sábado, 21 de novembro de 2009

Aniversário de Criança - 2


Horácio e Wilma, um casal de amigos da minha esposa, poderiam perfeitamente alugar um salão para fazer o aniversário de 9 anos da filha caçula Angélica.



Mas, como enriqueceram a pouco tempo, sentem uma enorme necessidade de exibir a casa nova que compraram. E é por isso que a festa ocorre lá.



Na entrada, há um segurança pegando os convites. Minha esposa, depois de procurar um pouco, diz:



- Caramba! Acho que deixei na outra bolsa.



- Ai, que pena! - respondo fingindo decepção. - Então, o jeito é ir embora, né?



Mas, não dá tempo. Lá de dentro, Wilma avista minha esposa e grita:



- Daaaaaaaaaaani, queriiiiiiiida!



- Oi, Wilma!



Trocam beijinhos. Wilma pergunta:



- Tá tudo bem aí?



- Ai, Wilma, esqueci o convite.



- Imagina! - e virando-se pro segurança, diz:
- Essa daqui é VIP, meu filho, não precisa de convite.



Elas entram abraçadas. Sigo atrás, mas, sou barrado pelo porteiro troglodita.



- Seu convite, senhor.



- Mas, eu estou com ela!



- Sem convite não entra, senhor.



- Então, que se dane!



- O que disse, senhor?



- Eu disse: Dani! Oh, Daaaaaaaaaaaaaani! - gritando.



Elas olham pra trás, Wilma pergunta:



- Quem é ele?



- Meu marido.



- Nossa! Ô segurança, pode deixar ele entrar!



Ajeito minha roupa e entro puto! Mas, como desgraça pouca é bobagem, uns garotos que jogam futebol na sala, acertam uma bolada bem no meio do meu nariz!



Wilma grita:



- Vinícius, bola aqui dentro, não! Vai quebrar meus vasos chineses!



Vinícius é um filho que Wilma teve antes de se casar com Horácio. Dizem as más línguas, que Wilma engravidou após um tremendo porre num suspeitíssimo baile de carnaval e que, por isso, nem ela sabe quem é o pai do garoto.



Meu nariz arde tanto que sai até lágrimas dos meus olhos. Minha esposa pergunta:



- Você tá bem? Quer molhar rosto?



- Quero molhar a garganta! Garçom!!!



O garçom vem e pego uma Long Neck geladassa! Parece que a festa finalmente vai começar.



Tomo um gole. Gosto estranho. Tomo mais um gole. Resolvo ler o rótulo da garrafa que diz: "Zero por cento de álcool".



"Ir para uma festa e tomar cerveja sem álcool é como ir à pizzaria e comer pizza vegetariana;

É como ir numa churrascaria rodízio e só comer salada;

É como pegar a suíte master do motel e comer uma boneca inflável..."



- Paulo! Vamos!



Minha mulher me desperta do devaneio.



A casa é enorme: tem 3 andares e tantas escadarias que é possível pagar uma promessa por dia.



Segundo Wilma, o melhor da festa "está" nos fundos.



Nos fundos há uma churrasqueira apagada, uma piscina enorme enfeitada com flores e um bando de gente conversando assuntos interessantíssimos!



Um grupo de mulheres debate temas como: o salão que faz a melhor escova, o modelo do vestido que a Taís Araújo usou no último capítulo da novela, a cor do sapato que vão usar no próximo Reveillon...



Já um grupo de homens, grandes empresários, travam uma discussão ferrenha para ver quem tem o carro com a maior potência e desempenho nas pistas.



O mais estranho é a ausência das crianças numa festa de criança.



Ouço Wilma comentar:



- Contratei uma moça que se veste de palhaço para entreter as crianças. Estão lá na quadra de esportes.



Resolvo ir dar uma olhada na palhaça. Ela tenta de todas as formas chamar a atenção da criançada.



Primeiro, distribui folhas, lápis e giz de cera para elas desenharem. Mas, as crianças, lideradas por Vinícius, resolvem amassar as folhas pra brincar de guerra de bolinhas.



