nas costas de Deus!

Lembro que na escola, tinha um gordinho chato que ficava rindo do meu cabelo todo dia. Ele dizia: - Ahhh! A vaca lambeu o cabelo do Paulo Sergio! Hahaha!

Encontrei esse gordinho chato na rua esses dias e sabe de uma coisa? Meu cabelo continua “lambido” até hoje...

Já o gordinho chato ficou careca!

A vingança foi minha?

Não! 

Mas, Deus sabe o que faz!

Concurso Público

Numa certa tarde de inverno, a alguns anos atrás, fui ao casamento de uma amiga.

Tudo corria bem, pois eu comia bem os salgados que eram servidos quentinhos e saborosos.

Só que mais tarde...

Fui umas 385 vezes no banheiro durante a madrugada. Piriri dos bravos! Houve um momento que já não tinha mais nada pra sair de dentro de mim, além da minha alma. Mais um pouco de força e era perigoso eu desencarnar.

No dia seguinte, fui prestar um concurso público logo de manhã.

Em concurso, é assim, quando você quer ir ao banheiro, um fiscal tem que te acompanhar. Agora, imagina você com “aquela” dor de barriga, tendo que usar o banheiro com uma pessoa te esperando na porta e ainda meio que te vigiando pra ver se você não vai colar.

Colar da onde? Será que eles acham que a gente vai comer a cola em casa pra depois pegá-la de volta no vaso sanitário da escola que a gente vai prestar o concurso?

Pra começar teria que ser uma cola feita em papel plastificado pra não molhar.

Bom, o fato é que naquela manhã, pra prevenir, eu nem quis saber de comer nada.

Entrei na sala. Sentei. Tudo parecia bem. Comecei a prova. Língua Portuguesa = beleza! Na hora da Matemática, comecei bem. Mas, quando chegou nos exercícios que tenho mais dificuldade, figuras geométricas,  minha barriga começou a se manifestar.

Agora, me diz como calcular a maldita área da base do cacete da pirâmide com a barriga roncando feito um porco vivo no rolete?

Pensei em pedir pra sair, mas, mesmo com a desenteria de volta, eu teria dificuldade de “me concentrar” com aquele fiscal com a feição do cantor Wando na porta do banheiro me vigiando.

Aguentei firme. Me concentrei. A rouquidão parou. Mais tarde, olhando o gabarito, percebi que errei 3 questões de besteira. Bom, mas, é que de alguma forma eu tinha que fazer merda naquela hora.

Antes disso, já recuperado, fui pra parte da prova sobre conhecimentos gerais.

Duas questões me revoltaram profundamente:

1 – Quem foi a miss Atibaia de 1968? (ou algo assim);

Meu Deus do céu! Que diferença isso ia fazer na minha vida?

O pior é que fez, porque eu não sabia a resposta e como chutei errado, errei a questão.

2 – Em que equipe corre o piloto Rubinho Barrichello. 

Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Minha vontade era dar esse grito. Mas, como ainda havia o risco de cagar nas calças, me controlei.

Talvez, todo mundo que leia essa postagem (e também quem não leia) saiba essa resposta.

O problema é que eu ODEIO Fórmula 1. Eu chutei e errei a maldita questão!

A parte de Informática foi a mais difícil. Tinha coisa lá que acho que nem os caras da Microsoft sabiam a resposta.

Resumindo: a parte que eu mais acertei na prova foi Língua Portuguesa (todas, modéstia à parte). Só que a parte que valia mais era Informática (que eu devo ter acertado uma).

Não passei. É lógico!

O mais engraçado é que o cargo exigia que a pessoa soubesse escrever bem cartas, relatórios etc.

Segundo uma amiga que trabalha lá dentro da empresa: os caras que passaram sabiam muito de informática. Em compensação, escrevem tão mal que um dia, pra decifrar o que eles haviam escrito, usaram um decodificador de senhas da NASA. E não é que o aparelho deu pau!

***

Outro dia, tivemos uma reunião no trabalho e o cara que fez a palestra disse:

“- O leiturista além de ter boa visão, deve se comunicar bem com o cliente. Lógico, também não precisa ser formado em Letras, mas é preciso ser claro nas informações.”

Quase cheguei em casa e rasguei o diploma...

Ano que vem, pretendo dar aulas de Língua Portuguesa. Mas, do jeito que as coisas andam, é capaz da escola exigir alguma coisa que não tem no meu currículo, tipo um curso de corte e costura, tiro ao alvo ou sobrevivência na selva.

