P S : O Leiturista

Quando frases inocentes se tornam perigosas

2011-12-14T16:47:00.003-02:00

Talheres a postos, o casal Geraldo e Berenice aguarda ansioso a chegada do tão falado novo namorado da filha Belinha, que vem para o jantar.

“Ding-dong!!!”

- É ele!!!

Belinha entusiasmada abre a porta e com um sorriso arreganhado anuncia:

- Pai, mãe, este é o Chico, meu novo namorado.

A mãe, com os olhos apertados de quem está sob o sol, analisa o rapaz e comenta:

- Nossa! Você não me é estranho...

- Ihhh, Berê, já começou? – Para o rapaz: - Não liga não, minha esposa tem mania de achar que conhece todo mundo. Entra.

Todos se sentam na sala de estar.

- Escuta, – prossegue o pai – Seu nome é como mesmo?

- É Chico, pai. – responde a filha.

- Francisco, você quer dizer?

- É, pai.

- Francisco de quê?

- Francisco de Assis Pereira.

- Nossa!

- Que foi, Berê?

- Não... Nada.

- Agora que começou, fala, mulher!

- É que este nome...

- O que tem?

- Não me é estranho...

- Ah, pronto! Lá me vem você de novo. O que é que tem de mais o nome dele? Francisco de Assis... Como é mesmo filha?

- Francisco de Assis Pereira.

- Francisco de Assis Pere... Nossa!

- O que foi, Geraldo?

Geraldo se levanta e começa a andar pensativo pela sala. De repente pára e encara o rapaz que até o momento não disse uma palavra.

- Geraldo, você tá bem?

- Espera! – dá mais uma olhada no rapaz. – Não pode ser!

- O que não pode ser?

- Se não me falha a memória, este nome “Francisco de Assis Pereira” é o mesmo nome do...

- Maníaco do Parque. – responde Belinha.

A mãe meio sem graça diz:

- Que coincidência, não, filha?

- Não, mãe, não é coincidência, não. Ele É o Maníaco do Parque mesmo. Aliás, ex!

- AHHH!!! MEU DEUS!!! AH, MEU DEUS!!! – a mãe se desespera.

- Minha filha, você enlouqueceu? Você não pode namorar este sujeito! Ele é um criminoso, um torturador, um assassino, um psicopata...

- Pai, como você é careta! – para o namorado: - Vem, Chico, vamos embora daqui. – Para os pais: Aprendam uma coisa nesta vidinha medíocre de vocês: “As pessoas mudam”. Sai, bate a porta e nunca mais volta.

A arte de vender

2011-11-29T15:13:00.002-02:00

Dizem que vender é tão trabalhoso quanto levar alguém para a cama.

Ou não...

O fato é que o bom vendedor precisa seduzir, oferecer ao cliente aquilo que ele procura ou então convencer este cliente de que ele precisa de algo que na verdade ele não precisa.

Em outras palavras, o vendedor é um enrolador! Pronto, falei!

Mas, isso não é uma crítica. Todos nós somos vendedores. Seja de produtos, de serviços, de ideias etc. O problema é que tem gente que não consegue vender nem a própria imagem (por falta de simpatia, de sinceridade, indiferença) quanto mais um produto.

Certa vez, entrei numa loja pra comprar uma bermuda. Uma moça com o semblante quase tão sereno quanto o de um Pit Bull faminto veio me atender.

- Você já foi atendido?

- Ainda não! Eu gostaria de saber o preço destas bermudas aqui...

- Ah, mas, essas não combinam com seu estilo não!

Espera aí! Como ela sabia qual era o meu estilo? Pela roupa que eu tava usando? Eu usava uma calça jeans e a bermuda que eu queria saber o preço também era jeans.

- Ah é? E qual é a bermuda que combina com meu estilo, então?

- Essas daqui.

De fato, as bermudas que ela me mostrou eram mais bonitas. E mais caras também, é lógico! Pedi uma tamanho M “só pra experimentar”. Ficou apertada e quando saí do provador para pedir o tamanho G, antes que eu falasse, ela pegou a bermuda da minha mão e disse:

- Já posso embrulhar, então? É pra presente?

Primeiro: se eu estava experimentando, era óbvio que era pra mim, portanto, não era para presente.

Segundo: como assim “posso embrulhar?”?

- Na boa, você está com pressa de atender outra pessoa? Pode ir, eu procuro outro atendente.

- Não, moço, o que é isso? É que a bermuda caiu tão bem em você e eu achei que iria levar.

Quando o vendedor mente, aí é o fim! Parece que está subestimando a nossa inteligência.

- Moça, como você sabe que a bermuda me serviu se eu a coloquei e a tirei dentro do provador? A não ser que você tenha me espiado...

- Bom... Eu... Eu vou pegar o tamanho G...

- Não precisa moça, muito obrigado! Vou dar mais uma volta por aí e qualquer coisa eu te procuro.

Nesta parte, o cliente também mente.

Os vendedores também pecam em certas propagandas.

Há um comercial de shampoo que usa dois garotos propagandas de cabelo bom, mas de popularidade péssima: o jogador português de futebol Cristiano Ronaldo (que pode ser considerado craque por alguns e lindo pelas mulheres, mas, que é extremamente arrogante e esnobe) e a atriz Carolina Dickman (linda, boa atriz, mas, que consegue ser odiada pelo público mesmo quando faz personagens boazinhas).

Outro dia mesmo estava na casa de uma pessoa e quando passou essa propaganda na TV ela falou: - Ih, credo! – E mudou de canal.

Aqui em Atibaia há uma loja de calçados que no período de Natal usa um método irritante de “caçar” os clientes. Todos os vendedores formam um paredão no meio da loja e se você quiser entrar, no caso, apenas para ir até o caixa pagar uma prestação, não adianta entrar com o carnê balançando porque pelos menos uns três vendedores vão perguntar: - Posso ajudá-lo?

Dá vontade de responder: - Pode! Pega este carnê, vai lá praquela fila gigante do caixa e paga a prestação com o seu dinheiro. Ok?

Já pensei até em fazer ginástica olímpica pra quando eles formarem este paredão eu entrar na loja correndo e dar um salto estilo Diego Hipólyto por cima deles.

Outra coisa que sempre ouvi falar em relação a vendas é de que o bom vendedor deve conhecer de fato o produto.

Por isso eu não entendi quando um amigo em crise no casamento foi pedir conselhos ao padre. O que um padre pode oferecer (vender) de conselho pra um casal? Ele nunca casou...

Bem, eu poderia tentar fazer muito mais gente ler as minhas postagens se colocasse, por exemplo, um título assim: “LEIA, COMENTE E CONCORRA A UM CARRO O KM, UMA VIAGEM DE 15 DIAS PARA O CARIBE E A UM LUGAR COM ACOMPANHANTE NO CAMAROTE DO SHOW DA IVETE SANGALO” e no final da postagem, colocar um vídeo do Sérgio Malandro dizendo assim: “Áh! Pegadinha do Malandro!”

Mas, acho melhor não correr o risco de vender uma imagem em que as pessoas me rotulem assim: “Oh, leiturista filho da p...”

Super Herói

2011-11-14T16:36:00.001-02:00

Quando estou trabalhando, usoóculos, boné e uniforme.

Quando NÃO estou trabalhando, usolentes de contato e gel no cabelo pra arrepiá-lo.

Lembra do Clark Kent? Então,bastava ele tirar aqueles óculos que se “transformava” no Super Homem.

Com óculos ninguém o reconhecia.Com óculos, a sua identidade secreta estava protegida.

Comigo, acontece mais ou menos amesma coisa. Faço a leitura da luz na casa de uma pessoa há anos. Chego lá, elame cumprimenta. Mas, quando passo na frente dessa mesma pessoa fora do horáriode trabalho, ela não me reconhece.

A diferença é que, ao contráriodo Clark Kent, eu me “transformo” num super herói (Homem da Luz) quando coloco os óculos.

Meus poderes também são outros: asuper paciência e a ironia dosada. Mas, assim como Super Homem, também soltofogo pelos olhos nos momentos de ira, como mencionei na postagem anterior.

O ponto fraco do Super Homem é a Cryptonita.

O meu é Pit Bull.

O uniforme dele é azul com cintoamarelo, capa vermelha e a bota das Paquitas na mesma cor. Ah, e claro, acueca, também vermelha, por cima da calça.

O meu uniforme é: calça azul, cintoe sapatos pretos, camisa caqui e a capa (de chuva) amarela. Quando chove,pareço um quindim gigante andando pela rua.

Com tantas diferenças, é muitodifícil que Super Homem e Super Leiturista sejam confundidos um dia.

Se bem que...

Dias atrás, estava fazendo aleitura da luz num mercado. Quando saí, dei de cara com uma mulher que conhecihá muitos anos atrás. Ela, sem me reconhecer, perguntou:

- Ah, moço, você é o leiturista da luz ou daágua?

- Da luz. E a senhora já deu aula pra mim.

Ela ficou apertando os olhoscomo se quisesse me enxergar melhor ou talvez pra espremer o cérebro buscando um caldinho de memória.

- Hummm. Como é o seu nome?

- Paulo. Paulo Sergio Furquim de Almeida.

- Hummm... (cara de quemtá chupando limão)

- Foi na terceira série, na escola José Alvim.Isso faz muito tempo...

Aí ela me surpreendeu:

- Em 1988, né?

- Isso mesmo. Só 23 anos atrás. A senhoralembrou-se de mim?

- Paulo Sergio... Paulo Sergio... Eu lembrovagamente... Mas, escuta... Você não era mais moreno?

Como assim???

Com esse verão que anda fazendo,mesmo usando boné e um quilo de protetor solar fator 15 milhões diariamente,com certeza hoje estou bem mais moreno do que eu era quando tinha 9 anos. Além disso, como eu poderia ser moreno e agora estar mais branco?

Nesse momento, na caixinha de somdo mercado começou a tocar a música “Billie Jean” e então eu não tive maisdúvidas: a ex-professora estava confundindo o Homem da Luz com o MichaelJackson.

É por essas e por outras que eufalo: ser o Homem da Luz às vezes não é fácil.

Mas, é bem divertido!

Reiki

2011-11-05T11:59:00.001-02:00

REIKI é uma terapia baseada na canalizaçãoda energia universal (rei) através da imposição de mãos com o objetivo derestabelecer o equilíbrio energético vital de quem a recebe e, assim, restauraro estado de equilíbrio natural (seja ele emocional, físico ou espiritual);podendo eliminar doenças e promover saúde. (FONTE: Wikipédia)

Tenho aparecido muito pouco aquino blog. Não por falta de vontade. Por falta de tempo mesmo.

Por que o ser humano corre tanto?

Às vezes, olho pra minha vida etambém pra vida daqueles que me rodeiam e vejo tanta correria, tanta ansiedade,tanto estresse que tenho a impressão que vivemos dentro daquele comercial dasCasas Bahia onde aqueles caras ficam anunciando preços e promoçõesdesesperadamente como se depois dali tivessem que voar pra dar tempo de tirar opai da forca.

CHEGA!!! Foi o meu grito deprotesto há duas semanas.

Na penúltima quarta-feira,resolvi tirar algumas horinhas pra relaxar e fui fazer uma sessão de Reiki.

Depois de esperar num grandesalão com luzes e música calmantes, entrei num quarto e me deitei numa camafeita de bambu. Um cara veio e colocou uma pedra na palma de cada uma dasminhas mãos e outra pedra maiorzinha bem em cima do meu estômago, digo, do meu chakra.Em seguida, fechei os olhos e ele começou a aplicar o Reiki sobre minha cabeça.

Eu achei que era papo-furado essahistória de que a gente sente o calor saindo das mãos da pessoa que táaplicando o Reiki na gente. Mas, olha! Tenho que admitir que é verdade. Minhaorelha tá assada até agora... Brincadeira! Falando sério, deu pra sentir mesmoa temperatura das mãos dele.

Saindo dessa sala, voltei aosalão de espera. Muuuuuuuuito mais calmo. Muito mais equilibrado... Até que...

Neste salão de espera é pra genteficar esperando em silêncio. Mas, havia duas garotas do meu lado que estavammais interessadas em comentar como havia sido o final de semana delas na festado tal do primo do Tiaguinho.

Um senhor que toma conta do lugarentrou no salão umas 40 vezes pedindo silêncio, mas, as duas vacas, digo,meninas, simplesmente ignoravam o pedido dele.

Resultado: tudo o que eu haviarelaxado com a primeira parte da terapia de Reiki, eu havia perdido ali, dolado daquelas duas matracas!

Houve um determinado momento emque indiscretamente virei meu pescoço em direção aquelas garotas e tentei, juroque tentei, aplicar um Reiki com o meu olhar dentro dos olhos de uma delas praver se conseguia queimar uma de suas retinas e ela, com muita dor, tivesse quesair dali às pressas para ser levada a UTI e assim, deixasse-nos em paz paracontinuar a terapia...

O fato é que não adiantou nada!Elas continuaram falando. Então, me levantei e sentei na outra ponta do salão.Elas perceberam que estavam incomodando, mas, ao invés da minha ação fazer comquem elas parassem de falar, acabou lhes rendendo mais um assunto.

Depois disso, passei por outrassalas. Fiz auto-massagem, exercícios de respiração e mais duas aplicações deReiki. A última foi a melhor de todas. Entrei num quarto todo branco, deiteinuma espécie de cama de hospital e duas pessoas ao mesmo tempo me aplicaram oReiki. Além do calor das mãos das pessoas, senti um estado de relaxamento e depaz tão grande, que quando me mandaram abrir os olhos eu me assustei: “MeuDeus, eu morri?”

Mas, é assim mesmo. A gente andatão agitado que quando consegue uns cinco minutinhos de paz até assusta.

Sem dúvida, o Reiki é excelentepara relaxar e reequilibrar nossas energias. Mas, pra mim, a melhor terapia éessa aqui: escrever!

Creme Dental

2011-10-22T10:43:00.001-02:00

Ultimamente, uma das propagandas que mais se tem visto na TV é daqueles cremes dentais que prometem deixar os nossos dentes mais brancos em menos tempo.

Outro dia, estava sentado no sofá da sala da minha mãe, quando minha sobrinha apareceu e ficou plantada na minha frente, calada e me olhando com um sorriso que parecia querer dizer “peidei, mas, não fui eu”.

- O que foi, Nathália?

- Você não reparou nada?

- Hummm... Cortou o cabelo?

- Não.

- Pintou?

- Não, tio. Não é o cabelo.

- Então, é o quê?

- O dente.

- Ah! Já sei: tirou o aparelho!

- Tio! Eu tirei o aparelho já faz 6 meses!

- Putz! Então... Não sei.

- Eu sabia que não funcionava. – jogou uma caixinha de pasta de dentes na minha mão e sentou-se aborrecida.

Na caixinha, além da marca do produto havia uma espécie de subtítulo que era a promessa do que aquele creme dental poderia fazer pela gente: “White Now”. Que traduzindo para o português quer dizer algo como “branco agora” ou “branco imediato”.