Em seguida, ela começa a encher aquelas bexigas em forma de salsicha e a modelá-las fazendo diversos objetos e animais. Mas, o Vinícius acha mais legal estourar as bexigas.



Depois disso, ela tenta fazer um teatrinho de fantoches. No começo, as crianças até que prestam atenção. Só que o Vinícius vai lá, arranca o boneco da mão da palhaça e estraga tudo!



Começo a desconfiar que sei de quem Vinícius é filho: filho do capeta!



De repente, a palhaça se levanta com uma cara de poucos amigos, pega a sua bolsa e retira de dentro uma corda!



"Meu Deus! Ela vai amordaçar o Vinícius!"



Mas, a palhaça diz:



- Quem quer pular corda?



"Que pena!"



Wilma aparece e chama todo mundo pra dançar. Eu, que adoro dançar, sou o primeiro a chegar onde está o som. Mas, a música que toca é da Xuxa. Mais precisamente, aquela que diz: "Cabeça, ombro, joelho e pé, joelho e pé..." E cuja coreografia consiste em colocar as nossas mãos na parte do corpo cantada na música.



O foda é que sempre tem aquelas tias cinquentonas, recém separadas, que não fazem exercícios físicos há anos, mas que querem mostar que continuam arrebentando nas pistas. Aí, resolvem fazer a coreografia da música, só que na hora do "...joelho e pé, joelho e pé..." suas mão não chegam nem na canela. Aí, elas forçam e dão um mau jeito na coluna.



Começo a pensar que se o mundo realmente for acabar em 2012, a tal festa já é o começo do fim!



Alguém grita:



- Uma menina caiu na piscina!



Todo mundo corre, mas, ninguém faz nada. Arranco os sapatos e pulo na água. Pego a menina e ela reclama:



- Me larga!



- Mas, eu tô te salvando!



- Me larga, eu sei nadar!



A menina é a aniversariante, Angélica, que de angelical não tem nada! Pois, além de me xingar, ainda me acerta um chute nos "países baixos".



Saio da piscina encharcado, com o saco cheio e, agora, dolorido. Wilma me oferece roupas de Horácio, mas, como ele é ainda menor que o Pequeno Pônei, elas não servem em mim.



O jeito é pegar um uniforme de garçom.



Já com o uniforme de garçom, passo próximo ao grupo de empresários e um deles pede:



- Ô Campeão, pega um uisquezinho pra mim!



A festa está "tão boa" que sinto vontade de chorar! Resolvo ir pra cozinha e me esconder lá. Como estou de uniforme não sou barrado na entrada.



Um dos garçons olha pra mim e diz:



- Ei, folgado, vai ficar parado aí?



- Mas, eu não sou garçom. Eu sou o cara que entrou na piscina e pegou o uniforme emprestado.


- Ah, é mesmo!



- Escuta, você não tem nada de salgado pra comer aí? Não aguento mais comer docinho, já tô até com azia!



- Só um instante!



O garçom vai e volta com uma bandeja repleta de escargot!



- Credo, cara! Eu não vou comer lesma! Me arranja qualquer coisa "normal" aí, uma bolacha Cream Cracker que seja!



- Olha, eu também não gosto de comida chique, por isso, trouxe um lanchinho de casa!



- Ah é? E o que é?



- Pão com mortadela!



- Hummmmmmmmmmmmm! Eu topo!



- Eu vendo!



- Dou 10!



- 20!



- 15!



- Fechado!



O garçom vai buscar o lanche. Quando vou pegar minha carteira no bolso, descubro que ela ficou na calça molhada.



Saio dali o mais rápido que posso. Volto pra festa e já estão servindo o bolo. "Graças a Deus!"

Mais um pouco e já poderia ir embora.



Vinícius e outros garotos da idade dele (12, 13 anos) passam correndo. Entram na casa e sobem as escadas. Minha intuição diz que devo segui-los.



Ouço atrás da porta do quarto de Vinícius, os garotos cochichando e rindo muito. Depois de um tempo, Vinícius diz:



- Vamos descer!



Eu me escondo num banheiro ao lado. Depois que eles descem, entro no quarto e me deparo com uma verdadeira relíquia: a Playboy da Xuxa!