Se bem que esse último seria bem útil numa sala de aula nos dias de hoje...

Extra-virgem

Existem coisas que tem nomes muito estranhos. Por exemplo:

Azeite extra-virgem

Uma pessoa extra-virgem eu até entendo. Mas, uma coisa, um objeto, não tem explicação.

Alguém deve estar se perguntando: “- Mas, como é possível uma pessoa ser extra-virgem?”

Simples:

Basta ela nunca ter transado e ter nascido entre os dias 23/08 e 22/09.

Ou, que ela tenha sido freira em duas encarnações seguidas.

Nesses casos a pessoa também pode ser chamada de bi-virgem.

E nos casos de bissexuais que nunca transaram na vida, também!

Bom, o fato é que o único objeto que conheço que realmente é virgem é a cabaça.

Mas, extra-virgem, não conheço nenhum.

Talco

Tonhão era o típico cara machão: coçava o saco em público, cuspia no chão, arrotava e mexia descaradamente com a mulherada.

Quando a sua mulher engravidou, o ignorante foi logo dizendo:

- Tem que ser macho!

- Mas, Tonho! – disse a mulher – E se nascer uma menina?

- Deus me livre! Vira essa boca pra lá!

- Mas, Tonho...

- Se nascer mulher vai virar freira. Tá decidido!  EM BUMBUM QUE PAPAI COLOCOU TALQUINHO, MARMANJO NENHUM VAI COLOCAR A MÃO!

A sogra, em pensamento, praguejava: “Tomara que nasça uma mulher, tomara!”

Pra alívio de Tonhão, nasceu um menino.

Não que a ideia de ter outro “homem” em casa dividindo a atenção da esposa fosse algo que lhe agradasse. Ainda sim, era bem melhor do que ter uma menina.

O garoto cresceu sendo “abastecido” por todo tipo de exemplos e presentes necessários para se tornar um macho, um ogro, um homem de verdade!

Pra começar, seu pai lhe deu o nome de Francisco. Para que no futuro fosse chamado pelo másculo apelido de Chicão.

O menino ganhou um uniformezinho do Palmeiras, bolas de futebol, carrinhos de todos os tipos, Playboys e muitas aulas teóricas e práticas de como não desperdiçar a oportunidade de “azarar” uma mulher.

Mas, não teve jeito...

Assim que completou 18 anos, Francisco foi morar sozinho. Virou travesti e começou a se prostituir na Avenida da Saudade, de terça a domingo, das 21h às 6h da manhã.

E passou a ser conhecido por “Chiquinho Vem Que Tem”.

Quando lhe perguntavam o porquê de ter entrado nessa vida, ele respondia:

- Simplesmente porque eu gosto!

***

Uns dizem que foi ironia do destino.

Outros, que foi uma praga torta da sogra.

Mas, a verdade é que a culpa foi toda de Tonhão que nunca, jamais, trocou as fraldas de Francisco e, portanto, NÃO colocou talquinho no seu bumbum.

“EM BUMBUM QUE PAPAI COLOCOU TALQUINHO, MARMANJO NENHUM VAI COLOCAR A MÃO”

Cuidado com o que você diz! Um dia, pode se tornar realidade, como no caso de Tonhão.

Enganos Telefônicos

Se existe alguém no Mundo que é vítima de receber telefonemas e mensagens de celular por engano, este alguém sou eu!

No meu antigo número da TIM, todas as semanas eu recebia uma mensagem assim: “Jéssica, a Credicard tem um ótimo negócio para você! Ligue para... e saiba mais”.

Jéssica???

Um dia, eu recebi essa mensagem 5 vezes seguidas! Tentei mandar uma mensagem/resposta para aquele número, do tipo “Jéssica é o cacete!”, apenas para ver se realmente era a Credicard que estava me mandando aquilo. Mas, infelizmente, o telefone deles era fixo.

Nesse mesmo celular, virava e mexia, uma mulher ligava pra mim com sotaque mexicano e quando eu atendia, ela dizia assim:

- Ruanito?

- Não, é Paulo.

- Não é Ruanito?

- Não, é engano!

- Mas, é Paulo ou é engano?

Tô brincando! Essa última pergunta, ela não fazia. Mas, que ela insistia que eu era o tal Ruanito, ela insistia!

Mas, o que mais me “atacava os nervos” eram as mensagens que a TIM me mandava às 3 horas da manhã.

Tipo: “Quer espantar o mau humor? Envie torpedo com a palavra HUMOR para o número... e concorra a um ingresso para a peça...”