Eu mesmo já acreditei nessas propagandas enganosas. Agora não acredito mais. Mas, como continuo querendo ter os dentes brancos, estou recorrendo a sabedoria popular, ou seja, chego pras pessoas que conheço que têm os dentes brancos e pergunto qual o segredo do sucesso.

O pai desta minha sobrinha mesmo, os dentes dele são bem brancos. Sabe qual o seu segredo? Escová-los com sabonete neutro!

Eu tinha um amigo na faculdade que também escovava os dentes com sabonete. Não porque quisesse ter os dentes mais brancos. Seu objetivo era amenizar o terrível mau hálito. Por isso, ao invés de sabonete neutro, ele fazia uso de sabonete infantil, tipo Johnson, Pom Pom...

Certa vez, ele chegou pra xavecar uma garota que ele era muito a fim. Ele mal começou a falar e ela disse:

- Hum, que cheiro de neném...

E antes que ele pudesse dizer mais alguma coisa, ela completou:

- ...cagado!

Bem, penso que se eu realmente quisesse deixar os meus dentes mais brancos a qualquer custo, seria bem mais radical na escolha dos produtos. Se um simples sabonete neutro pode fazer maravilhas pelos meus dentes, o que não faria a utilização de sabão em pó Ace para a escovação, seguido de alvejante Vanish usado como enxaguante bucal?

Mas, falando sério, a pessoa que conheço que possui os dentes mais brancos é a tia da minha mãe. Seu apelido é Gui e ela é um bocado perturbada da cabeça. Mas, quem não é?

Certa ocasião, tive a oportunidade de ficar a sós com essa minha tia-avó e depois de elogiar a brancura de seus dentes, não perdi mais tempo:

- Tia Gui, posso te perguntar uma coisa?

- Pode, filho.

- Qual o segredo dos seus dentes serem tão brancos?

E ela, com toda a sinceridade e humildade do mundo, respondeu:

- O segredo é deixar a dentadura de molho na água sanitária durante a madrugada.

E a família achando que a gengiva esbranquiçada da tia Gui era sinal de anemia...

Barraco no Motel

2011-09-18T13:56:00.002-03:00

Certo dia, ou melhor, certa noite, estava saindo do motel com uma pessoa e assim que tiramos o carro da garagem percebemos que gritos muito altos de um homem e uma mulher vinham de um quarto bem à frente.

- Opa! O negócio ali está bom!

Mas, prestando atenção, percebemos que não se tratavam de gritos e gemidos de quem estivesse tendo uma noitada selvagem de amor. O casal estava discutindo feio!

Ouvimos o barraco por alguns minutinhos e saímos dali dando risada da situação. Mas, o melhor ainda estava por vir. Quando passamos na cancela da saída, estávamos esperando a vistoria no quarto para fazer o pagamento, quando ouvimos a outra atendente dizer ao telefone:

- Desculpe o incômodo. Quarto 52, correto? Então, parece que está havendo uma discussãozinha aí e os outros clientes estão reclamando. Será que dá para vocês brigarem um pouquinho mais baixo? Obrigada!

Como assim brigar mais baixo???

É claro que a partir daí, passei a imaginar histórias na minha cabeça...

Imagina os outros clientes incomodados com a briga:

- Poxa, Cleber, o que está acontecendo com você hoje?

- Poxa, Marta. Você não tá ouvindo a briga aqui do lado?

- Tô. Mas, se concentra, vai!

- Tô tentando.

O casal recomeça. Ele está quase atingindo seu objetivo, quando ouve algo que o desconcentra de vez.

- O que foi agora, Cleber?

- Você não ouviu?

- O quê?

- Ela o chamou de “broxa”.

- E o que você tem a ver com isso? – ela olha pra baixo. – Ah, já entendi. A carapuça serviu...

Eu fico imaginando o que leva um casal a pagar pra ir ao motel e começar uma discussão.

- Vai, Valéria. Agora você passa a mão aqui por trás... Não, essa não, a outra...

- Assim?

- Isso! Agora, estica a perna direita, não, a esquerda. É acho que é a esquerda mesmo. Esterça a pélvis para o lado. Isso, encaixa.

- E agora?

- Agora, mexe.

- Não dá.

- Como não dá. Tá aqui no livro. Olha... Ai, merda. Derrubei o Kama Sutra. Desencaixa que eu vou ter que pegar o livro pra conferir a posição de novo.

- Não, dá.

- Como não dá?

- Entalou?

- Vai Valéria, deixa de ser lerda.

- Não me chama de lerda.

- Mas, é lerda mesmo. Tô falando do jeito que tem que fazer a posição, tô mostrando a fotografia, e você não acompanha.

- Mas, também, você vem com esses malabarismos aí pra cima de mim. Isso é sexo ou treinamento pro Circo de Soleil?

- Qual é?! Você vivia reclamando que a gente precisava sair da rotina na cama e agora que eu dei um jeito você fica reclamando? Ah, vá pra Put...

- NÃO ABAIXA O NÍVEL, NÃO!!! NINGUÉM TÁ FALANDO PALAVRÃO AQUI!

- AH, É? AH, É? E QUEM É QUE TÁ GRITANDO? SOU EU?

- TÁ GRITANDO SIM!

- AGORA EU TÔ MESMO!

- VOCÊ É UM CAVALO!

- Obrigado! (irônico)

- Hahaha! Não seja ridículo!

- Que foi?

- Você só é cavalo na hora de dar coice, porque de resto...

- Ah, minha filha. Nunca ninguém reclamou. Muito pelo contrário. Sempre recebi elogios e pedidos de bis.

- Hahaha! Faz-me rir.

- Ah, é? Ah, é? Se eu não te satisfaço, porque é que você continua comigo então?

- Porque eu sou uma burra.

- Some então. Vai! SOME DA MINHA VIDA PRA SEMPRE SUA VACA!

- EU VOU SUMIR ASSIM QUE EU SAIR DAQUI! E VOCÊ NUNCA MAIS VAI VER A MINHA CARA, SEU BROXA!

- CALA A BOCA OU TE DENUNCIO POR CALÚNIA!

- BROXA! BROXA!

- PÁRA DE GRITAR, SUA LOUCA!

- BROXA!

O casal continua discutindo, dizendo palavras de baixo calão e gritando cada vez mais alto. Até que o telefone toca.

- Ai, mais essa agora... ATENDE ISSO, JUNIOR!

- NÃO DÁ! Tá mais perto de você.

- INFERNO!

Com os dedos dos pés, ela consegue atender ao telefone e, por incrível que pareça, colocar no ouvido.

- Sim, é do quarto 52. Ah, Desculpe! (Que vergonha!) A gente vai parar de discutir sim... Viu, moça, será que dá pra você dar um pulinho até aqui? É que a gente tá com um pequeno probleminha... Como?... Produtos eróticos?... Consolo de borracha?... Ah, não. Não estou falando do “probleminha” do meu namorado. É que ficamos enroscados e... Como não dá?... Regra do motel? Mas, escuta, nós estamos enroscados, é sério!... Tá bom, tá bom! Eu dou um jeito.

Desliga o telefone e com os dedos do outro pé, ela consegue discar para o Corpo de Bombeiros.

Depois de explicada a situação e enquanto esperam enroscados e em silêncio a chegada do socorro, o namorado pergunta:

- Valéria.

- Oi.

- Posso te fazer uma pergunta?

- Já fez.

- Outra.

- Pode.

- Como você teve tanta flexibilidade pra atender ao telefone e ainda por cima conseguir ligar para os bombeiros?

- Ah, é que eu já fui contorcionista.

- ENTÃO POR QUE VOCÊ NÃO MEXEU NA HORA QUE TINHA QUE MEXER?

- NÃO GRITA COMIGO!

E a discussão no motel recomeça, para desespero dos casais ao lado.

Moleque folgado

2011-09-04T15:26:00.000-03:00

Jeferson, um garoto de 14 anos, caminha pela rua quando é abordado por dois policiais:

- Mão na cabeça, moleque! Encosta na parede e abre bem as pernas.

Enquanto um policial faz a revista, o outro começa o interrogatório:

- Tá indo pra onde?

Sem demonstrar medo, o garoto responde com a voz firme:

- Pra casa da minha avó.

- E tá vindo de onde?

- Fui buscar uns bagulhos.

- BAGULHOS? – o policial anda em direção a Jeferson e quase o espreme na parede. Com o rosto a alguns centímetros de distância do garoto, ele pergunta: - Que bagulhos?

E o garoto, que apesar de magricela não tem medo de encarar ninguém, responde:

- Farinha e erva.

O policial fica irado com a petulância daquele menino:

- Você tá de brincadeira comigo?

- Não.

- CALA A BOCA!!! Cadê os “bagulhos” que você foi buscar?

- ...

- RESPONDE!!!

- O senhor não me mandou calar a boca?

O policial dá um tapa na cara de Jeferson que derruba a sacola com a farinha e a erva dentro da boca de lobo. O garoto só não apanha mais porque o outro policial, que até então estava quieto, impede o seu companheiro nervoso de prosseguir:

- Calma, Lopes.

- Que calma?! Você não tá vendo que este moleque é folgado? Vem falar na minha cara que foi buscar “farinha” e “erva”? Tá pensando o que? Que eu tô aqui de brincadeira? Ah, mas, ele vai ter o que merece.

Os policiais colocam o garoto na viatura e o levam pra delegacia. Só Deus sabe o que se passa por lá...

Enquanto isso, dona Benedita, a avó de Jeferson, espia a rua da janela:

- Mas, onde será que esse menino se meteu? Já faz mais de uma hora que mandei ele buscar farinha e erva-doce pra eu fazer um bolo de fubá e ele não voltou até agora. O moleque folgado viu!?

A Arca de Noé

2011-08-27T12:49:00.002-03:00

Noé, o único homem justo da Terra em sua geração, tinha planos de descer pra Praia Grande no feriadão. Contudo, após assistir a Rosana Jatobá anunciar a previsão do tempo no Jornal Nacional, teve que mudar de ideia: era previsto um dilúvio no final de semana.

- Pobre é uma merda mesmo! A gente vive só trabalhando. Aí, quando consegue juntar um dinheirinho pra levar a mulher e a criançada até a praia, chove. Ah, pelo amor de Deus viu! - Reclamava Noé, quando o telefone tocou.

- Não vai atender? – perguntou sua esposa.

- Atende você. E se for o cobrador das Casas Bahia de novo, diz que ele ligou pro número errado.

- Alô! Ah, sim. Só um minuto. É pra você.

- Quem é?

- Deus.

Deus disse a Noé que iria destruir o mundo por causa da perversidade humana e, como tinha um xodó por ele, mandou que construísse um grande navio para salvar a sua família e um casal de cada espécie de animal.

- Mas, Senhor, o que eu faço com a baleia?

- Meu filho, as baleias não precisam ser transportadas na Arca, pois elas sabem nadar, seu cabeção. – respondeu Deus.

- Não, senhor. Eu falo da baleia da minha mulher. Vou ter que levar esse bucho comigo? Será que não tem como o senhor quebrar o meu galho e eu partir sozinho. Tipo assim: depois que as águas baixarem, eu vou parar numa ilha e encontro uma índia de corpo escultural, saca Pocahontas? Então, e aí a gente povoa a Terra de novo... Que tal?

Deus, caso não fosse Deus e não tivesse a paciência suprema, diria nessa hora: “Ai, meu Deus do céu! Aja paciência!” Mas, apenas respondeu: - Não rola!

Com o telefone da madeireira em mãos, Noé fez a encomenda do material.

Não se sabe ao certo, como ele conseguiu construir uma Arca tão grande em apenas uma semana. Mais estranho que isso, foi à loja de material de construção ter entregado sua encomenda com tanta rapidez, apenas 15 minutos após ter sido feito o pedido.

Coisa de Deus mesmo.

Na sexta-feira à noite, Noé colocou sua família e todos os casais de animais em sua Arca, inclusive a baleia.

No sábado, por volta do meio-dia, o céu começou a escurecer. Com apenas 5 minutos de chuva, todas as casas da redondeza ficaram submersas, o que leva muitos estudiosos bíblicos a acreditarem que Noé e sua família moravam na grande São Paulo. (Ou quem sabe no Parque das Nações, um bairro aqui de Atibaia).

O problema maior de Noé durante a viagem foi, primeiro: dar ração para aquela bicharada toda.

Segundo: livrar-se de tanta bosta acumulada!

Dizem inclusive que quando Noé despejou todas aquelas fezes animais no mar de uma vez, a merda era tanta, que deu origem a uma ilha.

Bem, a certa altura, Deus, que sempre andou muito ocupado, lembrou-se de Noé e interrompeu o dilúvio.

Noé e sua esposa, assim como Adão e Eva, tiveram a missão de povoar novamente a Terra. Não era uma missão fácil. Afinal, Noé já estava mais do que enjoado daquela baranga de mulher que era a única no mundo que lhe restara. De onde tiraria inspiração?

Até que num belo dia, um viajante do futuro vestido com um macacão branco e que era a cara do Wagner Moura chegou ao vilarejo onde Noé morava. O tal homem trazia diversas muambas futuristas e os dois logo começaram a negociar.

- Eu tenho um celular com entrada pra quatro chips pro senhor, seu Noé.

- Xi, meu filho, o sinal aqui é péssimo. E, além disso, vou ligar pra quem?

- Pra Deus.

- Deus tá usando Nextel.

- Ah...

Conversa vai, conversa vem, o homem do futuro tirou da mochila algo que seria a solução para o problema de falta de inspiração de Noé: uma coleção de Playboys: Juliana Paes, Cléo Pires etc.

Em troca das revistas, o viajante do tempo levou para o futuro pedaços de madeira da Arca de Noé que são vendidos em certas religiões hoje em dia e ninguém bota fé.

Noé, graças às revistas, encarou a esposa e repovoou o mundo. Quando já estava velho de barba branca, começou a ver e conversar com duendes. Sua esposa, pensando que ele estava caduco, tentou interná-lo numa casa de repouso, mas, o velho Noé fugiu para outro continente.

No Polo Norte, mudou de nome: Noel. Comprou um barracão e junto com os duendes passou a fabricar brinquedos que são distribuídos às crianças boazinhas todos os anos até hoje, na véspera de Natal.

A Carona

2011-07-30T13:05:00.000-03:00

A sede da empresa onde estou trabalhando fica no final de uma longa avenida. Como a maioria dos funcionários usa uniforme e também quase todos têm que passar por essa avenida, é muito comum que pessoas que se deslocam até lá à pé, como eu, acabem pegando carona no meio desse trajeto.

Dias atrás, estava indo para a empresa quando um senhor de bigodes parou o carro do outro lado da avenida e gritou:

- Tá indo pra lá?

- Sim. – respondi.

Atravessei a avenida, entrei no carro, botei o cinto e o homem iniciou a conversa dizendo que tinha uma reunião importante lá.

- Escuta, que horas você entra no trabalho?

- Bato ponto as 7:30h.

- E dá tempo?

- Ah, sim. Já estou acostumado a andar rápido todos os dias. Em quinze minutos dá tempo de sobra de chegar lá.