Começo a vislumbrar quanto dinheiro poderia ganhar leiloando aquela raridade na Internet.



Mas, logo em seguida, desanimo. Imaginando quanto poderia perder caso a Xuxa me processasse.



Pelo menos eu mataria a minha curiosidade. Quando vou abrir a revista, minha esposa aparece:



- Vamos embora!



-Ai, que susto! Por quê?



- Quebrou o salto do meu sapato. Vamos sair antes que alguém perceba!



- Justo agora!



Pego minhas roupas e saímos "à francesa". Já na rua, estendo o braço, grito "Táxi!" e imediatamente um táxi amarelo aparece. (Como nos filmes americanos).



Dentro do táxi, me sinto finalmente salvo! Mas, o motorista muda o trajeto e começa a seguir por um caminho escuro, vazio e sinistro.

- Ei, o senhor está indo pra direção errada!



Ele não diz nada. Pára o táxi e desliga os faróis.



Meu coração bate mais alto que a bateria da Beija-Flor!



O taxista desce do carro e desaparece. Resolvo descer também enquanto Dani fica no carro.



Não se vê muita coisa. De repente, surge uma luz no céu. Um disco redondo e enorme se aproxima e para sobre o táxi.



O óvni projeta uma luz azul e o carro, juntamente com a minha esposa são abduzidos!



- Nãããããããããoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



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- Paulo, o que foi? Acorda!



- Hã?!



- Você teve um pesadelo?



- Hã?! Você não vai acreditar!



- Depois você conta. Agora, levanta e vai trocar de roupa pra gente ir logo?



- Ir aonde?



- Almoçar na casa do meu cunhado.



- Nããããããããããããoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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Essa é uma histórica fictícia, qualquer semelhança com pessoas e situações reais é mera coincidência.
Ou não!

26 comentários:

  1. PS!

    Nossa que pesadelo! Odeio crianças do tipo do tal Vinicius! São um inferno!
    E olha que já fiz um bico numa festa assim! Mas de fotógrafa! Tinha que ficar correndo atras da aniversariante e do irmão dela!

    MAs é isso ae! Não tem o que fazer nesse tipo de festa...o melhor é fingir que está gostando de tudo! auhsuahsuhsa

    Parabéns pelo post!

    Se cuidaa

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  2. Nossa...quando eu pensava que você tinha passado pelo pior aniversário de criança do mundo, aparece outro pior ainda! Caiu na piscina, foi barrado por seguranças, bebe cerveja sem álcool e ainda vê Playboy da Xuxa bem na hora que sua mulher aparece!
    Tem certeza que sua mulher ainda quer te levar a festas de aniversário? Se eu fosse ela, pensava umas 1500 vezes antes de te levar!
    Perguntinha: você ainda dançou "cabeça, ombro, joelho e pé"? kkkkkkkkkkk
    Abraços e fica com Deus!

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  3. Já li todos seus posts e me divirto os lendo!Nunca havia postado um comentário,mas quero que saiba que deixa meus dias mais alegres!Parabéns e obrigado!

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  4. Paulo!!
    ótimo ahahah..que "sonho" hein...
    bem que não tá nada longe da realidade, a não ser a parte da playboy huhauhauha
    E aparte do óvni ter abduzido o táxi e sua esposa, ótimo ahuahauha....
    Ri bastanteee...como sempre..haha
    Beijos!

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  5. Nossa, até nos sonhos sua imaginação é enorme!
    Ótimo post!
    Adorei, ainda mais por hoje ser segunda e eu odeio as segundas!

    Obrigada e abs,
    Rafinha.

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  6. Karen, a parte boa de festa de criança são os comes e bebes. Mas, nem sempre também!

    Quer dizer que você é fotógrafa?

    Beijos!

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  7. Emanuela, a desculpa pra não dançar a música da Xuxa é dizer que deu um mau jeito na coluna. rsrs!

    Abração!

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  8. Palavras em Movimento, é muito bom saber que contribuo para o seu dia ser mais alegre.

    Eu é que te agradeço pelas visitas!

    Grande abraço!