Agora eu pergunto: Quem é que consegue ficar de bom humor acordando assustado no meio da madrugada?

Minha vontade era mandar um torpedo atômico na sede da TIM!

Troquei o chip para OI com a esperança de acabar com esses problemas.

Mas, foi aí que eu passei a receber mensagens ainda mais esquisitas. Como:

“A manga que você gosta tá em promoção no Big. Eu já comprei leite. Beijo!”

Imagina a minha avó lendo isso: manga e leite na mesma mensagem.

“Você não vem? A Jé já chegou aqui. Bjos!”

Será que essa “Jé” é a Jéssica da Credicard? E o melhor: "Você não vem?" Não vem aonde?

Pior foi uma que um amigo meu mandou:

“Tô muito chateado com o que você falou!”

Fazia tanto tempo que a gente não se via, que eu comecei a ficar preocupado, tentando lembrar o que eu havia falado pra ele da última vez que nos encontramos.

Mandei uma msg pra ele perguntando:

“Na boa, o que foi que eu falei pra te deixar chateado?”

Depois de algumas horas, quando eu já estava ficando deprimido de tanta “culpa”, ele respondeu:

“Desculpa! rs! A msg não era pra você. Era pra Jéssica.”

Meu Deus do Céu! Alguém sabe quem é essa Jéssica?

(Fiquei longos dias longe da internet. Hoje, depois que escrevi este texto e antes de postá-lo aqui, dei uma olhada nos blogs que eu sigo e curiosamente vi que o Rafael Queiroz, postou no dia 18 no seu blog "Ócio Elucidativo" um texto que também fala sobre telefonema por engano. Muito bom! Vale a pena conferir! Clica AQUI!)

3D

  

Sempre tinha ouvido falar que assistir um filme em 3D era uma experiência surpreendente.

E de fato é!

Começando pelo preço: 25 paus!!!

E no caso de quem leva e paga para um(a) acompanhante (meu caso): 50 reais!!!

Beleza! Vamo lá!

Já na sala de exibição, sentou um senhor magrinho do meu lado que usava peruca. E quando ele colocou aqueles óculos 3D, ficou a cara do Chico Xavier!

 

De repente ele virou pra mim e disse:

- Olha, a sua carta. – e estendeu algo em minha direção.

Fiquei emocionado. Seria uma carta psicografada pra mim?

- Ei, moço. Sua “carta” de motorista.

A “danada” da minha carteira de habilitação havia caído do meu bolso e eu nem tinha percebido.

O filme começou e era de animação: “A Lenda dos Guardiões”. A história era bacaninha. O legal mesmo eram os efeitos dos óculos 3D.

A impressão que se tem é que a cena está rolando ali na nossa frente. Que é possível tocar e participar do filme.

Tenho uma amiga supersticiosa que diz ter “medo dessas coisas”.

- Como assim, Denise? (nome fictício)

- Já imaginou! A gente entra pra assistir um filme pornô em 3D e sai grávida?

- Que isso?!!! O filme parece real, mas, nem tanto assim!

- Ah, não sei. Tenho medo!

- Denise...

- Hã?

- E desde quando você assiste filme pornô?

- ...

Conclusão: assistir a esses filmes é, de fato, muito legal! Mas, se for pra gente desembolsar 25 mangos pra ir ao cinema ver um filme em 3D, não seria mais vantajoso ir ao teatro?

O teatro realmente acontece em 3D. E nem é preciso usar óculos.

A não ser no meu caso que tenho miopia e astigmatismo.

Achar e Encontrar

Quando comecei a namorar a minha esposa (há 10 anos atrás), me descobri um cara muito ciumento!

Por outro lado, continuei a ser uma pessoa que pensa muito antes de agir, o que equilibrou a situação.

O bom era que a Dani, minha esposa, não era o tipo de garota que provocava situações pra me causar ciúme. Logo, meu problema era com aqueles caras que adoram “urubuzar” a mulher alheia.

Certa vez, fomos a um barzinho num sábado à noite. Tudo corria bem até que comecei a perceber um certo garçom olhando muito na nossa direção.

“Deve ser impressão minha”- pensei. Tentei continuar ali na boa, mas, o cara olhava tanto que não tinha como não reparar.

Algo começou a fervilhar dentro de mim (e não era azia nem queimação!)

Não disse nada pra Dani, mas passei a encarar aquele garçom com a cara mais feia que pude fazer (o que também não foi nenhum sacrifício).