Passamos em frente a empresa que trabalho. Mais adiante, ficava o retorno obrigatório.

Mas, o homem passou também pelo retorno...

Comecei a achar aquilo muito estranho. Seria ele um sequestrador mandado pela minha ex-mulher?

- Olha, o senhor tá indo pra onde?

- Tô indo pra lá.

Meu Deus! Onde era o “pra lá” dele? Comecei a olhá-lo disfarçadamente. Não tinha cara de sequestrador. Nem de maníaco sexual com fetiche por uniformes. O que estava acontecendo então?

Já estávamos entrando na pista.

- Mas, o senhor vai “pra lá” por aqui?

- Sim. Mais adiante tem um retorno.

- Mas, nós acabamos de passar por ele.

O homem torceu o bigode. “Pronto!” – pensei – “Agora ele vai sacar a arma e dizer que é um assalto.”

Mas, peraí! Quem tava de carro era ele. Se fosse pra rolar um assalto quem teria que assaltar era eu, que estava a pé. Tinha alguma coisa errada ali. De repente ele perguntou:

- Mas, você tá indo pra onde?

- Eu tô indo pra Elektro (que ficava bem lá atrás, na grande avenida). E o senhor?

- Eu tô indo pra Mercotubos (que ficava bem lá na frente, na Rodovia Dom Pedro).

Depois de dar uma boa gargalhada, o homem disse:

- Puxa vida! Confundi o seu uniforme com o do pessoal que trabalha na Mercotubos.

Provavelmente, o uniforme deles deve ser amarelo gema ou vermelho sangue.

E o meu é azul marinho.

Não é a primeira nem a última vez que alguém me confunde com um profissional de outra área. Já me chamaram de leiturista da água, carteiro, policial, vendedor de zona azul e até juiz de futebol.

Ser leiturista tem dessas coisas. Ainda bem. Pois rende boas histórias!

CMTA - Corpo Municipal de Teatro de Atibaia no Festival de Inverno de Atibaia 2011

2011-07-28T11:47:00.004-03:00

Matéria e fotos da apresentação do último dia 22 de julho do CMTA - Corpo Municipal de Teatro de Atibaia no Festival de Inverno de Atibaia no auditório do Centro de Convenções Victor Brecheret da peça "A Farsa do Juiz ou As Peripécias de João Brás".

Clica AQUI!

"Nem Morto!"

2011-07-27T18:12:00.000-03:00

Dias atrás, um colega de trabalho chamado Vitor foi fazer leitura de luz numa cidade vizinha à Atibaia.

Chegando ao cemitério da cidade, descobriu que havia um relógio de energia elétrica dentro da sala de velórios, que estava fechada. O jeito seria entrar pelo portão do cemitério que ficava do outro lado do quarteirão.

Mas, quando Vitor já caminhava em direção ao seu destino, alguém com uma voz muito estanha o chamou:

- Ei, moço!

- Ai! (primeiro susto)

- Você vai marcar a leitura da luz aqui na sala de velórios?

- Vou sim. (virando-se e encarando a mulher) – Ai! (segundo susto)

- Eu abro pra você.

A sinistra mulher sacou do bolso um molho de chaves e abriu a porta. Em seguida, perguntou:

- Você vai tirar a leitura da minha casa também?

Se ele nunca havia visto aquela mulher na vida, como ele poderia saber onde ela morava? As pessoas andam assistindo muito “O Astro”... Além disso, com aquela aparência, era bem provável que ela morasse nas profundezas do inferno.

- Mas... Onde a senhora mora?

- Na Rua Belo Horizonte.

- Eu marquei luz lá ontem.

- Ué? Mas, você não entrou na minha casa. Eu tava lá. Tenho certeza! Eu tô de férias.

- Bom, provavelmente o relógio de energia da sua casa fica do lado de fora.

- Ah, mas na minha casa tem muitos outros relógios. Tem na sala, na cozinha, no QUARTO...

Foi nesse momento que Vitor pensou: “Mas, antes tivesse dado a volta, atravessado todo o cemitério e cruzado com uma alma penada...” Terminou a leitura e agradeceu:

- Obrigado, senhora!

- Moço, você é quem vai tirar leitura aqui sempre?

- Acho que sim.

- Ai, que bom! Aqui nessa cidade só tem homem feio. Como é o seu nome?

- Vitor.

- O meu é Adélia. Prazer! Sou coveira.

E quando ele já estava a certa distância do local, ela completou:

- Volte sempre aqui, viu!

E Vitor respondeu mentalmente: “Nem morto!”

Teatro : A Farsa do Juiz ou As Peripécias de João Brás

2011-07-16T12:31:00.000-03:00

Dia: 22 de julho (próxima sexta-feira)

Horário: 23 horas.

Local: Centro de Convenções Victor Brecheret

Os ingressos deverão ser retirados a partir do dia 18 de julho (segunda-feira) no Centro de Convenções Victor Brecheret, na Alameda Lucas Nogueira Garcez, 511 ou na Livraria Nobel Atibaia, na Alameda Lucas Nogueira Garcez, 2642, em troca de uma lata ou saquinho de leite em pó.

Virgem

2011-07-09T18:14:00.000-03:00

Lembro-me como se fosse hoje.

Era início do mês de setembro. Eu era um adolescente muito tímido que estudava no primeiro colegial. Minha sala estava em aula vaga e todo mundo conversava animadamente. Eu disfarçadamente desenhava a caricatura de um colega quando, de repente, uma garota japonesa que nunca havia conversado comigo virou pra mim e perguntou:

- Paulo, você é virgem?

Um silêncio assustador se abateu sobre aquela sala. Ninguém respirava. Até os carros pararam de passar na rua. O único som que se ouvia era do meu coração batendo forte feito um tambor.

Durante 10 segundos fiquei paralisado. Olhava fixamente para a folha de papel a minha frente e pensava: Tenho cara de virgem?

Não era nerd. Não que os nerds não transem. Mas, pelo menos os nerds dos filmes americanos são tão fanáticos por estudo que não tem tempo pra pensar em outra coisa.

Estaria a japa querendo alguma coisa comigo? Não. Ela não iria ser tão direta e ousada assim. Ainda mais na frente dos outros.

Só me restou responder:

- Não.

- Não?

- Não.

- Ué? Mas, a Mariana disse que você era.

Meu Deus! A Mariana? Logo a Mariana que havia sido a minha primeira...

De repente, a Mariana, minha colega de classe e não a Mariana que eu havia ficado, interrompeu a japonesa:

- Ai, cala a boca Tesuko.

- Mas, por quê?

- Quem é do signo de virgem não é o Paulo Sergio e sim o Paulo Ricardo que, aliás, está fazendo aniversário hoje. VAMOS CANTAR PARABÉNS PRA ELE, GALERA: “PARABÉNS PRA VOCÊ...”

TPM

2011-05-31T13:06:00.000-03:00

- Bom dia, amor!

- Oi.

- Que foi, Carol?

- Nada.

- Você tá brava? Aconteceu alguma coisa?

- Não.

Marcos liga o carro e eles seguem viagem em direção ao litoral. Depois de 20 minutos de silêncio, Marcos pergunta novamente:

- Carol, eu te fiz alguma coisa? Eu falei alguma coisa ontem à noite que você não gostou?

- Não.

- Você tá tão séria. Tão calada. Eu tô preocupado.

Carol continua muda e sem olhar pro namorado.

Marcos disfarçadamente respira fundo. Em seguida, olha pra namorada e com um sorriso pede:

- Amor, coloca um CD legal pra gente ouvir.

- Coloca você.

- Oh, amor, eu tô dirigindo.

Carol dá uma bufada.

- Então escolhe você.

- Coloca... Deixa eu ver...

- Escolhe logo, Marcos!

- Calma, Carol. Eu tô pensando...

- Deixa que eu escolho, vai. Que saco!

Marcos foca no trânsito. Carol coloca o CD da Madonna e não pára de mudar de música.

- Ai, esse CD é o Ó! Só tem música velha.

- Carol, é o CD da Madonna com sucessos nos anos 80 e 90. Você queria o quê?

Carol olha com ódio para Marcos. Arranca o CD e cruza os braços. De repente, começa a chorar.

- Carol? O que foi?

Carol não responde e chora ainda mais alto. Marcos dá a seta e pára no posto de gasolina.

- Carol, o que tá acontecendo?

- Você não precisava ser grosso comigo daquele jeito (chora).

- Mas, amor, eu não fui grosso com você. Eu só falei que o CD era de sucessos do passado.

Carol grita:

- NÃO ME CHAMA DE AMOR!

Com raiva, ela seca as lágrimas com as mãos e volta a ficar séria. Marcos liga o carro e eles seguem viagem. Ele decide não perguntar mais nada. Carol dorme. Algumas horinhas depois, eles chegam à praia.

- Carol, acorda. Chegamos.

Carol espreguiça e questiona:

- Por que você não tá me chamando de amor? Eu gosto tanto...

- Ué? Você não me pediu pra não te chamar assim?

- Não vem com historinha não, Marcos. O que é que tá acontecendo?

- Como assim?

- Por que você não tá me chamando de amor? Já sei... (volta a chorar) Você não me ama mais.

- Mas... amor...

- Agora não adianta me chamar de amor! Não fala o que você não sente.

- Mas, eu te amo, Carol!

- Ama nada! Você já deve ter outra. Ou OUTRAS por aí. Eu não sou TONTA! Eu não nasci ONTEM! Eu não estou DORMINDO. Eu não...

- Carol, pelo amor de Deus! Pára de gritar e desce desse carro pra gente subir pro apartamento. Não vou ficar discutindo com você aqui na garagem.

- Ah, então quer dizer que você não vai ficar discutindo aqui na garagem, mas, no apartamento você vai. Porque você gosta tanto de discutir comigo? O que eu te fiz? Eu não te completo como mulher, é isso? É isso sim, eu sabia...

- Carol, pára de neura!

- Ainda por cima me chama de neurótica? Eu sou MUITO equilibrada ouviu? É você que me dá motivos pra brigar. Com sua grosseria, com sua falta de sensibilidade, com sua... Ei... Marcos, volta aqui! Eu ainda não terminei de falar.

Marcos segue até o elevador, mudo e sem olhar pra trás. De repente, Carol corre atrás dele e segura a porta que já estava fechando. Ela entra, abraça Marcos e diz com a voz suave:

- Ei, amorzão. Desculpa! Eu sei que eu tô “chatinha” hoje, mas, não é nada com você.

- O quê? (espantado)

- Não é nada com você.

- Espera aí! Você tá me dando patada desde que a gente saiu lá de Atibaia. O que você quer que eu pense? Tô rachando a minha cabeça tentando lembrar se ontem à noite eu falei alguma coisa que te chateou. Mesmo tendo certeza de que quando te deixei na sua casa, estava tudo bem entre a gente. Agora você vem falar que a culpa não é minha. Mas, o que é então?

- TPM.

- Poxa, Carol. Não acredito! Eu tentando te agradar, me sentindo todo culpado por algo que não fiz. Por que você não me falou isso antes?

- Ah, e precisa falar? Vocês homens são uns insensíveis mesmo!

Carol vira de costas pra Marcos e cruza os braços fazendo agora aquela cara de bunda mal lavada que só as mulheres com TPM são capazes de fazer.

Ainda há três dias pela frente. Que belo final de semana!

Marcos suspira profundamente e secretamente em pensamento, pede a Deus: “Senhor, na próxima encarnação, quero nascer gay”.

Alucinações

2011-04-29T16:56:00.000-03:00

A porta giratória do banco travou quando Maloste tentou passar por ela.

- Senhor, por favor, coloque os objetos metálicos na caixinha ao lado. – disse o guarda.

- O único objeto metálico que tenho está dentro da minha cabeça.

Arrancou a roupa e nu tentou a passagem, mas, a porta novamente travou.

Na delegacia, afirmou que havia sido abduzido na adolescência. Jorge, o delegado, resolveu chamar um parente do sujeito.

Dona Altamira disse que seu filho Maloste havia experimentado vários tipos de drogas na adolescência e que em 1975 ficou desaparecido por 2 meses inteiros. Quando voltou para casa, passou a se queixar periodicamente de terríveis dores de cabeça.

O delegado, que secretamente adorava assuntos ligados a Ufologia, percebeu que havia uma protuberância no lado direito da testa de Maloste. Seria um chip implantado pelos ETs? Então, com prévia autorização, decidiu levá-lo para a clínica particular de um amigo médico.

Após exames, ficou constatado que aquele homem carregava na cabeça muito mais que fantasias de abdução, carregava uma bala.

A bala foi para a perícia e para surpresa do delegado, havia parado de ser fabricada a mais de 70 anos.

Dias depois, o delegado visitou Maloste e começou a questioná-lo:

- Maloste, você se lembra de quando levou esse tiro?

- Na Revolução de 1932.

- Mas, no seu documento de identidade diz que você nasceu em 1959. Como você explica isso?

- Simples. O senhor já ouviu falar na cápsula de viagem no tempo?

O delegado já havia percebido que aquele homem vivia em seu próprio mundo imaginário, mas estava cada vez mais interessado em sua história.

- Quer dizer que você já viajou na cápsula do tempo?

- Sim. Eu estava na nave mãe quando Zig e eu fomos testar a nova cápsula do tempo dos alienígenas. Aleatoriamente fomos parar bem no meio da Revolução de 32.

- Sim. E foi então que você levou o tiro?

- Eu não. Quem levou o tiro foi Zig.

- Quem é Zig? Um amigo da adolescência que também foi abduzido?

- Não. Zig é um alienígena amigo meu até hoje. Ele estava disfarçado de humano e usando um campo de força invisível quando levou o tiro. A bala ricocheteou no escudo dele e pegou na minha cabeça.

O delegado, cada vez mais fascinado com a criatividade daquele homem, tentava botar mais fermento na história:

- Depois disso, você foi levado pra nave mãe e foi curado pelos alienígenas. Certo?

- Sim, eu fui levado pra nave, mas, não fui curado. Eu já estava morto.

- Morto?

- Sim. Então, fui clonado.

- Então você não é o Maloste original, você é um clone dele?

- De certa forma, sim.

- Mas, se foi o Maloste original quem levou o tiro, como você possui uma bala na sua cabeça?

- Ninguém foge do seu destino, seu Jorge.

- O que você quer dizer com isso?

- Fui clonado e enviado a um planeta onde a passagem do tempo é diferente do tempo terreno. Em dois meses, tempo que fiquei desaparecido na terra, envelheci 16 anos e então pude voltar pra casa.

- Interessante. Continue...

- Um ano depois, um amigo disse que seu avô havia lutado na Revolução de 32 e que ele possuía uma arma da época. Acreditando que a arma estava descarregada, ele mirou na minha cabeça e atirou. O Maloste original quando levou o tiro ficou com um buraco do lado direito da cabeça. E eu, como fui clonado depois desse tiro, acabei herdando esse buraco de bala. E foi justamente onde a bala da arma do meu amigo se alojou e, portanto, eu não sofri dano nenhum!

- Que incrível! E você já pensou em escrever um livro?