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  9. Sumie, é verdade! A parte mais difícil de acontecer é encontrar a Playboy da Xuxa. rsrs!

    Beijão!

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  10. Rafaela (Rafinha), segunda-feira é difícil de gostar mesmo. rsrs!

    Valeu pela visita e pelo comentário!

    Grande abraço!

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  11. Texto mto bom, eu me rechei rindo =D

    Ri mto da Playboy da Xuxa.

    Paulo vc é 10.

    Abrass

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  12. Você colocou esse cérebro pra trabalhar hein Paulo, se a história é na verdade uma estória até acredito, mas você bem que deve conheceer Wilmas e Vinicius pra se inspirar não é???? hahahahaha, adorei, ri pra caramba, como sempre...só faltou postar a foto vestido de garçom (eu e minhas manias de solicitar fotos, pelo humor...) hahaha, zuando, nem nem precisa de foto, só de imaginar já é engraçado. Parabéns, adoreiiiiiiiiii esse tbm, vê se manda logo o próximo, abraço.

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  13. PS

    ashauhsuahs Verdade...tem aquelas festas que eles economizam na comida!

    Ahh Fiz esse bico só!
    Fuii como aprendiz de ajudante de recreador
    Nao ia receber nada...
    Só por experiencia
    Ai a mãe chegou com uma camera profissional e me deu !
    Tirei fotos a festa inteira!
    Mas foi por diversão mesmo, eu gosto de fotografar ...no fim ainda recebi!

    Pra quem nao ia receber nada, sai no lucro!

    hahaha

    Bjoo

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  14. Luís Pasini, obrigado pela visita e pelo comentário!

    Será que ainda existe alguma Playboy da Xuxa por aí? rsrs!

    Até a próxima!

    Abração!

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  15. Deyse Maister, só posso dizer que essa postagem fica entre uma história e um estória.

    Acho que de garçom eu fico melhor do que vestido de leiturista. rs!

    Mando o próximo em breve.

    Grande abraço!

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  16. Karen, se eu recebesse um grana a cada aniversário de criança que eu fosse, não reclamaria tanto. rsrsrs!

    beijos!

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  17. Nossa Paulo, eu aqui rindo de td...pensando q era verdade suahsuahsuahs

    num quero nem imaginar a Playboy da Xuxa, mas ri demais

    bjos

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  18. Juh, o que você tem contra a Playboy da Xuxa? rsrs!

    Beijão!

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  19. Nada contra Paulo, só q, sei lá...é meio estranho uma coisa dessas HAHSUAHSUAHSUAHS

    bjos

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  20. Juh, você tem razão, é muito estranho imaginar a Xuxa na Playboy. Até porque eu não consegui ver até hoje. rs!

    Bjos!

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  21. RSRSRSRS POXA AGORA SÓ VIVO AQUI,DE BLOG EM BLOG SÓ ASSIM PRA PASSAR O TEMPO,ANTES NEM LIGAVA PRA ISSO AGORA ACHO QUE VOU FAZER O MEU.VC É MUITO ENGRAÇADO E CHEGUEI AQUI ATRAVES DO BLOG DO SEU AMIGO FOFO Q EU VEJO TODA SEGUNDA ELE É DE MAIS....SEM COMENTARIOS....CARA CONTINUE ASSIM SUPER ENGRAÇADOOOO BJSSSS

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  22. Tainá, muito obrigado mesmo. Eu também gosto muito de ler o blog de todo mundo, pena que não tenho muito tempo.
    Vou tentar continuar engraçado, prometo! rs!

    Beijão!

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  23. Parabéns! Cada história melhor que a outra. Sucesso mais uma vez! Abraço.

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  24. Nathani, valeu de novo! rs!
    Abração!

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  25. nossa... vc toma um banho de piscina sem necessidade, se molha todo e tem que usar a roupa do garçom para continuar na festa. ao mesmo tempo, sua mulher quebra o salto e já quer ir embora. que injusto, não?!
    ahauhauah...
    bjos!

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  26. Manu, é verdade. Não tinha pensado nisso. rsrsrs!

    Bjos!

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Obrigado pelo comentário!

Sugestões de postagem serão bem-vindas!