Depois de alguns minutos ali parado, pensei: “Se esse cara olhar pra cá mais uma vez, eu vou dar uma voadora na cara dele!”

Mentira!

Eu pensei: “Se esse cara olhar pra cá mais uma vez, eu vou lá falar com ele. Vou despachar esse filho da mãe sem violência, na categoria!”

Só que aí o cara não olhou mais!

Então eu fiquei ali, como um vulcão prestes a entrar em erupção. Engasgado. Sem ter pra onde escoar o meu nervosismo.

Aí, tive a brilhante ideia de cantar no video-kê do bar. E desabafei toda a minha raiva no ouvido de todos os pobres coitados que lá estavam!

Anos depois...

Certo dia, estava conversando com um amigo na rua e, de repente, o tal garçom do bar passou perto de nós. Apontei pro tal garçom e disse pro meu amigo:

- Tá vendo aquele cara ali? Então, uma vez...

E contei toda a história acima pro meu amigo. Mas, pra minha surpresa, quando terminei, ele disparou a rir:

- O que foi? Cacete! - perguntei.

- Hahahaha!

- Fala! Por que você tá rindo?

- Ai, Paulo! Você sentiu ciúme daquele cara?

- Senti, ué? Por quê?

- Porque ele é gay!

Ou seja, não era pra Dani que o garçom estava olhando naquele dia...

*

*

*

O fato é que eu continuo assim, ciumento, mas, equilibrado.

Não sou do tipo que fica mexendo nas coisas da esposa pra ver se acha alguma coisa suspeita.

Mas, dias desses, abri a bolsa dela pra pegar o seu celular...

Calma, gente! Foi ela que pediu!

Abri a dita-cuja da bolsa... E praticamente iniciei uma viagem fantástica por um mundo até então desconhecido...

Mexi e remexi ali dentro por uns 5 minutos e nada de encontrar o celular.

- Achou? – ela perguntou.

- Ainda não! – respondi.

Pra facilitar minha procura, comecei a tirar os objetos de dentro da bolsa: desodorante, perfume, batom, sombra, sombrinha, pente, lenços, documentos, ogiva nuclear, Bin Laden, sobreviventes do Lost...

Meu Deus do céu! Eu não sabia se aquilo era uma bolsa ou o corpo do Capitão Caverna.

Por um momento senti medo de cair lá dentro e ir parar no desenho da Caverna do Dragão.

- Não achou ainda?

- Pô, Dani! Tem um mundo de Walt Disney aqui dentro! Só não consigo achar o “bendito” celular!

- Tá louco! Vocês homens são muito atrapalhados. Não encontram nada!

“Não encontram nada!” Também, mulher é assim (pelo menos as da minha família), quando guardam uma coisa, ninguém mais acha.

A minha irmã, então, é a pior! Quando ela guarda uma coisa nem ela mesma acha. O objeto vai parar num mundo paralelo e depois só com a ajuda de uma carta psicografada pra gente encontrá-lo.

Mas, eu continuava procurando o celular e nem sinal dele.

Já estava a ponto de chamar os caras que fizeram o resgate dos mineiros no Chile quando o celular dela tocou!

- Não falei que ele estava aí?

Fiquei tão irritado que virei a bolsa de ponta cabeça e despejei todo o seu conteúdo na cama. Tinha de tudo, menos o celular! O pior é que o “mardito” continuava tocando e o som vinha dali, do meio das coisas.

- Não é possível? Será que eu tô sonhando ou ficando louco? Cadê esse celular?

De repente, a Dani levantou, olhou debaixo da cama, apanhou algo com a mão e disse:

- Tá aqui!

- Ahá! Tá vendo?

- Vendo o quê?

- Você fala que “os homens não encontram nada!” Mas, você acha que era possível eu encontrar seu celular se ele não estava dentro da bolsa?

- Acho!

- Como assim?

- Se não fosse possível, eu não teria encontrado!

Tá louco, mulher tem resposta pra tudo!

Ave! Que mico!

Há uma casa em que faço leitura da luz todos os meses e a pessoa que me atende ao interfone tem um tom de voz tão sombrio que me leva a pensar se ela não é irmã do Darth Vader.

Depois que a tal mulher desliga o interfone, outra voz fica gritando lá de dentro:

- Quem é?

- É o leiturista da luz! (eu respondo)

- Quem é?

- Leitura de luz!!! (já falando mais alto)

- Quem é?

“É o Dunha! Cacete!”