- Pensava muito. Inclusive, no dia em que fui preso eu estava indo ao banco justamente para pedir um empréstimo para editar o meu livro que já está escrito. Mas, infelizmente, agora é tarde...

- Por que, Maloste?

- Porque eu também morri.

- Quando?

- Esta noite.

- E como você morreu?

- Foi você mesmo quem me contou, não se lembra? Puxa, esse teu problema de dupla personalidade já está passando da conta.

Jorge acha graça.

- Dupla personalidade?

- Desde que você caiu da nave e bateu com a cabeça, você ficou assim: hora pensa que é o delegado Jorge, hora se lembra que é o Zig.

O delegado não se aguenta mais e ri. Mas, percebendo a seriedade no olhar de Maloste, para imediatamente. Então, é a vez de Maloste sorrir e dizer:

- Oh, Jorge, eu tô brincando... É claro que você não é o Zig...

- Ah, que bom!

- Na verdade, só ele poderia se comunicar com uma pessoa que já morreu como é o meu caso...

Jorge concorda com a cabeça.

-... Ou então, alguém que também já tenha morrido.

Jorge dá uma boa gargalhada e se levanta.

- Bom, o papo está bom, mas, eu preciso ir agora. Boa noite, Maloste.

- Boa noite e uma ótima eternidade pra nós!

- Amém!

Jorge sai dali mais leve. Depois de um dia estressante de trabalho na delegacia, nada como um papo furado com um cara criativo como Maloste para distrair. Ao entrar no carro, percebe a aproximação de alguém no lado oposto e saca a arma.

- Calma, meu filho, sou eu.

Ao olhar pro lado ele toma um susto: Dona Genoeva, sua avó que havia morrido há mais de 15 anos estava ali na sua frente com um vestido branco, descalça e os cabelos esvoaçantes ao vento.

- Vó? É você mesmo? Mas... Quer dizer então que eu morri?

- Não.

- Não? Ué, mas, como eu tô vendo a senhora então?

- Eu não sou a tua avó, eu sou a Eunice, irmã gêmea dela. Eu fugi do asilo que você e aquela ingrata da tua mulher me colocaram quando a Genoeva morreu. Lembra?

- Mas...

- Calado!

A velha pega uma arma antiga e atira a queima roupa no delegado.

Quando acorda, numa daquelas caminhas do filme Nosso Lar, Jorge percebe um homem de branco dando assistência para alguém na cama ao lado.

- Por favor, o senhor pode me dizer onde estou?

O homem se vira e com sua voz já conhecida diz:

- Pois não!

- Maloste?! Nããããããããõoooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jorge acorda assustado, levanta num salto, tropeça no Rex que dormia ao lado da cama e racha a cabeça na quina do criado-mudo morrendo horas depois de traumatismo craniano num hospital público.

O Bêbado e O Leiturista

2011-04-23T13:40:00.001-03:00

Sexta-feira passada, estava fazendo leitura de luz num bairro “carente” aqui da cidade quando um tiozinho bastante bêbado chegou pra mim e pediu:

- Ô gente boa, vou ser bem sincero contigo, você pode me arranjar R$1,00 pra eu tomar uma cachaça pra curar meu coração?

- Vou ver se tenho. – respondi.

Se ele tivesse me pedido dinheiro pra comprar leite, por exemplo, eu teria dado a ele uma moeda falsa. “Olho por olho, dente por dente.” Mas, como ele foi sincero e eu não tinha dinheiro suficiente pra lhe pagar um terapeuta, dei um real mesmo.

Depois de pegar a moeda ele continuou:

- Eu trabalho de pedreiro pro João, você conhece?

- Não conheço.

- Então, ele tinha que me pagar hoje, mas, ele segura o meu pagamento pra eu não beber. Na verdade, faz mal beber muito né?

- Uma cachacinha só de vez em quando não tem problema. Agora eu tenho que ir.

Atravessei a rua e continuei trabalhando. O calor estava insuportável e o bafo de álcool dele era de matar. Tivesse batido um raio de sol na saliva dele e com certeza ele tinha virado um dragão.

- Ei, mas, como eu faço pra te pagar depois?

- O senhor me acerta no mês que vem.

Ele riu:

- Viu, mas, como é que você vai dando dinheiro assim pra quem você não conhece?

Aí eu parei, olhei bem sério pra ele e disse:

- Se o senhor não quiser, eu pego de volta.

E o bêbado rindo muito:

- Hahahaha! Ai não né!

E saiu andando mais rápido que o Flash enquanto alguns vizinhos desocupados riam daquela piada ao vivo.

Passado, Futuro e Presente

2011-04-09T12:30:00.002-03:00

Madame Guaracema, a cartomante, dispõe as cartas de tarô sobre a mesa e pede para a cliente, Raquel, cortar em dois montes. Pega o monte da direita e distribui as cartas a sua frente.

- O que a senhora vê, madame Guaracema?

- Hummm... Vejo tudo meio embaçado...

- Será que é porque eu estou tensa e o jogo não está abrindo?

- Não. É porque eu operei o olho esquerdo de catarata e não ficou muito bom... Meu Deus!

- O que foi?

- Está ficando tudo escuro...

- E o que isso quer dizer? Morte, tragédia, desgraça?

- Não, significa que vai chover. Vou fechar a janela e acender a luz.

- Madame Guaracema, eu quero confirmar se o meu marido está me traindo.

A madame vira uma carta e diz:

- Está!

- Eu sabia! E como ela é?

- Morena...

- Tem certeza?

- Tenho. Por quê?

- Porque eu desconfio que ele esteja tendo um caso com a piranha da secretária dele, que é loira.

- Ah, mas, ela não pinta o cabelo?

- Ah... É verdade. Aquela oxigenada do inferno!

- Tô falando... Espere!

- O que foi?

- Eu sinto cheiro de algo no ar...

- E o que é?

- É a minha dobradinha que está queimando. – Grita para dentro - Ô Rita, apaga o fogo da panela pra mim! – Volta-se para a cliente – O nosso tempo está acabando, você quer saber mais alguma coisa?

- Mas já? A senhora ainda nem me disse nada, madame Guaracema.

- Como não, Raquel? O mais importante você já sabe: teu marido tem uma amante.

- Ah, mas, isso já era de se esperar. Eu quero saber algo que eu ainda não sei.

- Então você vai saber agora: o preço da consulta ao tarô aumentou. São R$150, 00.

- Tudo isso? Tudo bem, eu pago. A senhora merece. Bom, eu vou indo então madame Guaracema, porque ainda tenho uma sessão de regressão hoje com o meu terapeuta. Semana que vem, eu volto.

- Deus te acompanhe.

Depois de querer prever o futuro na cartomante, lá se foi Raquel para mais uma sessão de regressão com o seu terapeuta em busca de reviver e curar as feridas do passado.

Passado, Futuro, mas, e o Presente? Será que ela tinha tempo para o seu presente?

Claro!

Na volta da terapia, passou no shopping e usando o cartão de crédito do marido traidor comprou vários sapatos e roupas de marcas caras e deu de presente para si mesma.

A Verdadeira História de Rapunzel

2011-04-03T15:30:00.000-03:00

Imagem retirada do blog do ilustrador Mauro Souza. Conheça o trabalho dele: CLIQUE AQUI.

Era uma vez um jovem casal que queria muito ter o seu primeiro filho.

Durante um ano, tentaram de tudo: tratamentos médicos, simpatias, corrente de oração dos 318 pastores, macumba, chás de ervas... E nada.

Até que um dia, o marido chegou pra esposa com uma ideia radical:

- Querida esposa, já tentamos de tudo e você não engravidou. Agora só resta uma solução...

- Qual, querido esposo?

- Nós vamos ter que fazer sexo!

Deu certo!

Durante a gravidez, a mulher teve desejo de comer uma fruta do pomar da vizinha que, literalmente, era uma bruxa. Acreditando que a esposa estivesse esperando um menino e com medo deste nascer com cara de Clodovil, digo, com cara de fruta, o marido resolveu assaltar o pomar.

O problema é que na terceira noite em que o marido escalava o muro pra roubar as frutas, a bruxa o pegou no pulo. Ele implorou por misericórdia, dizendo que faria qualquer coisa pelo seu perdão. E então ela disse:

- Você terá que passar uma noite comigo.

- Oloooooooooooooooooooooco!!! Aí também não, né, Dona Bruxa. A senhora não pode fazer uma coisinha mais tradicional, tipo: transformar-me em sapo?

- CALE-SE, seu imbecil! Agora você só tem uma opção: quando a criança nascer, ela deve ser entregue a mim!

Alguns meses depois, nascia Rapunzel que, conforme o combinado, foi entregue a bruxa.

Quando completou 12 anos, Rapunzel foi trancada no alto de uma torre sem portas nem escadas, com apenas um quarto no topo. Quando a bruxa queria subir, Rapunzel jogava suas tranças de cabelos que eram presas num gancho. E a bruxa subia por eles.

Certo dia, uma assistente social indagou a bruxa sobre o que ela costumava fazer com a menina Rapunzel no alto da torre.

- Dona assistente social, eu nada mais sou do que uma velha e pobre bruxa amante de esportes radicais como o Rapel. Por isso, quando desço da torre, uso os cabelos da menina como cordas. Apenas isso. A senhora aceita mais uma maçã?

E a assistente social:

- Si... Si... Sim. Ai... Que sooooono...

Mas, infelizmente, não era só a bruxa que queria se aproveitar da menina...

Um dia, um príncipe que cavalgava no bosque, ouviu Rapunzel cantando na torre. Ficou encantado com aquela voz que era muito parecida com a da Maria do Big Brother 11 cantando no video-kê. Seguindo o som, encontrou a torre. Não achou nenhuma porta, mas não desistiu. Retornando ao local com frequência, um dia observou uma visita da bruxa e aprendeu como subir na torre.

Quando a bruxa foi embora, ele pediu que Rapunzel soltasse seus cabelos e, ao subir, a pediu em casamento. Rapunzel aceitou e depois de algumas visitas, eles bolaram um plano.

- Rapunzel, o esquema é o seguinte: como a bruxa te visita de dia, então, eu, virei à noite e te trarei seda...

- Seda?! Beleza! Faz tempo que não fumo um baseadinho...

- Não, Rapunzel. Não é isso...

- Ahhh, você tá falando de shampoo. Ah, mas tem que trazer muitos porque olha o tamanho que tá o meu cabelo. Depois que eu me converti, nunca mais cortei nem as pontas e...

- NÃO!!! Escuta, sua anta: eu trarei tecido de seda e você o tecerá numa escada. Quando estiver pronto, nós fugiremos durante a noite deixando a escada coberta pelas tranças de seda no lugar dos seus cabelos. Quando a bruxa chegar aqui no alto da torre e descobrir tudo, já estaremos longe.

- OK! Será que nós podemos brincar de alguma coisa agora?

- O que vai ser hoje? Pega-pega ou esconde-esconde?

- Não, hoje vamos brincar de médico.

Embora não parecesse, Rapunzel era uma mocinha inocente...

Depois de alguns meses, chegou para a bruxa e comentou:

- Nossa! Meu vestido anda tão apertado na barriga.

- Você anda indo ao banheiro?

- Claro! Eu vou ao banheiro regularmente porque tomo Activia todos os dias.

- Estranho... E o que mais você notou de diferente?

- Enjoo. Muito enjoo e sono.

A bruxa, que era raposa velha, sacou tudo. Ficou tão irada que cortou os cabelos de Rapunzel e lançou um feitiço para que a garota vivesse em um deserto.

Naquela mesma noite, quando o príncipe veio visitar sua amada, a bruxa jogou as tranças pela janela da torre. Ele subiu e ao chegar ao topo deu de cara com a bruxa que disse:

- Você nunca mais verá Rapunzel!

Ela empurrou o príncipe que caiu da torre em cima de um monte de espinhos, ficando cego.

Durante meses ele vagou sem rumo pelas terras do reino enquanto Rapunzel dava à luz duas crianças gêmeas.

Um dia, Rapunzel lavava roupa num rio quando começou a cantar. O príncipe, que passava ali perto, reconheceu sua voz e seguiu o som até encontrá-la. As lágrimas de Rapunzel curaram a cegueira dele. E então, ele disse:

- Rapunzel, agora nossos filhos, você e eu podemos viver felizes para sempre no meu reino.

- Engano seu, meu querido. Você cuida das crianças porque eu tô indo pro Rio de Janeiro tentar a vida como cantora. Adeus!

Bancos

2011-03-29T16:02:00.002-03:00

Há exatamente um ano, adquiri um Título de Capitalização.

O Plano:

Pagar uma parcela por mês, durante 72 meses, no valor de R$15,00 e concorrer a prêmios semanais de 10 mil vezes o valor da parcela.

O boleto, que chega em casa pelo correio, vence todo dia 15. Quando meu salário atrasa (o que ultimamente não é muito difícil) eu empresto a grana de alguém, mas, nunca deixo de pagar a parcela em dia.

Pois bem. Neste mês, o boleto não chegou a minha casa.

Fui até o Correio da minha cidade, no departamento de distribuição de correspondências. A única coisa no meu endereço era uma carta de cobrança no nome de um cara chamado Samuel que morou na casa onde moro a pelo menos 200 anos atrás.

Então, o problema era com o banco.

Fui ao banco. Expliquei a situação pra mocinha que ajuda nos caixas eletrônicos e perguntei com quem eu poderia falar.

- Fala com a moça das mesas.

- Qual delas?

- Com a Sueli.

- Mas, qual daquelas três moças que estão nas mesas é a Sueli?

- A Sueli é japonesa.

- Obrigado.

Cheguei às mesas e havia duas japonesas e uma mestiça. Pegadinha?

Ainda não.

De repente, chega outra atendente, também japonesa. Agora sim era pegadinha.

- Sueli?

- Sim.

- Olha, eu adquiri um Título de Capitalização e neste mês o boleto não chegou a minha casa. Quero saber como faço pra retirar a segunda via.

- Você tem que ligar para um desses telefones. (Rabiscando rapidamente os números num pedaço de papel).

- Mas, eu não posso fazer isso aqui no banco?

- Não. Porque quando isso acontece não é problema do banco. Quem envia os boletos é uma financeira.

Tipo assim: quando fui adquirir o Título de Capitalização (as leitoras que me perdoem agora) a atendente só faltou me oferecer a “periquita” dela em cima da mesa. Agora, que eu estava com um problema, o banco simplesmente me dizia: o problema é seu! Mané!

- E pela internet? É possível tirar a segunda via?

- Ah... Acho que é sim. É sim...

Fui embora pra casa e entrei na internet. Quando fiz o plano, o banco tinha outro nome. Recentemente ele foi vendido a outro banco e a página referente ao Título de Capitalização que adquiri, deixou de existir.

Coloquei na busca: “Segunda via para boletos”.

Não havia essa opção para Títulos de Capitalização.

Tive vontade de colocar na busca: “Como explodir um banco”.

Mas, achei melhor tentar primeiro o telefone.

Liguei pro 0800:

“Este telefone só recebe chamadas de localidades fora do estado de São Paulo”.