Depois da terceira vez, a minha paciência começa a se esgotar. Se a pessoa quer saber “quem é?” por que é que ela não vai me atender ao invés de ficar gritando?

Esse mês, devido ao atraso do meu pagamento eu estava mais mau-humorado que a mulher do interfone. Cheguei nessa casa e ela atendeu:

- Quem é? (com aquela voz de quem queria matar um)

- Leitura da luz! (com aquela voz de quem queria matar também)

- Já vou! (com aquela voz que indicava que esse um era eu)

E aí, aquela outra voz começou com a palhaçada:

- Quem é? Quem é? Quem é?

Tentando me acalmar, respirei tão forte que colou um pedaço de asfalto no pêlo do meu nariz. Estava prestes a mandar aquela pessoa pra PQP!

Entrei na casa e enquanto fazia a leitura percebi que a voz continuava perguntando: - Quem é? Quem é? Quem é?

Como dois canos de uma arma, mirei meus olhos na direção em que vinha a voz e disparei: - Meu Deus do céu! É a leitura da luz!

Foi aí que percebi que havia pagado o maior mico.

A dona, ou melhor, o dono daquela voz era um papagaio!

Pelo menos arranquei um sorriso da irmã do Darth Vader.

Ironia

Hoje de manhã, fui informado de que o meu pagamento atrasaria.

- Mas, será que até amanhã sai? – perguntei.

- Amanhã, não!

- Segunda-feira, então?

- Hummm... Acho que também não!

Quer dizer, segunda não, terça feriado, o meu pagamento só deve sair na próxima quarta-feira.

O que pode ser pior do que passar o fim de semana prolongado com 2 reais na carteira?

Muita coisa!

Exemplos:

– Eu poderia pegar esses 2 reais e comprar 4 icegurts. Só que na hora de pagar, eu descobriria que a nota de 2 reais é falsa! E quando o cara do carrinho de icegurt chamasse a polícia, eu fugiria correndo, mas, seria atropelado por um carro de som que fazia campanha pra Dilma;

Ou

– Meu pagamento sairia na quarta-feira. Pago em cheque nominal. O que seria magnífico, uma vez que o banco em que recebo está em greve!

Ou

– Na quarta-feira, eu receberia duas informações.

A primeira é de que o pagamento atrasaria mais uma semana.

A segunda, que a tarde haveria mais uma daquelas palestras/reuniões mensais que eu adoro!

Vale a pena falar de dois momentos inesquecíveis e marcantes de alguns desses encontros:

1 – A mulher que fazia a palestra pra gente, disse que, segundo pesquisas recentes, o tipo de reconhecimento que o trabalhador espera receber do seu patrão NÃO é em dinheiro!

COMENTÁRIO: Essa pesquisa foi feita com quem? Milionários que fazem trabalho voluntário? Só pode ser!

Como disse o meu primo Rafael, que na época também era leiturista: “- Será que essa mulher pensa que quando eu era criança eu sonhava em ser leiturista de luz quando eu crescesse?”

Eu só trabalho porque preciso do dinheiro. Se eu não precisasse de dinheiro, me dedicaria ao teatro e a escrever, isto é, ao que eu realmente gosto!

Mas, de repente, pode ser que tenha algum colega meu que sonhou em ser leiturista, né?

Há louco pra tudo!

2 – Certa vez, tivemos uma reunião à tarde, em pleno dia de trabalho. O tema interessantíssimo era: a mudança do papel da conta de luz. Explico:

Até pouco tempo, a conta era impressa em papel reciclado.

Hoje, o papel utilizado possui um selo que garante que a floresta de origem da madeira usada na fabricação desse papel é explorada de acordo com todas as leis vigentes.

Quatro pessoas se revezaram nessa palestra de durou duas horas!

COMENTÁRIO: Na boa! Acho que nem os militantes do Partido Verde conseguiriam assistir a essa palestra sem dar uma “pescada”. Teve colega meu que até babou!

Nos momentos em que eu me mantive acordado, uma questão não saia da minha mente, até que um dos palestrantes mesmo falou:

“- Vocês devem estar se perguntando: por que eu preciso saber sobre essa mudança no papel da conta? Resposta: Para informar os clientes que questionarem vocês na rua!”

Pra começo de conversa, quem entrega a conta são os carteiros.

E outra: quem é que vai ser chato a ponto de vir tirar satisfação sobre o papel da conta?

Imagina um tiozinho:

- Ô rapaz! Faz favor, um pouquinho!

- Pois não, senhor!