Liguei pro outro número:

Primeiro uma propagandinha básica do banco. Depois, aquele lance das opções: aperte 1 para explodir o banco, aperte 2 se estiver com a intenção de cometer suicídio, aperte 3 para..., aperte 9 para falar com um de nossos atendentes.

Apertei 9...

Durante 5 minutos fiquei aguardando alguém me atender. Até que finalmente... A ligação caiu.

Tentei novamente.

Por 15 minutos fiquei ouvindo aquela musiquinha maldita:

“Parará... papá... papá... Juntooooooos...”

E a ligação caiu de novo.

“- Vou tentar pela última vez!” – pensei.

“Seu crédito é insuficiente para realizar chamadas, recarregue seu celular na bancas de jornal...”

Como estava prestes a explodir o banco, decidi voltar lá no dia seguinte, mais calmo.

No dia seguinte, cheguei ao banco faltando menos de 5 minutos para fechar.

Estava de uniforme de trabalho e com a minha mochila cheia de objetos metálicos. É claro que a porta giratória apitou feito uma louca.

- Seu guarda, não dá pra tirar tudo da mochila. Não tem como eu deixar ela aqui fora? Eu preciso entrar urgentemente!

O guarda me aparece com uma chave e diz:

- Você pode guardar a sua mochila ali naquele armário.

Corri até o armário. Coloquei a chave e ela não girava. Tentei umas 6 vezes e nada.

- O senhor tem certeza de que essa é a chave certa?

- Ah, desculpa. Não é essa chave não.

Ele entrou e pegou outra chave.

- Tenta essa.

Na primeira tentativa:

- Consegui!

Quando fui entrar pela porta giratória apareceu um funcionário.

- Desculpe, mas, o horário de atendimento já acabou.

Fiquei tão NERVOSO, tão PUTO, que por muito pouco eu não me tornei o primeiro homem-bomba da história a explodir sem explosivos.

Peguei minha mochila, devolvi a chave pro guarda e passei no trailer do mercado municipal onde pedi um suco de maracujá bem reforçado pra acalmar.

Peguei meu suco de maracujá e caminhei até a praça. Respirei profundamente três vezes seguidas e me senti bem mais calmo.

Sentei num banco e quando fui dar o primeiro gole no suco, uma pomba cagou dentro dele.

Definitivamente, não tenho sorte com bancos!

Desodorante

2011-03-19T17:30:00.000-03:00

Acabei de ver um comercial de TV sobre um determinado desodorante em que uma bela e talentosa atriz diz algo mais ou menos assim:

- Antes, eu usava outro desodorante rollon, mas, como eu transpirava em frente às câmeras, só conseguia papéis curtos, então experimentei (desodorante) que me protege por mais tempo. E aí...

O mais engraçado é que eu uso uma versão masculina do tal desodorante.

Deve ser por isso que quando o grupo de teatro aqui da minha cidade apresentou “A Balada do Flautista”, eu consegui o papel do Prefeito Schmid que estava em 9 das 10 cenas.

Tudo por causa do desodorante!

E pensar que eu cheguei a creditar que tinha um pouquinho de talento...

Falando sério: um desodorante não pode mudar a sua vida. Mas, a falta dele, sim.

Há muito tempo atrás, trabalhei numa fábrica na linha de produção. Havia um colega que chegava as 7h da manhã e o sovaco dele já parecia uma cachoeira. Não sei como não morria de desidratação.

Mas, o pior mesmo era o cheiro. Houve uma época em que a gente tava até pensando no melhor modo de chegar no cara e conversar sobre o assunto, mas, o Nelsinho, um cara maluco e muito esquentado, resolveu isso pra gente em dois minutos. Ele chegou pro fedorento e disse com jeitinho:

- Ô seu retardado! Você não usa desodorante não? Se a partir de amanhã você não começar a passar desodorante antes de trabalhar, você vai levar umas porradas!

No dia seguinte, quando o rapaz pisou na fábrica, o recinto ficou mais cheiroso que as perfumarias do O Boticário.

Nada como o desodorante certo na hora certa.

Absorventes

2011-03-09T19:18:00.002-03:00

Tava vendo na TV que lançaram um absorvente com extrato de Camomila.

Segundo alguns sites, a Camomila tem propriedades antiinflamatórias, digestivas e calmantes.

Vamos às utilidades:

- Antiinflamatórias: Aquela sua prima de 1,50 de altura, a Betinha, depois de anos de abstinência sexual (não desejada) finalmente arruma um namorado pela internet. Num final de semana, ele vem ao Brasil e eles finalmente têm o primeiro contato físico íntimo.

Primeiro e último!

O cara tem 1,98 m de altura, é de Angola e negro. E é aí que mora o problema.

Não, Betinha não é preconceituosa. A questão é que a “extremidade” do rapaz faz jus à fama que os homens negros têm.

E é aí que entra a ação antiinflamatória da camomila do absorvente.

- Digestivas: De repente, a pessoa estava mais na seca que a tal Betinha e num ato de desespero usou um nabo, por exemplo. Aí, vai que o vegetal ainda tava verde e deu azia.

É pra isso que serve a qualidade digestiva da Camomila.

- Calmantes: Essa serve para os maridos sonolentos casados com mulheres fogosas.

Mas não são eles que vão usar. São elas.

Elas usam o absorvente com Camomila e ficam calminhas, calminhas...

Será?

Na minha postagem intitulada “Propaganda Enganosa - 2”, me referi ao absorvente íntimo feminino como “mini fraldinha”.

Hoje, passando em frente ao supermercado, comecei a reparar naqueles cartazes com anúncio das promoções e na seção de carnes, um deles me chamou a atenção:

“FRALDINHA BOVINA CONGELADA – apenas R$ 9,80 o quilo”.

Imaginei a propaganda:

“Sua esposa é uma vaca que vive com fogo na periquita? Seus problemas acabaram! Chegou a FRALDINHA BOVINA CONGELADA. Com esse absorvente, sua mulher vai apagar o fogo no rabo e parar de pastar no quintal do vizinho. Peça agora mesmo pelo telefone 0800-555888000999555666777333 e tenha uma noite de sono tranquila, sem dor na testa.”

Carnaval 2011

2011-03-05T13:50:00.004-03:00

Sábado de Carnaval. 8 horas da manhã. Juliano está de ressaca. Alguém toca a campainha.

- (Bocejo) Pois não, senhoras?

- Podemos falar um minutinho com o senhor?

- (Bocejo) Sobre o que seria?

- O senhor anda com tempo para o Senhor?

- Olha, ultimamente tenho trabalhado tanto que não anda sobrando tempo pra mim não.

- Não, não. Eu digo se o senhor anda com tempo para o Senhor – diz apontando o dedo para cima.

- Ahhhh!!! Entendi.

Juliano veste uma bermuda e uma camiseta e vai atendê-las no portão.

- Nós gostaríamos de convidá-lo a assistir um culto na nossa igreja. O senhor aceitaria?

- Eu respondo. Mas, antes, posso fazer uma perguntinha?

- Claro, claro.

- Por que vocês vêm fazer um convite desses num sábado de Carnaval e ainda por cima tão cedo?

- O senhor acha que existe hora pra Deus?

- Não, mas...

- Carnaval é idolatria. O senhor acha que Carnaval é uma coisa boa?

- As senhoras não acham que dormir é uma necessidade?

- Você não acha que Deus é a sua maior necessidade?

- As senhoras acham que se eu deitar bêbado às 6 da manhã e levantar às 8h, eu vou conseguir assistir ao culto da sua igreja sem dormir? E as senhoras acham que adianta ir à igreja e não prestar atenção em nada?

- Desculpa, mas, o senhor está se alterando...

- Não, não. Eu tô calmíssimo. Sabe, essa igreja deveria pagar um curso de vendedor pra que vocês aprendessem abordar as pessoas do jeito e na hora certa. Quem sabe uma faculdade de Propaganda e Marketing?

- Podemos fazer o seguinte? O senhor vai até o nosso culto, não precisa necessariamente ser hoje, e depois nós voltamos a conversar. Pode ser?

- Só pra conhecer?

- Só pra conhecer.

- Eu aceito. Mas, com uma condição...

- Qual?

- As senhoras têm que conhecer primeiro a minha religião: o Candomblé.

- Desculpa, mas, nós não frequentamos nenhuma reunião social com teor religioso não-bíblico. Com licença. Passar bem – saem correndo.

- Ei, senhoras, voltem aqui. Eu tava brincando...

" O Engatador"

2011-02-16T18:56:00.000-02:00

Numa longínqua noite de sábado, quando eu tinha 12 anos e ainda acompanhava minha mãe à missa, estávamos voltando para casa a pé, quando percebi que havia um sujeito nos seguindo.

- Mãe!

- O quê?

- Tem um cara seguindo a gente.

- Onde?

Quando ela se virou, ele havia sumido.

Continuamos andando e algum tempo depois, ele reapareceu.

- Mãe! Olha!

Tarde demais, o cara possuía a habilidade do Mestre dos Magos pra desaparecer.

- Pára de graça!

- Mãe, é sério!

- Você anda bebendo?

- Claro que não! Isso só vai acontecer daqui a 20 anos, quando eu tiver um blog.

- Um o quê?

- Esquece, mãe, ainda não inventaram. Eu acho...

Com 12 anos é óbvio que eu não bebia. E também não era médium. De modo que aquele cara não era um fantasma. Era real.

Ele era alto e forte e seu rosto era idêntico aquele personagem Wally, do livro “Onde está Wally?”

Nesse livro havia vários desenhos de pessoas e o desafio era você encontrar o Wally no meio deles.

Este é o Wally:

Encontre o Wally:

Seguimos em frente. Eu temia por mim e por minha mãe. O que aquele ser bizarro queria com a gente?

De repente, o perseguidor fez um gesto que me deu certeza absoluta que o negócio dele não era com a minha mãe: olhando fixamente pra mim, o cara deu uma segurada na sua parte íntima e uma forte mexida, como se mudasse a marcha de um carro com a embreagem ruim.

Encontramos um policial e eu, apavorado, contei que havia um cara nos seguindo. E então o “Wally” sumiu de vez.

Dias depois, estava eu voltando de um aniversário na casa do meu amigo Danianderson, quando, na mesma Praça da Igreja, ouço um “psiu”. Quando olho, lá estava ele com a mão nos “países baixos”.

Eu cheguei em casa tão rápido que até hoje tenho dúvidas se corri muito ou me teletransportei.

Fiquei com vergonha de contar pra minha família e acabei falando pra alguns amigos, entre eles, o Oscar.

E é claro que quando contei da “troca de marchas” o Oscar quase morreu de tanto rir. Mas, logo percebeu que o negócio era sério. Então, começamos a espalhar pra galera e a andar em bandos, para minha proteção.

Mas, não adiantou nada. O cara, todas as vezes que me via, fazia aqueles gestos obscenos olhando pra mim.

E foi por causa da sua “troca de marchas” que o apelidamos de “O Engatador”.

Pra piorar a situação, o cara trabalhava numa loja cujos fundos davam para a quadra de esportes do clube que eu e meus amigos jogávamos basquete. Da janela, o cara ficava fazendo “psius”, me chamando, perguntando meu nome, dizendo que queria “só” conversar comigo etc. Eu ficava mudo de medo e os meus amigos, todos da mesma idade, também.

Por que não jogávamos basquete na outra cesta? Porque desgraça pouca é bobagem. A outra cesta estava quebrada na época.

Você conhece alguém que aparentemente é calmo, mas, na verdade, dentro dele possui um vulcão que de vez em quando entra em erupção?

Prazer! Eu sou desse tipo.

Pois bem, certo dia, Oscar e eu estávamos jogando basquete quando O Engatador apareceu na janela. Ele começou com suas gracinhas e eu fiquei com a cara muito fechada, muito sério.

O Oscar conta essa história pros outros até hoje e, segundo o relato dele, nesse dia, eu estava acertando todas as cestas, numa espécie de concentração que beirava o transe e que talvez só Michael Jordan conseguisse alcançar nos momentos decisivos das partidas.

E o Engatador falando...

Meu desempenho na quadra de basquete estava cada vez mais impressionante. Tivesse um olheiro da NBA ali, eu tava feito. Houve um momento em que o Oscar achou que eu, com 12 anos e 1, 56m de altura, poderia enterrar.

E o Engatador falando...

De repente, peguei a bola de basquete e joguei com toda a minha força em direção a janela em que o Engatador estava. A bola explodiu na grade de proteção e eu explodi em palavrões e insultos de todos os tipos em direção aquele pedófilo que me xavecava.

- Eu vou te pegar, moleque!

- Vem aqui se você for homem, seu filho da p*#@!!! Eu vou macetar você com as minhas mãos!!!

Nunca vi o Oscar com os olhos tão arregalados, parecia a Marge Simpson.

Como eu não parava de xingar e gritar, o Engatador sumiu dali.

E eu nunca mais o vi... Até que...

Dias atrás estava conversando com um amigo na rua, quando o Engatador passou e o cumprimentou.

- Você o conhece? – perguntei.

- Conheço, trabalhou comigo.

Fiquei sabendo do seguinte: o Engatador havia se convertido a uma rigorosa religião e havia se casado. Inclusive, a mulher de saia e buço assustador que o acompanhava era sua esposa.

Fosse eu vingativo e ele iria ver: colocaria uma berinjela de Itu dentro da calça e quando ele estivesse saindo de terninho da sua igreja eu diria o seguinte:

“- Ei! Psiu! Vem aqui! Eu só quero conversar com você!”

E daria uma sacudida na berinjela.

Tudo é uma questão de contexto

2011-02-06T16:22:00.001-02:00

Quando você era um bebê, após cada mamada, sua mãe ficava batendo nas suas costinhas até você arrotar.

Hoje, se você arrota à mesa após o almoço, corre o risco de levar uma panela de pressão fervendo na cabeça, acompanhada de frases como:

“Porco!”

“Nojento!”

“Sem educação!”

Etc.

Já na cultura árabe, quando você arrota após uma refeição, significa que você gostou tanto da comida, que acabou comendo mais do que podia, sentindo a necessidade de arrotar.

Em outras palavras, indica satisfação.

Tinha um amigo que era capaz de dizer qualquer palavra arrotando. Uma vez, apostamos se ele era capaz de soletrar arrotando a palavra “inconstitucionalidade”. Ele disse arrotando letra por letra. Era um verdadeiro gênio do arroto. Mas, era péssimo em Língua Portuguesa e no lugar da segunda letra “c” da palavra, ele me colocou um “ç”.

Perdeu a aposta e nunca mais arrotou de tanta insatisfação.

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Graças a internet, a gente consegue se comunicar com uma pessoa do outro lado do mundo. Por isso, ouvimos tanto aquela frase: “A Internet aproxima as pessoas”.

Mas, há controvérsias...

Você viaja e fica um tempo sem ligar o computador. Na volta, descobre que há três semanas NINGUÉM entra no seu Orkut.

(Aliás, que frase é essa, não? “Ninguém entra no seu Orkut.” Não sei por que me veio à cabeça a imagem de um supositório.)

Aí, você vai pro Facebook, que tá mais na moda. Você vê ali que tem uma publicação no seu mural. Na verdade, um amigo respondeu uma pergunta sobre você: “Defina Paulo Sergio em uma palavra”. A pessoa responde: “Saudade!”

Puxa, que bacana! As pessoas ainda se lembram de mim. Mas, cadê o olho no olho, o toque na pele, o cheiro, o calor, o abraço, o beijo no rosto? Não tem!

As pessoas estão todas na correria (inclusive eu). Trabalham feito máquinas, correm o tempo todo atrás de dinheiro e mesmo quando mexem no computador, o fazem no meio do trabalho.

Eu quero encontrar os meus amigos, conversar besteiras, conversar sério, rir muito, chorar no ombro, enfim, ter contato humano.

Minha amiga disse que seu namorado vivia adicionando meninas diferentes no seu Orkut a cada dia.

- Quem é?

- Conheci na academia. – ele respondia.

Ela não gostava, mas ficava na dela. Certo dia, viu uma loira bonitona toda insinuante pra cima do seu namorado. Dessa vez não aguentou e reclamou:

- Na boa, essas garotas que você está adicionando no seu Orkut estão me incomodando.

- Que garotas?

- Aquelas da academia. E principalmente essa loira chamada Desirré.

- Ah, não! A Desirré não é da academia.

- É de onde, então?

- Não sei, nem conheço. Ela pediu pra adicionar, eu adicionei.

Depois do Orkut, é claro que eles conversaram no MSN. E não ficou só nessa “paquerinha virtual”. Descobriram que moravam perto e a curiosidade de se conhecerem pessoalmente cresceu tanto, que resolveram marcar um encontro “ao vivo”.

Minha amiga e o seu namorado se amavam. Ele se arrependeu do encontro, mas, já era tarde. Minha amiga descobriu tudo e por ter perdido a confiança nele, terminou o namoro.

Nesse caso, a internet aproximou duas pessoas... que não se conheciam.

Mas, também, afastou duas pessoas... que se amavam.

A Pergunta

2011-01-24T17:22:00.002-02:00

Hoje, fui fazer leitura de luz numa cidade vizinha à Atibaia. No meio do roteiro, bati palmas numa casa e o mesmo tiozinho que me atende há 4 anos perguntou:

- Ah, é você que tá fazendo leitura aqui hoje?

- Sim. – respondi tranquilamente. Embora minha vontade fosse responder:

“- Não. Eu sou o CLONE do leiturista que veio no mês passado. Tá ligado naquela novela do Vale a Pena Ver de Novo?”

Esse tiozinho, todos os meses, me faz as mesmas perguntas. Sinceramente eu não sei se é carência misturada com falta de assunto ou se ele sofre algum tipo de amnésia parecida com a da moça do filme “Como se fosse a primeira vez”, que, aliás, passou hoje na Sessão da Tarde.

Enquanto eu fazia a leitura, ele perguntou:

- Você é de Atibaia?

Bom, se ele perguntou se eu sou especificamente de Atibaia é porque eu mesmo já falei pra ele outras vezes que sou de Atibaia. E se ele sabe que sou de Atibaia, por que ele me pergunta se eu sou de Atibaia?

Respondi:

- Sim, de Atibaia.

Embora quisesse responder:

“- Não, sou de Marte. Mas, a minha mãe, que é mulher, é de Vênus.”

Mas, vai que ele me responde:

“- Ah, mas, na tua placa tá escrito: Atibaia- SP.”

Aí, eu olho pra trás e há uma placa de carro pendurada em mim!

Não! Seria muita loucura!

Antes que ele me fizesse mais perguntas repetidas, me despedi falando muito, pra não o deixar retrucar, e sai andando dali rapidamente.

Terminada a leitura, lá pelas 2 horas da tarde, sentei no ponto de ônibus, suado, empoeirado, cansado, com fome e com sede, quando eis que surge a minha frente ele: o tiozinho das perguntas cretinas.

- Opa!

- Opa.

- Você já terminou?

- Já.

- Tá esperando o ônibus pra Atibaia?

Primeiro: eu sou de Atibaia!

Segundo: naquele ponto de ônibus só passa ônibus para Atibaia. Nem circular da cidade passa ali.

- Tô!

- Quantas leituras você tinha hoje?

- 513.

- 513?!!!

- É.

- E dá tempo?

- Dá. Eu comecei bem cedo.

- E já terminou?

- Sim. Tô esperando o ônibus pra voltar pra casa.

- Mas, você volta depois?

- Não, eu já terminei a leitura hoje.

- Mas, então volta outro no seu lugar à tarde pra terminar.

- NÃO! EU JÁ TERMINEI AS 513 LEITURAS DE HOJE!!!

Depois desse breve momento de exaltação da minha pessoa, abri a mochila e apanhei um livro chamado “Como Conquistar as Pessoas”. Quase enfiei o livro na minha cara pra mostrar pro tiozinho que eu estava lendo e não queria papo.

Silêncio... que durou apenas 20 segundos!

- Você gosta de ler?

- Não, minha mãe tem LER (Lesão por Esforço Repetitivo) e diz que dói muito.

Ah! Peguei ele!

- O quê? Sua mãe não sabe ler?

- Ai! Esquece!

- Eu acho difícil ler.

Eu também! Ainda mais com o senhor do meu lado enchendo os pacovás!

- Eu tô acostumado desde criança.

- O que você tá lendo?

- “Como Conquistar as Pessoas”?

- Pra quê?

- Pra tentar me relacionar melhor com as pessoas.

- Com todas as pessoas?

- Ah... Talvez. E por que não?

- Mas, com todas as pessoas?

- É! COM TODAS AS PESSOAS! - voltando a ficar irritado.

- E você acha sinceramente que dá pra se relacionar bem com TODAS as pessoas?

Fiquei olhando pra cara daquele infeliz, com a pergunta dele ecoando na minha mente. E acho que se o meu ônibus não tivesse chegado naquele exato momento, eu teria jogado o livro no lixo.

E agora eu pergunto a você: teria ele razão?

Propaganda Enganosa - 2

2011-01-15T18:16:00.000-02:00

Uma mulher veste uma calça de lycra branca e anda de bicicleta toda sorridente por um parque florido. Vai para casa e algum tempo depois alguém buzina a sua porta. Ela aparece vestida de uma microssaia e desce escorregando pelo corrimão da escada de entrada da casa. Na calçada, vira uma estrela e dá um salto no colo do namorado bonitão que a rodopia no ar.

Agora imagine que essa mulher está menstruada.

Quando eu assisto propaganda de absorvente íntimo, fico com a impressão de que aquela mini fraldinha pode resolver todos os problemas da humanidade.

Onde foi parar a TPM da mulher da propaganda?

E como ela consegue usar roupas branquíssimas (provavelmente lavadas com Vanish), saia, andar de bicicleta, virar estrela e tudo o mais sem deixar escapar uma só gota ou sem o absorvente sair do lugar?

- Ah, mas é que os absorventes agora vêm com abas maiores.

Nossa, mas, então o modes dela deve ter a envergadura de um pterodáctilo!

Outra coisa que não entendo: por que quando eles fazem o teste de absorção do absorvente o líquido é sempre azul?

Certamente estão querendo expandir o público alvo e agora investirão nas mulheres Avatar.

Sem falar que eles afirmam com tanta convicção o poder de absorção do negócio que eu imagino que se uma mulher usando um absorvente pular numa piscina olímpica em 15 segundos a piscina ficará vazia.

Falando em piscina, que tem água, lembrei agora de guarda-chuva.

O cara que inventou o guarda-chuva é o maior engana-trouxa do mundo!

Se você tem que descer de um carro pra entrar em casa e abre o guarda-chuva, ele até resolve.

Agora, quem é obrigado a trabalhar na rua debaixo de chuva (como eu) sabe muito bem que o guarda-chuva não serve pra nada.

Mesmo que o guarda-chuva tenha o tamanho de um guarda-sol, suas pernas e seus pés vão ficar encharcados!

Seu tronco e seus braços ficarão ensopados por causa do vento que sopra na horizontal.

A única coisa que realmente ficará seca é a sua cabeça.

Mentira!

O vento virará o guarda-chuva do avesso três vezes seguidas e 3 varetas vão estourar. Você vai jogar aquela merda fora e chegará em casa com o cabelo parecendo um ninho de pomba com incontinência urinária.

Pior é o nome: guarda-chuva.

Esse objeto na verdade só serve pra agravar o caso de quem sofre de bursite no braço que o segura. Porque na verdade, quem “guarda a chuva” toda no próprio corpo é você.

ODEIO guarda-chuvas!!!

Pequeno Pônei - parte 5

2011-01-07T18:29:00.001-02:00

Quando eu tinha 12 anos e o videocassete era o “último grito” em tecnologia, estava assistindo a um filme na casa do Pequeno Pônei quando, subitamente, ele se levantou e disse:

- Vou ao banheiro.

- Você não vai parar o filme? – perguntei.

- Não precisa. Depois eu volto ele.

Rebobinar fita de videocassete era algo bastante demorado, ainda mais se compararmos com o DVD de hoje. Era muito mais fácil parar o filme e esperar o Oscar voltar. Mas, quem é que convencia aquela mula teimosa?

Fiquei assistindo ao filme sozinho quando, de repente, a imagem congelou.

- Ué?!

Como eu não sabia mexer naquele aparelho, fiquei ali esperando o Oscar voltar pra ele ver o que havia acontecido. Mas, de repente, começou a passar o filminho da Sessão da Tarde na TV, em seguida, SBT, Band, Cultura... os canais mudavam sozinhos!

- O que tá acontecendo?

Um minuto depois, o Oscar voltou pra sala.

- Pô, Paulo, porque você tirou o filme?

- Cara, eu nem sei mexer no videocassete.

- Cacete, Paulôôô! Então por que você mexeu?

- Não, mexi, caramba! Tô falando!

- Puta merda! Agora meu pai vai me matar porque você estragou o vídeo.

- Ah, Oscar, vai tomá no...

- Olha o quadro!

- Ai, desculpa, Deus!

Explicação: Na sala da casa do pai do Oscar havia um quadro com a imagem de Jesus Cristo. E nós dois, todas as vezes que falávamos palavrão (e falávamos muito) na frente do quadro, pedíamos desculpa pra Deus.

Ficamos ali discutindo quase meia hora por causa do bendito videocassete. O Oscar apertava tudo quando é botão e o negócio não funcionava. Aí ele me acusava e eu ficava super nervoso porque não tinha feito nada e porque não podia falar palavrão na frente do quadro.

Quando estava prestes a matar aquele equino do Oscar com minhas próprias mãos, ele começou a gargalhar mais alto do que o Bira do Programa do Jô.

- O que foi? – perguntei puto.

Atrás do sofá que eu estava sentado assistindo ao filme, havia uma pequena janela de onde o Oscar ficou apontando o controle remoto e mudando de canal.

Isso lembra algo?

Não!

Então, vejam ou revejam este vídeo que vocês vão entender o que eu tô falando...

Clique AQUI !

Feliz 2011

2010-12-29T19:12:00.000-02:00

Segundo a tradição popular, comer galinha no Réveillon dá azar.

Explicação: Como a ave cisca para trás, a vida da pessoa que a comeu também andará para trás.

Em 2009, seu Maneco da padaria se envolveu com uma funcionária 30 anos mais nova. Ela se chamava Magali e por causa da sua “boa” índole era conhecida por Magalinha.

Na noite do Réveillon, em meio a farinhas, pães e doces da padaria, seu Maneco provou da “canja” de Magalinha. Ficou tão apaixonado que a pediu em casamento.

Um mês depois, Seu Maneco sofreu um enfarte fulminante ao descobrir que com apenas 30 dias de casado havia levado 18 chifres!

Essa historieta nos faz concluir que realmente comer galinha no Réveillon dá azar, além de nos remeter a outro sábio dito popular:

“Onde se ganha o pão não se come a carne.”

E onde se faz o pão, também não! Ainda mais se a carne for de galinha e a noite for de Réveillon.

Seguindo a mesma lógica, dizem que comer carne de porco traz sorte. Porque como o animal fuça para frente, a vida de quem o come também andará para frente.

O mesmo vale para carne da vaca, outro animal que anda para frente. Mas, CUIDADO!!! Não vá me inventar de passar o Réveillon na Índia, onde a vaca é sagrada, e fazer churrasco! Azar na certa!

Se bichos que andam para trás dão azar e bichos que andam para frente trazem sorte, o que aconteceria se eu comesse caranguejo, que anda de lado?

Acho que teria um ano bem mais ou menos.

E o que aconteceria se uma tribo de canibais sequestrasse e comesse o Curupira?

Este folclórico ser anda para frente, mas, tem os pés virados para trás. Acho que os canibais teriam um ano se falso azar.

O que seria um falso azar?

É algo que inicialmente parece azar, mas, depois se mostra como a sorte grande da tua vida. Por exemplo:

Você perde o emprego. Na volta pra casa, bate o carro com o seguro vencido. Chega em casa e a sua mulher te entrega os papéis do divórcio para assinatura. Você não ama aquela baranga chata, mas, sabe que nas suas condições jamais arrumará coisa melhor. Pra piorar, ela te deixa pra ir morar com o tiozinho sorveteiro, com aquela baita pança. Você está tão desmoralizado que chora dias, trancado no quarto.

Uma semana depois, você ganha sozinho na mega sena da virada. Passa o resto da vida comemorando!!!

E aquela baranga que vá pra... casa dela, tomar sorvete.

Em 2011 pretendo obter grandes conquistas. Sei que não vai ser fácil, por isso, no Réveillon vou comer algo que com toda certeza vai me trazer sorte como nada me trouxe antes: carne de centopéia!

Sim, pois, se um animal que anda pra frente como o porco e que só tem 4 patas nos traz sorte, imaginem um animal que anda pra frente, no alto das árvores e ainda por cima, chega a ter, dependendo da espécie, 191 pares de pernas. São 382 patas!!! É muita sorte!

Embora este último texto do ano tenha saído bem mais ou menos, eu não comi carne de caranguejo.

Desejo a você que está lendo um 2011 cheio de realizações, muita saúde, muito dinheiro, muito amor, muito s...orvete, muito tudo o que você quiser! Desejo ser feliz e que você seja feliz também! Altos e baixos sempre irão existir, mas, estou aprendendo, com uma pessoa mais que especial, a focar no que é bom. Essa pessoa não é guru, mas, é uma das pessoas mais felizes que conheço. Otimista, positiva e cheia de fé. Tudo o que ela batalha pra conquistar ela conquista. Portanto, pra mim, ela é uma inspiração.

FELIZ 2011!!!

P S: O Leiturista

Feliz Natal

2010-12-22T17:27:00.000-02:00

Desde 2004, ficou instituído que na Ceia de Natal da minha casa, ninguém mais levaria pavê de sobremesa.

Pelo amor de Deus! Eu não aguentava mais aquela piada:

- É pavê ou é pra comer?

No último ano eu quase respondi:

- Não! É pra cagar!

- O quê?!!!