- Você pode levar essa conta de luz de volta porque eu não vou pagar! Onde já se viu esse desperdício de papel?!

- Mas, senhor. Esse papel vem de madeiras extraídas de acordo com a lei.

- Não quero saber! Se a conta não for em papel reciclado, eu não pago!

Costumo dizer que a minha vida pode ser dividida em antes e depois dessas reuniões, tamanha a importância que elas têm pra mim!

Mas, será que a situação pode ficar ainda pior?

Claro que sim! Basta lembrar que quarta-feira já será dia 13 e que dia 10 vence o aluguel, a conta de água, a internet e a academia. Que o crédito do meu celular acabou. Que a conta de luz já venceu. E que eu sou o tipo de cara que sempre, sempre, sempre andou com as contas em dia!

Ou seja, o dia hoje está maravilhoso! E o meu emprego também!

Pra que reclamar da vida, gente? Faça como eu estou fazendo agora: compartilhe com os amigos a alegria que você está tendo em viver hoje!

E uma dica:

Quando a vida quiser te FUDER, ignore!

E mais do que isso: seja IRÔNICO com ela. Porque assim ela vai broxar e você retomará o ritmo normal de sua vida ileso!

Se bem que a vida poderia dar o troco sendo ainda mais irônica comigo.

Como?

Aparecendo um cara aqui, dia 13, pra cortar a minha luz por falta de pagamento...

Filas de votação

A gente vê e ouve cada coisa nas filas de votação.

Minha mãe foi votar no domingo e havia umas 10 pessoas na frente dela. Chegou uma senhora e, pra passar o tempo, as duas começaram a conversar.

Mas, de repente, a mulher começou a reclamar que estava se sentido muito mal.

- A senhora quer que chame o pessoal da ambulância que está lá fora? – disse um dos fiscais que trabalhavam na eleição.

- Não. Eu só quero votar logo e ir embora pra casa.

- Tem certeza, senhora? Acho melhor eu chamar o...

- Não precisa! Eu só to com um pouco de tontura, enjoo e dor de cabeça. É só votar logo, chegar em casa, tomar o meu remédio e me deitar que passa!

- Tudo bem!

Passaram a mulher na frente de todo mundo.

Depois de votar, a mulher saiu da sala, puxou minha mãe num canto e disse cochichando :

- Na verdade, eu não estava passando mal nada! É que eu lembrei que deixei um frango assando no forno! Hehehe!

Dá pra acreditar?

Todo mundo sabe que quem tem criança de colo passa na frente dos outros.

Só que tem família que faz rodízio com a coitadinha.

Entra a mãe, vota e sai.

Um minuto depois, entra o pai carregando a mesma criança. Vota e sai.

Depois, o tio. Depois a tia...

Até que o fiscal não aguenta a cara de pau da família e comenta com a tia:

- Engraçado, moça! Tenho a impressão de que é a quarta vez que vejo essa criança aqui hoje! É seu filho?

- Não. São da minha irmã.

- Como assim são?

E a cara de pau diz:

- É que ela teve quadrigêmeos!

Pior que isso é gente que carrega a criança maior que ele no colo e quer passar na frente.

- Desculpe, senhor, mas, só passamos na frente quem está com criança de colo.

- Mas, o meu filho está no colo.

- Senhor... Por favor! Seu filho deve ter no mínimo uns 12 anos!

- Não é nada disso! Ele só parece muito grande, mas, na verdade, eu que sou anão.

O fiscal encara o senhor e percebe que ele tem no mínimo 1,70m de altura, ou seja, é maior que o Oscar Filho e, portanto, não pode ser anão!

Mas, quem se dá mal mesmo é o sujeito que atende o celular na fila.

“- Alô? Quem fala? Oi, tudo bem e você? O que? Ah, se eu tenho o telefone do Ditão? Celular ou fixo? Fixo? Tenho sim, só um minutinho...”

O sujeito pede uma caneta pro rapaz do lado dele. Olha na agenda do celular e anota os números do tal Ditão na mão. Aí, volta pro celular.

“- Oh, João! Anota aí o número do telefone do Ditão: 45134350. Anotou? Que? A ligação tá ruim. Ah, pra falar alto e pausadamente? Tá bom! Marca aí:

45 – 13 – 43 – 50"

Nesse momento um radical grita:

- Ei! O cara tá fazendo boca de urna aqui na fila!

Os fiscais chamam a polícia e levam o sujeito que falava ao celular algemado.

E pensar que o coitado ia votar em branco pra presidente...