- É sim! Por que este pavê foi preparado à base de bolacha ao leite, coalhada, ameixa, mamão, iogurte Activia e duas gotas de Lacto Purga pra dar sabor.

- É sério?

Pior do que a piada do pavê são essas pessoas que não entendem outra piada que não seja a do pavê.

A gente tira essa pessoa no Amigo Secreto. Ela é linda, magra e super boazinha. Mas, para dar graça à brincadeira, descrevemos a pessoa com todas essas características invertidas:

- A minha Amiga Secreta é horrorosa, uma baleia de tão gorda e mais chata que o Galvão Bueno. A minha amiga secreta é a... SUZANE!

Mas, ao invés de vir te abraçar, a menina sai correndo e chorando de soluçar.

Se a gente a tivesse chamado de Suzane Von Richthofen, ainda vá lá! Mas, chorar por causa de uma ironia? Ah, é muita sensibilidade natalina.

Mas, sensível mesmo é aquele tio roqueiro que ficou velho e solteiro. Ele bebe todas e mais algumas. Sem a gente tá esperando ele nos agarra pelo braço, apanha o microfone do video-kê e começa a nos elogiar bem alto:

- Esse cara aqui é muito inteligente, educado, trabalhador...

Prevendo que aquele discurso é mais longo que os discursos do Fidel Castro, a gente corta:

- Obrigado, tio. Mas, agora eu preciso ir.

- Espera aí! Eu tô falando! Pombas!

Ele te segura firme e recomeça:

- Esse cara aqui é muito inteligente, educado, trabalhador...

- Tio, você não tá entendendo! Eu PRECISO sair daqui urgente!

- Espera um pouquinho, cacete! Eu tô falando!

- Tio, eu preciso MESMO sair daqui. Eu comi o pavê de Activia e se não correr eu...

- Espera um pouquinho! Eu tô falan...

- TIO!!! PUTA QUE O PARIU! ME LARGA SE NÃO VAI DAR MERDA!!!

Então, o tio entende aquilo como um desafio e muda o rumo do discurso:

- O QUÊ?!!! Quem você tá pensando que é? Tá convencido só porque fez faculdade? Você não passa de um merdinha que não saiu das fraldas e...

Aí vem a tia viúva que “carrega aquela cruz” e o leva embora, carregado, antes que ele comece a chorar ou a cantar Raul.

O que eu não acho justo são aqueles amigos bombados do meu sobrinho que aparecem em casa e tomam toda a nossa cerveja na faixa!

- Não é por nada, mas, fala pros teus amigos colaborarem e trazerem pelo menos uma caixinha. Os caras bebem todas, pô!

Meu sobrinho falou. E no ano passado os dois amigos “bombas” me apareceram aqui com uma garrafa de Bavaria quente cada um!

E continuaram bebendo da nossa cerveja boa e gelada...

Mas, pelo menos não trouxeram o cantor Leonardo pra abrir as garrafas cantando: “- Hoje é sexta-feira – á!” O que já é uma grande coisa!

Mas, só porque a véspera do Natal passado caiu na quinta.

Meu medo é que a véspera deste vai cair na sexta...

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Desejo a todos que tem a paciência de ler o que escrevo, aos que comentam, aos que me seguem, aos que me indicam, que neste Natal recebam algo muito especial, seja um presente material, seja uma pessoa, seja grande, seja pequeno, mas significativo. Enfim, que cada um de vocês receba algo que deseja muito! A maioria aqui, não conheço pessoalmente, mas, todos são muito importantes para a continuidade do blog e para o crescimento da minha auto estima. Portanto, são muito importantes para mim! Por isso, desejo de coração que tenham um Natal realmente FELIZ!!!

Abraços e beijos!

Paulo Sergio – P S: O Leiturista

O Lago e a Montanha

2010-12-18T17:37:00.000-02:00

Construí minha casa bem em frente a um lago.

Esse lago é tão claro que é possível enxergar o que há no fundo. Não que ele seja fundo, pelo contrário, é até bastante raso.

Juntando-se a isso a calmaria de suas águas, tem-se um lugar seguro para desfrutar.

Atrás da minha casa existe uma montanha.

Todas as manhãs, assim que acordo, a primeira coisa que faço é olhar para ela através da minha janela.

Nessa montanha há uma trilha e muitas noites eu a percorro até o topo. Meu desejo é me mudar para lá. Mas, eu sempre volto antes do amanhecer.

Talvez porque eu dê ouvido demais àquela voz que insiste em me falar dos “perigos” desse caminho.

Talvez porque eu ainda não tenha coragem de abandonar o lago.

Até a algum tempo, era perfeitamente possível continuar morando nessa casa, tirando proveito da tranquilidade do lago e das aventuras na montanha.

Mas, os tempos são outros...

O lago, que já não tem peixes, se não for cuidado, poderá secar.

Já a montanha, pode ter suas trilhas fechadas pela mata antes que eu chegue ao topo.

É preciso escolher.

Eu preciso escolher!

Se eu ficar com o lago, é provável que nunca mais tenha a chance, ou a energia, para subir à montanha.

Se eu me mudar para a montanha, me afastarei de vez do lago e, provavelmente, muitos se afastarão de mim...

Ficando com o lago, tenho medo de que a sua calmaria me deixe numa posição tão cômoda que, sem perceber, eu me atole e acabe perdendo a minha própria vida.

Subindo a montanha, que garantias eu tenho de que ao atingir o seu topo, um vento forte não irá me derrubar?

“Quanto maior a altura, maior a queda” - diz o ditado.

Ficando ou subindo os riscos existem. As garantias não!

O tempo passa...

É melhor ficar com o conhecido e seguro ou arriscar tudo numa oportunidade única?

O tempo passa...

É melhor fazer feliz a quem nos ama ou buscar o amor recíproco contra tudo e contra todos?

O tempo passa...

É melhor tomar uma atitude radical ou deixar tudo nas mãos do tempo?

O tempo passa...

Este texto brotou em minha cabeça numa certa manhã.

Seria meu? Seria pra mim? Seria sobre mim? Servirá pra alguém?

Não sei. São tantas as incertezas.

A única certeza é que o tempo passa...

Vingança

2010-12-15T18:26:00.001-02:00

A pessoa jura que NÃO é vingativa.

Aí, ela pega o marido com a melhor amiga na cama.

Ela grita, xinga, chora e depois de três meses trancada no quarto tomando calmantes, resolve ir pra balada.

Alguém pergunta: - Como você está?

- Tô óóóótima! – ela responde - Já nem lembro mais o que aconteceu. É passado! A fila anda!

Os amigos aplaudem.

Mas, ela completa: - Eu não desejo mal para aqueles dois, mas, Deus sabe o que faz!

Tipo assim: ela quer que os seus traidores SE FODAM, mas, joga toda a responsabilidade nas costas de Deus!

Lembro que na escola, tinha um gordinho chato que ficava rindo do meu cabelo todo dia. Ele dizia: - Ahhh! A vaca lambeu o cabelo do Paulo Sergio! Hahaha!

Encontrei esse gordinho chato na rua esses dias e sabe de uma coisa? Meu cabelo continua “lambido” até hoje...

Já o gordinho chato ficou careca!

A vingança foi minha?

Não!

Mas, Deus sabe o que faz!

Concurso Público

2010-12-08T20:20:00.002-02:00

Numa certa tarde de inverno, a alguns anos atrás, fui ao casamento de uma amiga.

Tudo corria bem, pois eu comia bem os salgados que eram servidos quentinhos e saborosos.

Só que mais tarde...

Fui umas 385 vezes no banheiro durante a madrugada. Piriri dos bravos! Houve um momento que já não tinha mais nada pra sair de dentro de mim, além da minha alma. Mais um pouco de força e era perigoso eu desencarnar.

No dia seguinte, fui prestar um concurso público logo de manhã.

Em concurso, é assim, quando você quer ir ao banheiro, um fiscal tem que te acompanhar. Agora, imagina você com “aquela” dor de barriga, tendo que usar o banheiro com uma pessoa te esperando na porta e ainda meio que te vigiando pra ver se você não vai colar.

Colar da onde? Será que eles acham que a gente vai comer a cola em casa pra depois pegá-la de volta no vaso sanitário da escola que a gente vai prestar o concurso?

Pra começar teria que ser uma cola feita em papel plastificado pra não molhar.

Bom, o fato é que naquela manhã, pra prevenir, eu nem quis saber de comer nada.

Entrei na sala. Sentei. Tudo parecia bem. Comecei a prova. Língua Portuguesa = beleza! Na hora da Matemática, comecei bem. Mas, quando chegou nos exercícios que tenho mais dificuldade, figuras geométricas, minha barriga começou a se manifestar.

Agora, me diz como calcular a maldita área da base do cacete da pirâmide com a barriga roncando feito um porco vivo no rolete?

Pensei em pedir pra sair, mas, mesmo com a desenteria de volta, eu teria dificuldade de “me concentrar” com aquele fiscal com a feição do cantor Wando na porta do banheiro me vigiando.

Aguentei firme. Me concentrei. A rouquidão parou. Mais tarde, olhando o gabarito, percebi que errei 3 questões de besteira. Bom, mas, é que de alguma forma eu tinha que fazer merda naquela hora.

Antes disso, já recuperado, fui pra parte da prova sobre conhecimentos gerais.

Duas questões me revoltaram profundamente:

1 – Quem foi a miss Atibaia de 1968? (ou algo assim);

Meu Deus do céu! Que diferença isso ia fazer na minha vida?

O pior é que fez, porque eu não sabia a resposta e como chutei errado, errei a questão.

2 – Em que equipe corre o piloto Rubinho Barrichello.

Ahhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Minha vontade era dar esse grito. Mas, como ainda havia o risco de cagar nas calças, me controlei.

Talvez, todo mundo que leia essa postagem (e também quem não leia) saiba essa resposta.

O problema é que eu ODEIO Fórmula 1. Eu chutei e errei a maldita questão!

A parte de Informática foi a mais difícil. Tinha coisa lá que acho que nem os caras da Microsoft sabiam a resposta.

Resumindo: a parte que eu mais acertei na prova foi Língua Portuguesa (todas, modéstia à parte). Só que a parte que valia mais era Informática (que eu devo ter acertado uma).

Não passei. É lógico!

O mais engraçado é que o cargo exigia que a pessoa soubesse escrever bem cartas, relatórios etc.

Segundo uma amiga que trabalha lá dentro da empresa: os caras que passaram sabiam muito de informática. Em compensação, escrevem tão mal que um dia, pra decifrar o que eles haviam escrito, usaram um decodificador de senhas da NASA. E não é que o aparelho deu pau!

***

Outro dia, tivemos uma reunião no trabalho e o cara que fez a palestra disse:

“- O leiturista além de ter boa visão, deve se comunicar bem com o cliente. Lógico, também não precisa ser formado em Letras, mas é preciso ser claro nas informações.”

Quase cheguei em casa e rasguei o diploma...

Ano que vem, pretendo dar aulas de Língua Portuguesa. Mas, do jeito que as coisas andam, é capaz da escola exigir alguma coisa que não tem no meu currículo, tipo um curso de corte e costura, tiro ao alvo ou sobrevivência na selva.

Se bem que esse último seria bem útil numa sala de aula nos dias de hoje...

Extra-virgem

2010-11-26T16:45:00.004-02:00

Existem coisas que tem nomes muito estranhos. Por exemplo:

Azeite extra-virgem

Uma pessoa extra-virgem eu até entendo. Mas, uma coisa, um objeto, não tem explicação.

Alguém deve estar se perguntando: “- Mas, como é possível uma pessoa ser extra-virgem?”

Simples:

Basta ela nunca ter transado e ter nascido entre os dias 23/08 e 22/09.

Ou, que ela tenha sido freira em duas encarnações seguidas.

Nesses casos a pessoa também pode ser chamada de bi-virgem.

E nos casos de bissexuais que nunca transaram na vida, também!

Bom, o fato é que o único objeto que conheço que realmente é virgem é a cabaça.

Mas, extra-virgem, não conheço nenhum.

Talco

2010-11-24T14:35:00.001-02:00

Tonhão era o típico cara machão: coçava o saco em público, cuspia no chão, arrotava e mexia descaradamente com a mulherada.

Quando a sua mulher engravidou, o ignorante foi logo dizendo:

- Tem que ser macho!

- Mas, Tonho! – disse a mulher – E se nascer uma menina?

- Deus me livre! Vira essa boca pra lá!

- Mas, Tonho...

- Se nascer mulher vai virar freira. Tá decidido! EM BUMBUM QUE PAPAI COLOCOU TALQUINHO, MARMANJO NENHUM VAI COLOCAR A MÃO!

A sogra, em pensamento, praguejava: “Tomara que nasça uma mulher, tomara!”

Pra alívio de Tonhão, nasceu um menino.

Não que a ideia de ter outro “homem” em casa dividindo a atenção da esposa fosse algo que lhe agradasse. Ainda sim, era bem melhor do que ter uma menina.

O garoto cresceu sendo “abastecido” por todo tipo de exemplos e presentes necessários para se tornar um macho, um ogro, um homem de verdade!

Pra começar, seu pai lhe deu o nome de Francisco. Para que no futuro fosse chamado pelo másculo apelido de Chicão.

O menino ganhou um uniformezinho do Palmeiras, bolas de futebol, carrinhos de todos os tipos, Playboys e muitas aulas teóricas e práticas de como não desperdiçar a oportunidade de “azarar” uma mulher.

Mas, não teve jeito...

Assim que completou 18 anos, Francisco foi morar sozinho. Virou travesti e começou a se prostituir na Avenida da Saudade, de terça a domingo, das 21h às 6h da manhã.

E passou a ser conhecido por “Chiquinho Vem Que Tem”.

Quando lhe perguntavam o porquê de ter entrado nessa vida, ele respondia:

- Simplesmente porque eu gosto!

***

Uns dizem que foi ironia do destino.

Outros, que foi uma praga torta da sogra.

Mas, a verdade é que a culpa foi toda de Tonhão que nunca, jamais, trocou as fraldas de Francisco e, portanto, NÃO colocou talquinho no seu bumbum.

“EM BUMBUM QUE PAPAI COLOCOU TALQUINHO, MARMANJO NENHUM VAI COLOCAR A MÃO”

Cuidado com o que você diz! Um dia, pode se tornar realidade, como no caso de Tonhão.

Enganos Telefônicos

2010-11-20T15:20:00.002-02:00

Se existe alguém no Mundo que é vítima de receber telefonemas e mensagens de celular por engano, este alguém sou eu!

No meu antigo número da TIM, todas as semanas eu recebia uma mensagem assim: “Jéssica, a Credicard tem um ótimo negócio para você! Ligue para... e saiba mais”.

Jéssica???

Um dia, eu recebi essa mensagem 5 vezes seguidas! Tentei mandar uma mensagem/resposta para aquele número, do tipo “Jéssica é o cacete!”, apenas para ver se realmente era a Credicard que estava me mandando aquilo. Mas, infelizmente, o telefone deles era fixo.

Nesse mesmo celular, virava e mexia, uma mulher ligava pra mim com sotaque mexicano e quando eu atendia, ela dizia assim:

- Ruanito?

- Não, é Paulo.

- Não é Ruanito?

- Não, é engano!

- Mas, é Paulo ou é engano?

Tô brincando! Essa última pergunta, ela não fazia. Mas, que ela insistia que eu era o tal Ruanito, ela insistia!

Mas, o que mais me “atacava os nervos” eram as mensagens que a TIM me mandava às 3 horas da manhã.

Tipo: “Quer espantar o mau humor? Envie torpedo com a palavra HUMOR para o número... e concorra a um ingresso para a peça...”

Agora eu pergunto: Quem é que consegue ficar de bom humor acordando assustado no meio da madrugada?

Minha vontade era mandar um torpedo atômico na sede da TIM!

Troquei o chip para OI com a esperança de acabar com esses problemas.

Mas, foi aí que eu passei a receber mensagens ainda mais esquisitas. Como:

“A manga que você gosta tá em promoção no Big. Eu já comprei leite. Beijo!”

Imagina a minha avó lendo isso: manga e leite na mesma mensagem.

“Você não vem? A Jé já chegou aqui. Bjos!”

Será que essa “Jé” é a Jéssica da Credicard? E o melhor: "Você não vem?" Não vem aonde?

Pior foi uma que um amigo meu mandou:

“Tô muito chateado com o que você falou!”

Fazia tanto tempo que a gente não se via, que eu comecei a ficar preocupado, tentando lembrar o que eu havia falado pra ele da última vez que nos encontramos.

Mandei uma msg pra ele perguntando:

“Na boa, o que foi que eu falei pra te deixar chateado?”

Depois de algumas horas, quando eu já estava ficando deprimido de tanta “culpa”, ele respondeu:

“Desculpa! rs! A msg não era pra você. Era pra Jéssica.”

Meu Deus do Céu! Alguém sabe quem é essa Jéssica?

(Fiquei longos dias longe da internet. Hoje, depois que escrevi este texto e antes de postá-lo aqui, dei uma olhada nos blogs que eu sigo e curiosamente vi que o Rafael Queiroz, postou no dia 18 no seu blog "Ócio Elucidativo" um texto que também fala sobre telefonema por engano. Muito bom! Vale a pena conferir! Clica AQUI!)

3D

2010-11-03T16:52:00.000-02:00

Sempre tinha ouvido falar que assistir um filme em 3D era uma experiência surpreendente.

E de fato é!

Começando pelo preço: 25 paus!!!

E no caso de quem leva e paga para um(a) acompanhante (meu caso): 50 reais!!!

Beleza! Vamo lá!

Já na sala de exibição, sentou um senhor magrinho do meu lado que usava peruca. E quando ele colocou aqueles óculos 3D, ficou a cara do Chico Xavier!

De repente ele virou pra mim e disse:

- Olha, a sua carta. – e estendeu algo em minha direção.

Fiquei emocionado. Seria uma carta psicografada pra mim?

- Ei, moço. Sua “carta” de motorista.

A “danada” da minha carteira de habilitação havia caído do meu bolso e eu nem tinha percebido.

O filme começou e era de animação: “A Lenda dos Guardiões”. A história era bacaninha. O legal mesmo eram os efeitos dos óculos 3D.

A impressão que se tem é que a cena está rolando ali na nossa frente. Que é possível tocar e participar do filme.

Tenho uma amiga supersticiosa que diz ter “medo dessas coisas”.

- Como assim, Denise? (nome fictício)

- Já imaginou! A gente entra pra assistir um filme pornô em 3D e sai grávida?

- Que isso?!!! O filme parece real, mas, nem tanto assim!

- Ah, não sei. Tenho medo!

- Denise...

- Hã?

- E desde quando você assiste filme pornô?

- ...

Conclusão: assistir a esses filmes é, de fato, muito legal! Mas, se for pra gente desembolsar 25 mangos pra ir ao cinema ver um filme em 3D, não seria mais vantajoso ir ao teatro?

O teatro realmente acontece em 3D. E nem é preciso usar óculos.

A não ser no meu caso que tenho miopia e astigmatismo.

Achar e Encontrar

2010-10-22T16:54:00.000-02:00

Quando comecei a namorar a minha esposa (há 10 anos atrás), me descobri um cara muito ciumento!

Por outro lado, continuei a ser uma pessoa que pensa muito antes de agir, o que equilibrou a situação.

O bom era que a Dani, minha esposa, não era o tipo de garota que provocava situações pra me causar ciúme. Logo, meu problema era com aqueles caras que adoram “urubuzar” a mulher alheia.

Certa vez, fomos a um barzinho num sábado à noite. Tudo corria bem até que comecei a perceber um certo garçom olhando muito na nossa direção.

“Deve ser impressão minha”- pensei. Tentei continuar ali na boa, mas, o cara olhava tanto que não tinha como não reparar.

Algo começou a fervilhar dentro de mim (e não era azia nem queimação!)

Não disse nada pra Dani, mas passei a encarar aquele garçom com a cara mais feia que pude fazer (o que também não foi nenhum sacrifício).

Depois de alguns minutos ali parado, pensei: “Se esse cara olhar pra cá mais uma vez, eu vou dar uma voadora na cara dele!”

Mentira!

Eu pensei: “Se esse cara olhar pra cá mais uma vez, eu vou lá falar com ele. Vou despachar esse filho da mãe sem violência, na categoria!”

Só que aí o cara não olhou mais!

Então eu fiquei ali, como um vulcão prestes a entrar em erupção. Engasgado. Sem ter pra onde escoar o meu nervosismo.

Aí, tive a brilhante ideia de cantar no video-kê do bar. E desabafei toda a minha raiva no ouvido de todos os pobres coitados que lá estavam!

Anos depois...

Certo dia, estava conversando com um amigo na rua e, de repente, o tal garçom do bar passou perto de nós. Apontei pro tal garçom e disse pro meu amigo:

- Tá vendo aquele cara ali? Então, uma vez...

E contei toda a história acima pro meu amigo. Mas, pra minha surpresa, quando terminei, ele disparou a rir:

- O que foi? Cacete! - perguntei.

- Hahahaha!

- Fala! Por que você tá rindo?

- Ai, Paulo! Você sentiu ciúme daquele cara?

- Senti, ué? Por quê?

- Porque ele é gay!

Ou seja, não era pra Dani que o garçom estava olhando naquele dia...

O fato é que eu continuo assim, ciumento, mas, equilibrado.

Não sou do tipo que fica mexendo nas coisas da esposa pra ver se acha alguma coisa suspeita.

Mas, dias desses, abri a bolsa dela pra pegar o seu celular...

Calma, gente! Foi ela que pediu!

Abri a dita-cuja da bolsa... E praticamente iniciei uma viagem fantástica por um mundo até então desconhecido...

Mexi e remexi ali dentro por uns 5 minutos e nada de encontrar o celular.

- Achou? – ela perguntou.

- Ainda não! – respondi.

Pra facilitar minha procura, comecei a tirar os objetos de dentro da bolsa: desodorante, perfume, batom, sombra, sombrinha, pente, lenços, documentos, ogiva nuclear, Bin Laden, sobreviventes do Lost...

Meu Deus do céu! Eu não sabia se aquilo era uma bolsa ou o corpo do Capitão Caverna.

Por um momento senti medo de cair lá dentro e ir parar no desenho da Caverna do Dragão.

- Não achou ainda?

- Pô, Dani! Tem um mundo de Walt Disney aqui dentro! Só não consigo achar o “bendito” celular!

- Tá louco! Vocês homens são muito atrapalhados. Não encontram nada!

“Não encontram nada!” Também, mulher é assim (pelo menos as da minha família), quando guardam uma coisa, ninguém mais acha.

A minha irmã, então, é a pior! Quando ela guarda uma coisa nem ela mesma acha. O objeto vai parar num mundo paralelo e depois só com a ajuda de uma carta psicografada pra gente encontrá-lo.

Mas, eu continuava procurando o celular e nem sinal dele.

Já estava a ponto de chamar os caras que fizeram o resgate dos mineiros no Chile quando o celular dela tocou!

- Não falei que ele estava aí?

Fiquei tão irritado que virei a bolsa de ponta cabeça e despejei todo o seu conteúdo na cama. Tinha de tudo, menos o celular! O pior é que o “mardito” continuava tocando e o som vinha dali, do meio das coisas.

- Não é possível? Será que eu tô sonhando ou ficando louco? Cadê esse celular?

De repente, a Dani levantou, olhou debaixo da cama, apanhou algo com a mão e disse:

- Tá aqui!

- Ahá! Tá vendo?

- Vendo o quê?

- Você fala que “os homens não encontram nada!” Mas, você acha que era possível eu encontrar seu celular se ele não estava dentro da bolsa?

- Acho!

- Como assim?

- Se não fosse possível, eu não teria encontrado!

Tá louco, mulher tem resposta pra tudo!

Ave! Que mico!

2010-10-16T16:53:00.000-03:00

Há uma casa em que faço leitura da luz todos os meses e a pessoa que me atende ao interfone tem um tom de voz tão sombrio que me leva a pensar se ela não é irmã do Darth Vader.

Depois que a tal mulher desliga o interfone, outra voz fica gritando lá de dentro:

- Quem é?

- É o leiturista da luz! (eu respondo)

- Quem é?

- Leitura de luz!!! (já falando mais alto)

- Quem é?

“É o Dunha! Cacete!”

Depois da terceira vez, a minha paciência começa a se esgotar. Se a pessoa quer saber “quem é?” por que é que ela não vai me atender ao invés de ficar gritando?

Esse mês, devido ao atraso do meu pagamento eu estava mais mau-humorado que a mulher do interfone. Cheguei nessa casa e ela atendeu:

- Quem é? (com aquela voz de quem queria matar um)

- Leitura da luz! (com aquela voz de quem queria matar também)

- Já vou! (com aquela voz que indicava que esse um era eu)

E aí, aquela outra voz começou com a palhaçada:

- Quem é? Quem é? Quem é?

Tentando me acalmar, respirei tão forte que colou um pedaço de asfalto no pêlo do meu nariz. Estava prestes a mandar aquela pessoa pra PQP!

Entrei na casa e enquanto fazia a leitura percebi que a voz continuava perguntando: - Quem é? Quem é? Quem é?

Como dois canos de uma arma, mirei meus olhos na direção em que vinha a voz e disparei: - Meu Deus do céu! É a leitura da luz!

Foi aí que percebi que havia pagado o maior mico.

A dona, ou melhor, o dono daquela voz era um papagaio!

Pelo menos arranquei um sorriso da irmã do Darth Vader.

Ironia

2010-10-07T17:16:00.000-03:00

Hoje de manhã, fui informado de que o meu pagamento atrasaria.

- Mas, será que até amanhã sai? – perguntei.

- Amanhã, não!

- Segunda-feira, então?

- Hummm... Acho que também não!

Quer dizer, segunda não, terça feriado, o meu pagamento só deve sair na próxima quarta-feira.

O que pode ser pior do que passar o fim de semana prolongado com 2 reais na carteira?

Muita coisa!

Exemplos:

– Eu poderia pegar esses 2 reais e comprar 4 icegurts. Só que na hora de pagar, eu descobriria que a nota de 2 reais é falsa! E quando o cara do carrinho de icegurt chamasse a polícia, eu fugiria correndo, mas, seria atropelado por um carro de som que fazia campanha pra Dilma;

– Meu pagamento sairia na quarta-feira. Pago em cheque nominal. O que seria magnífico, uma vez que o banco em que recebo está em greve!

– Na quarta-feira, eu receberia duas informações.

A primeira é de que o pagamento atrasaria mais uma semana.

A segunda, que a tarde haveria mais uma daquelas palestras/reuniões mensais que eu adoro!

Vale a pena falar de dois momentos inesquecíveis e marcantes de alguns desses encontros:

1 – A mulher que fazia a palestra pra gente, disse que, segundo pesquisas recentes, o tipo de reconhecimento que o trabalhador espera receber do seu patrão NÃO é em dinheiro!

COMENTÁRIO: Essa pesquisa foi feita com quem? Milionários que fazem trabalho voluntário? Só pode ser!

Como disse o meu primo Rafael, que na época também era leiturista: “- Será que essa mulher pensa que quando eu era criança eu sonhava em ser leiturista de luz quando eu crescesse?”

Eu só trabalho porque preciso do dinheiro. Se eu não precisasse de dinheiro, me dedicaria ao teatro e a escrever, isto é, ao que eu realmente gosto!

Mas, de repente, pode ser que tenha algum colega meu que sonhou em ser leiturista, né?

Há louco pra tudo!

2 – Certa vez, tivemos uma reunião à tarde, em pleno dia de trabalho. O tema interessantíssimo era: a mudança do papel da conta de luz. Explico:

Até pouco tempo, a conta era impressa em papel reciclado.

Hoje, o papel utilizado possui um selo que garante que a floresta de origem da madeira usada na fabricação desse papel é explorada de acordo com todas as leis vigentes.

Quatro pessoas se revezaram nessa palestra de durou duas horas!

COMENTÁRIO: Na boa! Acho que nem os militantes do Partido Verde conseguiriam assistir a essa palestra sem dar uma “pescada”. Teve colega meu que até babou!

Nos momentos em que eu me mantive acordado, uma questão não saia da minha mente, até que um dos palestrantes mesmo falou:

“- Vocês devem estar se perguntando: por que eu preciso saber sobre essa mudança no papel da conta? Resposta: Para informar os clientes que questionarem vocês na rua!”

Pra começo de conversa, quem entrega a conta são os carteiros.

E outra: quem é que vai ser chato a ponto de vir tirar satisfação sobre o papel da conta?

Imagina um tiozinho:

- Ô rapaz! Faz favor, um pouquinho!

- Pois não, senhor!

- Você pode levar essa conta de luz de volta porque eu não vou pagar! Onde já se viu esse desperdício de papel?!

- Mas, senhor. Esse papel vem de madeiras extraídas de acordo com a lei.

- Não quero saber! Se a conta não for em papel reciclado, eu não pago!

Costumo dizer que a minha vida pode ser dividida em antes e depois dessas reuniões, tamanha a importância que elas têm pra mim!

Mas, será que a situação pode ficar ainda pior?

Claro que sim! Basta lembrar que quarta-feira já será dia 13 e que dia 10 vence o aluguel, a conta de água, a internet e a academia. Que o crédito do meu celular acabou. Que a conta de luz já venceu. E que eu sou o tipo de cara que sempre, sempre, sempre andou com as contas em dia!

Ou seja, o dia hoje está maravilhoso! E o meu emprego também!

Pra que reclamar da vida, gente? Faça como eu estou fazendo agora: compartilhe com os amigos a alegria que você está tendo em viver hoje!

E uma dica:

Quando a vida quiser te FUDER, ignore!

E mais do que isso: seja IRÔNICO com ela. Porque assim ela vai broxar e você retomará o ritmo normal de sua vida ileso!

Se bem que a vida poderia dar o troco sendo ainda mais irônica comigo.

Como?

Aparecendo um cara aqui, dia 13, pra cortar a minha luz por falta de pagamento...